3 olulist tõdemust tugeva ja kestva abielu loomiseks

{h1}

Abielu nõuandeid on palju nendel päevadel ja see mulle tegelikult meeldib.


Nõuannete rohkus näitab kas seda, et me hindame seda asutust piisavalt, et see oleks võimalikult hea, või et me ei tea, millest paganast me abiellumise puhul räägime. Kuid annan meile kahtluse kasuks ja kaldun esimese poole.

Olen olnud abielus juba 17 aastat ja järgnev praktiline tarkus ei ole minu päritolu. Pigem on need 3 nõuannet, mida teised on aastate jooksul edasi andnud, mis on mulle kõige tugevamalt külge jäänud.


Nõuanne kehtib mõlema abikaasa kohta, kuid siiski esitan selle siin, et panna koormaks meile, meestele, kes tegutsevad esimesena. Ma mõtlen seda kui manitsust, et peaksime hästi juhtima, isegi kui iga suhe seda ideaalselt ei kannata.

Siin on 3 viisi, kuidas aidata luua tugevat ja püsivat abielu:


1. Mõista, et ei mees ega naine ei määra normaalsuse lähtekohta.

Sain selle nõu umbes 2 aastat enne abiellumist oma isa sõbralt, kes oli spetsialiseerunud abielunõustamisele.



Ta kirjeldas, kuidas üks suurimaid probleeme, mida ta abielus näeb, on alati, kui mees nõuab, et kui ainult tema naine näeks asju tema moodi, muutuks nende abielu harmooniliseks (või vastupidi).


Probleem on selles, et üks abikaasa seab oma käitumise normaalsuse lähtepunktiks.

Kui teise abikaasa tegevus või reaktsioonid kalduvad kõrvale sellest valest lähtejoonest, peetakse teda ebanormaalseks.


Kas näete probleemi?

Abielunõustaja kirjeldas, kuidas sarnaselt meeste ja naiste füüsiline keha näevad ilmselgelt erinevad välja, on ka nende psühholoogiline meik erinev. Mehed ja naised on identiteedi sisemise mõttes ja inimesena võrdsed, kuid maailmale lähenemise osas on nad erinevad.


“Õige” lähenemine ei ole mees. Täpselt samamoodi, nagu “õige” lähenemine pole naissoost viis.

Üks parimaid viise, kuidas iga abikaasa saab oma partnerit armastada, on nende sugupoolte erinevuste nägemine ja hindamine, mitte teesklemine, et neid pole olemas, või nende vastu võitlemine.


Oletame, et isa tahab oma poja rattalt treeningrattad maha võtta. Kuid ema on vastu, öeldes, et poeg pole piisavalt vana.

Isa teeb endale karuteene, kui ta nõuab, et tema tee oleks õige ja et kui ainult tema ema mõtleks, siis oleks nende abielu harmooniline.

Võib juhtuda, et ema läheneb otsusele lihtsalt klassikaliselt naissoost perspektiivist soovida oma lapsele turvalisust, kasvatada oma poega. Kui isa läheneb otsusele klassikaliselt meessoost perspektiivist soovida pojale iseseisvust, julgustada teda seiklushimuliseks.

Lahendus on hinnata abikaasade lähenemisviiside erinevusi ja arutada seda koos.

2. Mõista, et abielu liit ei seisne peamiselt „kerguses“.

Sain selle nõu umbes kaks nädalat pärast abiellumist. Nagu uutes abieludes on tavaline, olime abikaasaga eriarvamusel milleski, mis tundus mulle triviaalne - kuhu märjad rätikud üles riputada -, kuid mis oli muutunud suuremaks lahkarvamuseks.

Helistasin oma parimale meessoost sõbrale, poisile, keda tunnen keskkooliajast saadik. Kuigi me oleme ühevanused, oli ta abielus 7 aastat varem, nii et arvasin, et ta on teel midagi õppinud, mis mul veel vaja on.

Minu suurem kaebus oli, et arvasin, et abielu saab olema lihtsam kui tundus. Asutasime abikaasaga ühist kodu ja kodu peaks olema taastamise ja mugavuse koht, mitte koht, kus vaieldakse rätikute ja kõigi rumaluste üle.

Mu sõber vaidlustas selle idee. Kindlasti peaks kodust saama rahu koht, ütles ta, kuid miks peaks keegi eeldama, et abielu on lihtne - eriti siis, kui see alles algab -, võttes arvesse kõiki inimestevahelise suhtlemise ja püsiva abielupartnerluse loomise nõtkusi.

Miski muu elus, mida tasub teha, ei toimu ilma pingutuseta, lisas ta. Ülikooli lõpetamine pole lihtne. Töö saamine pole lihtne. Karjääris edu saavutamine pole lihtne. Heaks vanemaks saamine pole lihtne. Need kõik nõuavad tähelepanelikkust, energiat ja vastupidavust ning iga uue eluetapi jaoks on olemas õppimiskõverad.

Selle asemel, et öelda mulle, et mu naine eksis ja mul oli õigus, kinkis ta mulle selle praktilise tarkuse pärli: 'Kui teie abielus tekivad erimeelsused, eksige alati ettevaatlikult.'

See tähendab, et küsimus pole mitte niisketes rätikutes. Küsimus on selles, et nende konkreetne paigutus on midagi, mida teie naine hindab - olenemata tema põhjustest. Nii et kui need märjad rätikud on tema jaoks olulised, siis ärge jätke seda küsimust juhuslikult kõrvale. Selle asemel olge piisavalt ettevaatlik, et mõista, et teema tuum on midagi, mis tema jaoks midagi tähendab.

Kõigi lahkarvamuste korral - isegi nii näiliselt väikeses asjas kui märjad rätikud riputada - on lahendus ettevaatlik, läbimõeldud ja tähelepanelik.

Lühidalt: püüdke mõista, mitte ärrituge.

3. Nagu peen vein, muutub abielu aja jooksul paremaks.

See nõuanne oli mille vanaisa mulle tahtmatult andis, Montana nisutootja Bob Lynes, enne kui ta 87-aastaselt suri.

Kui mu vanaisa oli viiekümnendate aastate keskel, haigestus mu vanaema kriitiliselt ja sattus mitu kuud haiglasse, mis raputas mu vanaisa tõeliselt.

Kui tervis taastus ja koju tuli, ütles mu vanaisa: „Kui olin noor kutt, oleksin võinud elada ilma naiseta. Kuid nendel päevadel mitte mingil juhul. '

Reeglina ei olnud mu vanaisa teada, et ta palju rääkis. Kuid see rida edastas köiteid tema sügavalt püsivast ja üha suurenevast armastusest mu vanaema vastu. Lugu on pärast seda perekonnas kordunud aastaid.

Mida see mulle ütleb, on see, et kuigi armastus mõnes abielus aastate möödudes laguneb, pole see õnneks alati nii. Armastus võib aastate möödudes ka suureneda ja süveneda (ja uuringud toetavad seda tähelepanekut). Abikaasad võivad muutuda hinnatumaks, vajalikumaks.

Olin abielus 29-aastane ja tundsin end tollal üsna iseseisvalt oma võime poolest maailmas üksikuna toimida. Muidugi, hindasin ja armastasin oma naist, kui temaga abiellusin. Kuid täna, 46-aastaselt, tunnen end üha enam õnnelikuna ja olen rahul abielus ja abielus püsimisega - ja veelgi enam, kui ma vaatan tulevikku.

See ei tähenda, et aja jooksul oleksin muutunud vähem iseseisvaks või võimekaks. See on see, et ma olen hakanud väga hindama perspektiivi ja toetust, mida mu naine lauale toob. Ma olen palju vähem sobiv tahtma enam vallaline olla. Olen hakanud abielu siiralt hindama seestpoolt.

Näidake talle ja öelge talle, et ta on hinnatud, eriti aastate möödudes.

Mida teete suhtlemiseks, kui olete abikaasa - või kui kavatsete kunagi selliseks saada? armastus oma naisele? Teil endal on lõpuks sellest kasu.

Ma mõtlen Johnny Cashi üldises põhimõttes esitatud nõuannetele, mis kirjeldasid tema suhet June Carter Cashiga.

Kuigi nii Johnny kui ka June tegid teel vigu ja kuigi nende abielu üksteisega polnud kummalegi esimene, õppisid nad ja kasvasid oma vigadest edasi. Lõpuks nautisid nad sügavalt tugevat 35-aastast abielu.

Juuni suri mais 2003. Johnny hoidis möödudes tema käest kinni. Mõni kuu hiljem suri Johnny ise. Inimesed ütlesid, et ta igatses juunit nii väga, et ei suutnud mõelda lahus olemisest.

Varem, kui temalt küsiti, mis nende abielu tugevaks tegi, pakkus Johnny järgmist:

'Seal on tingimusteta armastus. Seda fraasi kuulete palju, kuid see on minu ja tema [juuni] puhul tõeline. Ta armastab mind kõigest hoolimata, hoolimata minust iseendast. Ta on mu elu mitu korda päästnud. Ta on alati olnud koos oma armastusega ja see on kindlasti pannud mind valu pikka aega, mitu korda unustama. Kui saab pimedaks ja kõik on koju läinud ja tuled kustutatakse, oleme ainult mina ja tema. '

Tingimusteta armastus: võib-olla parim, mida üks mees saab oma naisele anda, iga naine saab oma mehele anda.

Mis on parim abielunõu, mille olete saanud?

_______________________________

Marcus Brotherton on kaastegev kirjanik Art of Manliness

Nautige tema debüütromaani, Pidu varastele.