6 puudust, mis saboteerivad teie ühiskondlikku elu

{h1}


Sageli öeldakse, et hullumeelsuse määratlus teeb samu asju, oodates samas erinevaid tulemusi.

Kui rakendate seda määratlust inimeste ühiskondlikus elus, on seal palju inimesi, kes on tõestatult pähklid.


Nad kurdavad, et näevad vaeva sõprade leidmise, kellegi erilise leidmise ja tööl edasi jõudmise nimel, kuid lähenevad jätkuvalt inimestevahelistele suhtlustele, mis võiksid neid olukordi parandada, samamoodi, mis on nende edu kogu aeg takistanud.

Kui te ei saavuta soovitud tulemusi oma ühiskondlikus elus, on kasulik astuda samm tagasi ja proovida välja mõelda, kus te võib-olla eksite.


Allpool on diagnostika tööriist, mis aitab teil seda protsessi teha: loetletud on 6 sotsiaalsete oskuste puudujääki, mis võivad takistada teistega paremat suhtlemist koos nende puuduste kõrvaldamisega, et inimesed hakkaksid teile reageerima uues, rohkem positiivsel viisil.



1. Ei saa algatada small talk.

Sotsiaalse düsfunktsiooni epitsenter algab võimetusest kõigepealt vestlust alustada. Istute võõrastes lauas, klassikaaslase kõrval või bussis armsa tüdruku vastas ja soovite siiski suu lahti öelda, et midagi öelda. . . tundub, et see on positiivselt juhtmega kinni.


Õnneks on lõualuu lahti harutamiseks, jää murdmiseks ja algatada small talk:

  • Küsi küsimus. 'Kas soovitate seda sukeldumist?' 'Kuidas sa tead õnnelikku paari?' 'Kas reedel oli viktoriin?' Tekitage küsimusi, jälgides asju, mis teil ja teisel inimesel olukorras ühised on: ilm, muusika, toit, midagi seinal rippuvat.
  • Paku komplimenti ja küsimust. 'See on kena lips; kust sa selle said? ' 'Mulle väga meeldisid teie kommentaarid Platoni kohta; milliseid tema teoseid soovitate kõige rohkem lugeda? ' Küsimusega komplimendi järgides saate teiselt inimeselt midagi tagasi peale lihtsa tänamise või ebamugava eneseimetluse katse.
  • Lihtsalt tutvustage ennast. 'Tere, ma olen Derek. Kas olete siin uus? ” Tähelepanu meelitab inimesi, eriti kui nad on ise häbelikult seisnud.

Ärge muutke ennast halvatuseks, tundes, et vajate midagi nutikat või mõttekat öelda. Lihtsad argipäevad on suurepärased. Sellised avajad sarnanevad sümboolsega rituaalidnagu käepigistus, millel pole iseenesest erilist tähendust, kuid mis avavad võimaluse suuremateks asjadeks.


2. Ei suuda vestlust jätkata.

Isegi kui teil on võimalik kellegagi vestelda, on sageli veel üks takistus: kuidas hoida tekkivat vestlust käimas. Pärast seda, kui olete kelleltki küsinud, kust nad pärit on ja mida nad teevad, võib teie sündiv sõnavahetus kulgeda ebamugava vaikuse parvele ja vajuda enne, kui see on tegelikult alustatud.

Selle sotsiaalse laevahuku ärahoidmise võti on järgida lähedane küsimused, mille esitate algselt ja millele saab vastata 'Jah', 'Ei' või lihtsalt sõna või kaks (nt 'Kas olete uus?'), rohkem tähtajatu küsimused, mis vajavad veidi laiendatud vastuseid (“Mis teid siia tõi?”). Avatud küsimused algavad tavaliselt Mida, Kuidasvõi Miks ('Mis oli teie lemmik osa sellest kogemusest?' 'Kuidas see muutus teid mõjutas?' 'Miks otsustasite selle variandi kasuks?').


Iga vastus, mille keegi teile annab, pakub rohkem „pinda”, millele saate suunata küsimuse ja paluda neil veelgi laiendada; kuna iga nende poolt ilmutatud ilmutus tekitab teie käest veel ühe lisaküsimuse, saate praktiliselt hoida dialoogi lõputult. Kuid kuigi inimestel on omaette rääkimisest väga hea meel, libistage aeg-ajalt ka pisut ennast; te ei soovi, et teie ülekuulamine tunneks end ülekuulamisena ja inimesed ei tunneks end teiega nii seotud olevat kui te ei avalda enda kohta midagi.

Ükskõik, kas räägite uute inimeste või vanade sõpradega, kui teatud aktuaalsed teemad on ammendatud, võite mõelda uutele, mis ilmuvad akronüümi FORM abil:


  • Perekond. 'Millised on teie õed-vennad?' 'Mida teie inimesed on teinud?'
  • Okupatsioon. 'Kuidas te sellesse töösse sattusite?' 'Kuidas on äri viimasel ajal läinud?'
  • Puhkus. 'Mis hoiab teid hõivatud peale töö? ' 'Kas plaanite sel suvel reise?'
  • Motivatsioon. 'Kas tunnete, et soovite jääda igaveseks tema töösse?' 'Mis ajendas teid oma maja müüma?'

3. Ei viitsi enne vestlusküsimusi mõelda.

Meie kultuuris, mis tähistab autentsust ja spontaansust, võite arvata, et tekitate küsimusi lihtsalt lennult, keset teie suhtlemist. Ja loodetavasti saate.

Kuid mis tahes tõeline kunst, olgu see siis maalimine või vestlus, hõlmab oskusi ja mõningast ettemõtlemist.

Olenemata sellest, kas kohtute uue inimese või vana sõbraga, on mõtet mõelda mõnele küsimusele, mida soovite neile esitada enne saad kokku. See võtab vaid paar minutit ja saate seda teha sõites, et nendega kohtuda.

Kui lähete esmakohtingule, vaadake vaimselt üle mõned head küsimused, mida esitada - sellised, mis hoiavad vestluse sujuvana ja aitavad neid paremini tundma õppida.

Kui kavatsete veeta aega sõbraga, keda pole mõnda aega näinud, mõelge nende asjadele, mida nad teile eelmisel korral rääkisid ja mille kohta saate värskendusi küsida: 'Kuidas toote turule toomine sujus?' 'Kuidas läheb teie ema tervis viimasel ajal?' 'Kas AWOLi töövõtjaga said asjad lahendatud?' Mõelge sellele, mida olete nende sotsiaalmeedia voos näinud ja mille kohta võiksite lisateavet küsida: nad postitasid hiljutise puhkuse pilte - 'Mis olid reisi kõrgeimad ja madalamad punktid?' Nägite neist maratoni finišijoonel pilti - 'Kuidas sa ennast võistluse ajal tundsid?'

Ehkki vilunud vestluskaaslane suudab spontaanselt häid küsimusi tekitada, on neil vastavalt tagasisile mitu ettevalmistatud küsimust, mis on valmis pinnale ilmuma siis, kui asjad hakkavad maha jääma.

4. Positiivse kehakeele demonstreerimine.

Mitteverbaalsetel vihjetel on 4x avaldatavale muljele rohkem mõju kui see, mis suust välja tuleb. Nii et isegi kui räägite kõiki õigeid asju, võite oma kehakeeles teie sõnu toetada, olla vastuoluline ja tühistada nende mõju.

Kehakeel võib kinnitada, et olete ähvardav, vaenulik, eemalehoidev, iseseisev ja ärevil, või et olete aus, usaldusväärne, soe, vastutulelik, turvaline, turvaline ja vastutulelik.

Viimase efekti edastamine taandub suures osas enese kahesugusele positsioneerimisele, mis primitiivsetel aegadel oleks olnud seotud ohu / ohutusega ja loeks seda tänapäevalgi vistseraalselt. Kõigepealt paljastate oma kehaosad, mis oleksid rünnaku suhtes haavatavad, peamiselt südame ja kaela. Teiseks teatate, et kehaosad, mis võivad ohtu kujutada või relva varjata, nagu kinnised rusikad või peidetud käed, ei kahjusta midagi. Füüsilise poosi omamine, mis kasutab neid kahte ideed, teatab vaistlikult, et olete nii ligipääsetav kui ka hirmuta, avatud ja enesekindel.

Selle efekti saate saavutada ja oma halba kehakeelt parandada järgmistel viisidel:

  • Selle asemel, et käed risti panna või jooki rinnus hoida, laske kätel loomulikult külgede küljes rippuda
  • Selle asemel, et istuda või kellegagi nurga all seista - vaadake otse inimest, kellega vestlete, nii et teil oleks sõna otseses mõttes „südamest südamesse“
  • Selle asemel, et istuda metafoorilise kilbiga (kott / sülearvuti) teie ja teise inimese vahel - veenduge, et teie vahel ei oleks takistusi
  • Selle asemel, et käed taskusse torgata või selja taga hoida, liigutage nendega loomulikult, kasutades selleks peopesasid
  • Selle asemel, et istuda jalad / pahkluud ristis ja / või jalad koos - istuge / seiske jalad mugavalt üksteisest eemal, hästi tasakaalustatud ja istutatud
  • Selle asemel, et keegi tagasi rääkida, kui keegi räägib - toetuge, eriti kui nad arutavad midagi olulist / isiklikku
  • Kulmude kortsutamise, haltsutamise või tühja pilgu pakkumise asemel naerata soojalt

5. Tervislike silmsidemete loomine.

Kehakeele üks olulisemaid osi keskendub teie näo väikestele pistikupesadele, kus teie vabalt liikuvad silmamunad maailma välja vaatavad.

Inimesi, kellel on teiste inimestega vähe silmsidet, peetakse kaugeks, ebaausaks ja ebakindlaks.

Seevastu arvukad uuringud on näidanud, et inimestel, kellel on teistega silmside kõrgemal tasemel, nähakse olevat soovitud omaduste koormus, sealhulgas atraktiivsus, soojus, ausus, siirus, pädevus, enesekindlus ja emotsionaalne stabiilsus. Ja lisaks sellele, et suurenenud silmside näib, et te ei tundu enam-vähem igati atraktiivne neile, kellega suhtlete, parandab see ka selle suhtluse kvaliteeti. Silmside annab teie suhtlemisele läheduse tunde ja jätab teie pilgu vastuvõtjale positiivsema suhtlemise ja ka teiega seotuse.

Umbes 70% ajast soovite hoida silmsidet inimesega, kellega vestlete. See tähendab, et te ei lukusta nendega silmi igal suhtluse hetkel, mis tuleks välja kui jube vahtimine. Selle asemel vaatate umbes iga 5 sekundi järel umbes lause pikkuselt inimesest horisontaalselt eemale, enne kui pöörate pilgu tema enda poole.

On füüsiliselt võimatu, et teie silmad vaataksid korraga kellegi teise silma. Pigem keskendute mõlema silmale korraks ühele nende silmast, enne kui perioodiliselt teisele vahetate.

Hea silmside andmine on üks lihtsamaid sotsiaalseid oskusi, mida harjutada, kuna valesti või puudulikult tehes ei kaasne kohe negatiivset tagasisidet (suhtlus ei lähe lihtsalt nii hästi, kui oleks võinud olla). Alustage silmsidet inimestega, kellega olete juba kõige mugavam, näiteks oma perega, minge sõprade juurde ja proovige seda siis äsja kohatud inimestega.

6. Mitte mõelda sellele, mida teine ​​inimene tunneb.

Iroonilisel kombel mõtleb üks suurimaid diversante selle kohta, kuidas te suhtlete, liiga palju selle üle, kuidas te suhtlete.

Kui mõtlete kellegi teisega rääkides liiga palju selle peale, kuidas teil läheb - Kas ma tulen hästi ära? Kas ma meeldin talle? - muutute eneseteadlikuks ja hakkate ebamugavalt käituma.

Samal ajal, isegi kui arvate, et teil läheb hästi ja tunnete, et teil on hea aeg, see ei tähenda, et ka teisel inimesel on tore. Võite vestlusest eemal olla, olles õnnelik, sest peate palju rääkima, samas kui teine ​​inimene, kes peaaegu üldse ei rääkinud, kõnnib eemal, tundes üldse väikest meeleolu või ühendust.

Selle asemel, et mõelda suhtluse ajal peamiselt iseendale, parem on mõelda rohkem teisele inimesele - kuidas ta end tunneb? Kujutage ennast ette kui peremeest igas olukorras, olenemata sellest, kus te olete ja kellega te kohtute; kuidas saaksite oma külalise end kodusemalt tunda - mugavam, koormamata, tunnustatud ja mõistetav?

Kui lähenete igale suhtlusele kui peremehele, ei naudi teine ​​inimene mitte ainult ennast rohkem ja tunneb seeläbi suuremat afiinsust teie - heade aegade ja soojade tunnete pakkuja - vastu, naudite ka ennast rohkem. Mida vähem mõtlete endast ja mida rohkem teistest, seda parem on teil suhelda, seda positiivsema vastuse saate ja seda paremini tunnete ennast.