Manliness Art Podcast # 43: Lihtne abielu dr Corey Allaniga

{h1}


Tere tulemast tagasi Art of Manlinessi podcasti teise episoodi juurde!

Selles väljaandes räägime abielu ja pereterapeudi ning lihtsa abielu - veebisaidi asutaja dr Corey Allaniga abielude ja perekondade tugevdamise ja parandamise kohta. Allan on kirjutanud kaks abielu käsitlevat raamatut ning on loonud isejuhtivad veebikursused (näiteks Blow Up My Marriage), mis aitavad paaridel oma suhteid parandada.


Episoodi esiletõstetud sündmused hõlmavad järgmist:

  • Mida saab abielust mõtlev mees KOHE valmis saada
  • Miks Nice Guys abielu imeb
  • Abielus levinumad probleemid
  • Märgid, mida peate terapeudiga rääkima
  • Ja palju muud!

Kuula Podcasti! (Ja ärge unustage meile ülevaadet jätta!)

Saadaval iTunes


Saadaval õmblejal.



Soundcloudi logo.


Taskuhäälingud.

Google Play podcast.


Spotify logo.

Kuulake jagu eraldi lehel.


Laadige see osa alla.

Telli podcast oma valitud meediumipleieris.


Lugege ärakirja

Brett McKay: Brett McKay siin ja tere tulemast Art Man of Manity Podcast'i teise väljaande juurde. Noh, täna räägime abielust. Meie tänane külaline on dr Corey Allan. Ta on pere- ja abieluterapeut, tal on doktorikraad pereteraapias ning ta peab veebisaiti Simple Marriage. Ja täna räägime sellest, kas abiellute just praegu, mida saaksite oma abielu parandamiseks teha ja kui mõtlete abiellumisele, mida saaksite täna teha, et valmistada end ette võimalikult headeks suheteks oma tulevase naisega.

Noh, Corey tere tulemast saatesse.

Dr Corey Allan: Aitäh Brett. Mul on hea meel siin olla.

Brett McKay: Nii lihtne abielu, mis on selle nime taga? Milline on projekti Simple Marriage filosoofia?

Dr Corey Allan: Noh, peamine mõte on lihtsalt selline isiklik veendumus, et kui ma asju hoian, on lihtsad asjad paremad. Kuna me muudame asjad liiga keeruliseks, kui vooluasjad on segamini ja segadus ning kõik ja nii, et mida lihtsamalt suudan seda hoida, seda olulisem see jääb ja abielu näib maailmas kuidagi mõõnana ja vooluna. keskendumine ja suhted. Ja see on tohutu asi suhete osas. Kuid ma tahan proovida aidata inimestel mõista, et nende abielu on kogu aeg esmatähtis, mitte ainult siis, kui on probleeme. Nii et lihtne abielu sai alguse viisist jõuda inimesteni enne, kui probleeme tekkis, ja see on omamoodi seotud kahesuunalise lähenemisviisiga, kus on olemas suured ressursid inimestele, kes soovivad lihtsalt abielusid parandada, ja lisaks on olemas ka suured ressursid, mis aidata lahendada konkreetseid probleeme, mis tekivad igas pühendunud suhtes.

Brett McKay: Hästi. Hea kraam. Nii et ma mõtlen, et siin on minu küsimus. Ma tean paljusid meie kuulajaid ja lugejaid, nad õpivad ülikoolis või on nad just ülikooli lõpetanud, nad pole veel abielus, kuid nad mõtlevad sellele ja mõtlevad sellele. Milliseid asju peaksid need tüübid nüüd edukaks abieluks ette valmistama?

Dr Corey Allan: Okei, noh, lihtsaim vastus, mida ma mõelda saan, on täisväärtuslik ja kirglik elu, mis ei muutu abielus olles liiga palju. Ma mõtlen, et suhted on alati osa elust ja sellest, mida sa teed, kuid minu arvates on liiga palju paare, kes loobuvad suhte nimel paljudest oma elust ja siis aastate pärast suhtesse, kui kirg ja vaim säde on kadunud, siis nad on nagu: 'Mis nüüd? See on igav. Ma lämbun ”ja seda seetõttu, et nad loobusid nii palju, et suhtes olla. Nii et see on selline tasakaalustav tegevus. Elage täisväärtuslikku ja kirglikku elu ning olgu suhe osa sellest, mitte enamus.

Brett McKay: Ja kuidas sa neile kuttidele ütled, kuidas sa hakkama saad, see on teine ​​asi, kuidas sa hakkama saad ja see viib justkui meie järgmisele küsimusele, kuidas sa hakkama saad, sul on eluviis, sa oled kirglik oma elu vastu , leiate kellegi, kes teie arvates on see, kuid saate teada, kuidas teie kired on joondunud, eks? Või nagu talle ei meeldi see, mida sa teed, või sulle ei meeldi see, mida ta teeb. Nii et ma mõtlen, et see on küsimus, nagu kuidas te seda teate, kui teate, kui kavatsete paluda naisel endaga abielluda, kuidas te teate, et ta on see. Ma tean, et saite inimesi ütlema nagu pole, see on üks asi, ma arvan, et see pole üks. Aga kuidas sa tead, kas ta on suhtes sobiv või sobib?

Dr Corey Allan: Noh, ma arvan, et see on, see on, ma mõtlen jälle, et kõik, mida me elus teeme, on valik. Seega on kõigel, mille me valime, sellega kaasnevad tagajärjed. Nii et kui ma otsustan elada tõeliselt kirglikku elu, tähendab see seda, et ma reisin kogu aeg. Ma tõesti otsustan inimestega suhelda väga vähe, kui nad just minuga ei reisi. Nii et, aga samal ajal, kui mul on keegi, kellest ma tõesti hoolin ja olen nõus mõnest neist asjadest loobuma, on see minu valik. Nad ei sunni mind. Nii et ma arvan, et see on selline isiklik vastutus, mida ma arvan, et te teate, et elan täisväärtuslikku ja kirglikku elu ja võib-olla minu partner, kellesse ma olen armunud ja mõtlen, et tahan oma elu elada, ta on mitte täielikult pardal. Noh, see on siis arutamiseks. Sest me areneme ja muutume kasvades ja küpsena. Nii see on, seega tuleb see tagasi abielude valiku ja valitud suhete juurde, olgu see siis 1. või 2051. päev. Nii et ühilduvus on karm probleem, sest te ei oleks koos, kui te ei oleks ühilduv. Ma mõtlen, et te ei oleks, te ei kestaks pikka aega, kui te ei oleks ühilduv. Kuid see on pidev muutuv ja arenev kaasatud inimesed, mis toimuvad. See on ilmselt see, mis enamiku inimesi üles ajab, kuna nad on kõik ühesugused, kuid me tahame õppida ühilduvat, mis? Jah, sa oled, sa võid lihtsalt olla erinevates kohtades, sa pead ikka mõne asjaga omamoodi tööd tegema.

Brett McKay: Ma mõtlen, kas lisaks ühilduvusele on veel midagi, mida peaksite abielluma otsustades otsima inimest? Teate, et inimesel on muid omadusi, mida peaksite otsima, need on sellised, jah, ta oleks hea inimene, hea partner, hea elukaaslane või võib-olla on ta valmis, võib-olla ta pole abielluv tüüp. Kas selliseid asju on?

Dr Corey Allan: Jah, peate vist otsima inimesi, kes investeerivad suhetesse liiga palju, unustama stereotüüpsed, unustama publiku, see on mehelikkuse kunst. Kui leiate naise, kes on teie eest kõigest loobunud ja on lihtsalt teie käeulatuses ja helistab igal ajal, teate, kas lühiajaliselt või teate, et olen nüüdseks peaaegu 20 aastat abielus olnud ja see kõlab hästi, kui mu naine vaid minu käe all helistaks. Kuid pärast seda orjandust saate tõesti, väga vanaks ja lämmatavaks. Ja nii tahad kedagi, kes suudaks sind tagasi tõrjuda, sulle väljakutse esitada, olla, tead, natuke pingutada, et temaga sammu pidada ja mis stimuleerib. Ja nii et kui leiate kellegi, kes on lihtsalt tõeline, tõeliselt klammerduv ja sõltuv, on selline üks neist, milline elu neil on omaette, sest nad tahavad lihtsalt lahkuda, elada oma elu minu kaudu. Ja siis on teine, jah, ma arvan, et tõenäoliselt leiame inimesi, ma mõtlen, et teooria ütleb minu kooliajast, et me kohtume ja armume inimestesse, kellel on selles mõttes sarnane kasvatus või sarnane pere dünaamika ja mis ei tähenda, tead, ma olen lahutusperest, nii et pean leidma kellegi lahutusperest. Ei, lihtsalt on nii, et meie kasvatamise viisid ja peensuhted on mõistlikud. Ja see on osa sellest, mis muudab selle, kus me armume nendesse inimestesse, kuna neil on mõte. Kui nad asuvad üksteisest liiga kaugel, ei kesta nad. See on üks lühiajalisi suhteid, kus lihtsalt miski ei klõpsa.

Brett McKay: Nii et siin on veel üks küsimus. Olete abielunõustaja, professionaalne abielunõustaja, teil on doktorikraad, ma mõtlen, et olete koolis käinud. Millised on suurimad probleemid, mida olete näinud, et olete õppinud oma koolihariduse kohta ja oma abielude praktikast?

Dr Corey Allan: Noh, teadlased ütlevad lihtsalt, et levinumad probleemid, mille pärast inimesed võitlevad ja kellel on kõige rohkem probleeme, on ikkagi raha ja seks. See on kaks peamist võitluspiirkonda. See, mida ma näen, on minu isiklik lähenemine ja just see, mida lihtne abielu lauale toob, on minu isiklik erapoolikus ja põhjus, miks enamik paare mind vaatama tulevad, on see, et nad on tegelikult liiga lähedased ja on igaüks võitleb oma ruumi ja oma identiteedi eest. Ja nad ei saa aru, et nad on liiga sulandunud sellesse, mida nad näevad, teate, abikaasa reageeringutele asjadele või munakoorel kõndimisele, mis ei saa midagi õigesti teha. Noh, see kõik põhineb sellel, kuidas te tajute nende toimuvat tajumist, mitte seda, mida ma arvan. See olen see, kes ma olen ja olen piisavalt kindel, et püsti tõusta ja nii öelda ning siis tegeleda eluga, kui see kerkib, ja abikaasade tagasitõmbumisega, mis tuleb. Sest meil kõigil on erinevaid viise asjade vaatlemiseks ja ainult sugu üksi, kui kõikvõimalik tulekahju erinevuste tõttu, sest naine näeb asju drastiliselt teistmoodi kui mees.

Brett McKay: Jah, me räägime sellest. Nii et ma arvan, et seda nimetatakse vist diferentseerumiseks, kas seda nimetati…?

Dr Corey Allan: See on psühhohabete mõiste, millesse ma usun, ja see sai alguse teoreetikult nimega Murray Bowen aastaid tagasi, kui ta vaatas peresüsteemi ja seda, kuidas me põlvkondade kaupa eristume. Ja siis on see abielu kontekstis vastu võetud ja rakendatud veidi erinevalt, kuid see on sama alus. Ma nimetan seda täiskasvanuks. Ma mõtlen nii, et mõtlen sellest nii, nagu usun, et abielu aitab meil suureks saada. See pole mõeldud meie õnneks, see pole mõeldud rõõmuks ja naudinguks. Saame selle aru, kuid abielu põhipunkt on aidata meil olla paremad inimesed.

Brett McKay: Äge ja sa mõtled omamoodi, mõtled, viidates millelegi, millele vastad, et inimesed peavad õppima ise püsti seisma. Nii et see kõlab nagu enesekehtestamine on oluline oskus, mida arendada, et edukaks abieluks saada?

Dr Corey Allan: Noh, ma arvan, et see on elukestev asi, sest alati, kui minu soovid ja soovid mõjutavad inimesi, kellest ma hoolin, olen selles tiiglis, kui soovite, kas ma räägin ja lähen selle nimel, mida tahan, kuigi see võib neile haiget teha? Või annan ma järele ja ei ütle seda kunagi, sest ma lihtsalt ei taha uusi laineid tekitada? Ja see on pidev, tead, kaks valikut, et piirata, kui soovite, ma arvan, et ma tahan nädalavahetusel poistega välja minna, kuid ma tean, et mu naine soovib veeta mõned korrad minuga. Noh, mida ma valin? Ja ma arvan, et see on lihtsustatud mõte, kuid see on palju sügavam, kui see tõesti mängib.

Brett McKay: Kindlasti. Nii et sina, olgu, räägime sellest, et viidad sugudevahelistele erinevustele ja sellele, kuidas nad abielule lähenevad. Millised on need erinevused selles, kui palju naisi abielusse läheneb?

Dr Corey Allan: Noh, ma mõtlen, et see on sügav karm küsimus.

Brett McKay: Ma ajan teid hätta.

Dr Corey Allan: Ma hindan seda. Ma tõesti arvan, et abielu, teate, oleme sündinud sellesse suhete ideesse. Seal me oleme, sealt me ​​tuleme, muidugi, suhe mehe ja naise vahel, kui sa lihtsalt lähed bioloogiliseks. Sperma ja munaraku suhe. Ja nii oleme loodud suheteks ja ma arvan, et seal, kus asju suurendatakse, seal parandati asju, seal saate teada, kui kogete midagi, mida kogete kellegi teisega. See on nii palju muud. Sellega on seotud nii palju rohkem sügavust ja suurust kui ka ülevust. Kuid nii põhimõtteliselt arvan, et meestel ja naistel on sarnasus ning et me mõlemad otsime tunnustust, aktsepteerimist ja seltskonda ning me ei taha sel kooseluteel üksi olla. Stereotüüpselt, tead, mehed otsivad sekspartnerit. Ma arvan, et see on tohutu komponent, kui minna lihtsalt stereotüüpselt. Naised otsivad stabiilsust ja turvalisust, kui te lähete väga stereotüüpselt. Ja nii, nad tahavad kedagi, kes aitaks pakkuda ja kaitsta, ja teate, kui te lähete kogu põlvkonna tagasi tagasi, siis umbes nii olid meie esivanemad, kui nad on ringi liikunud ja pidanud jahti pidama, koguma ja pesitsema ja kõik erinevad asjad, mis algasid. See pole tänapäeval liiga palju muutunud. Mehed lähevad endiselt välja ja neil on rohkem kalduvust sellele jahile ja tapmisele ning varustamisele. Ja naistel on sellesse pesasse endiselt rohkem kalduvus ja toitmine ning mõningase mugavuse loomine. Ja nii pole palju muutunud. Meil on lihtsalt see, kuidas see on tehtud, muutunud.

Brett McKay: Kas on asju, mida mehed teevad või võib-olla ei tee, noh, me räägime siin üldistest asjadest, aga see ...

Dr Corey Allan: Ma arvan, et kogu seda vestlust tuleb juhtida ja…

Brett McKay: Jah, jah, täiesti…

Dr Corey Allan: ... kogu selle joonealune märkus on kõik üldised jooned.

Brett McKay: Jah, täpselt. Kõik on erinevad. Kõik on erinevad.

Dr Corey Allan: Ja sellest tuleb alati erandeid.

Brett McKay: Jah.

Dr Corey Allan: Kuid ma arvan, et põhimõtteliselt on selles, milles me räägime, sarnasusi.

Brett McKay: Muidugi, aga ma mõtlen selle hoiatusega, et on asju, mida mehed, olete oma praktikas näinud, et mehed üldiselt teevad või ei tee nii, et see haiget teeb või abielu aitab?

Dr Corey Allan: Jah, suurim asi, mida ma olen näinud ja see on ka minu enda elust, kas seal on liiga palju toredaid poisse, kes on unustanud, et nad on alfa, kui soovite. See, mitte et nad oleksid majahärra ja tead, selle juht. Usun, et leibkonnapea on see vaimne kontseptsioon, mis mulle kalliks jääb. Kuid see on ikkagi üks neist, mis on veel palju täiskasvanud mehena olemist, erinevalt tüübist, kes tiputab ringi ja üritab oma naist lihtsalt rõõmustada. Ma mõtlen, et lisage kindral, teate, ma tunnen teid juba mõnda aega Brett, nii et ma tean, et teil on ühel hetkel olnud intervjuu dr Robert Gloveriga ühe teie podcastiga ja ta ei tea , lõi fraasi väga toredaks tüübiks, kuid aitas seda üsna palju avastada. Ja tead, ma arvan, et see on üks suur asi, millega mehed võitlevad. See on kogu see, nad on mingil moel kaotanud oma identiteedi oma pere ja naise pärast ning siis istub naine seal ja ootab teda, et saada mingisugune suund või suund kogu eluks, välja arvatud naised, kes tahavad olla kutsutud loost, mis on suurem kui nemad ise. Ja kui ta seda ei paku, siis ta istub seal ja on teadmata vihane, miks ja nii, see on kütus suureks pettumuseks, kui mõnikord, kui kuningas lihtsalt ilmub ja võtab laeva kapten või kõik kapten, langeb kõik otse ritta.

Brett McKay: Niisiis, mida sa ütled sellistele tüüpidele ja mida ütlete neile, et nad hakkaksid tegema, kui ta on kena mees, nagu ma mõtlen, kuidas nad sellest välja saavad või kuidas kena poisi sündroom kõveraks lüüa ?

Dr Corey Allan: Noh, ma arvan, et see on pikk protsess. Ma mõtlen seda, mida olen mõnda aega läbi elanud. Sest olin oma abielu esimese osa jaoks kindlasti klassikaline kena tüüp. Nii et suur osa on lihtsalt see tervik, olgu, vaadake, millised on manused tulemustele, tead, mida nad tegelikult üritavad saada ja paremini vastavusse saada, kuidas ma saaksin seda tõepärasemaks saada , pigem üles kasvanud kui manipuleeritud. Ma mõtlen, mõtle sellele niimoodi. Idee, tead, mees, võin oma naisega millegi pärast tülli minna, sest võib-olla tegin midagi valesti ja ma ei saanud broneeringuid mõnele reisile, mille me plaanisime, ja lükkasin edasi, lükkasin edasi ja siis kui Lõpuks helistasin, et proovida neile hotelli või kuurordit broneerida. Ja nii mõtlesin selle väikese peent välja: 'Oh, seal oli konvent' ja teate, see on minu väljapääs. Nii et ma pole siis paha mees. Aga siis, kui meil on vähe tülitseda, sest ta on pettunud, aga ma proovin teda siis rahustada, sest mõtlen, et kui tal pole hea tuju, pole täna õhtul mingit võimalust seksida. Nii et ma pean välja mõtlema, kuidas, nii et kogu see manipuleerimine ja varjatud lepingute laadne kraam ja nii on parim viis oma elus mõistes kena poiss kõveraks lüüa, olles lihtsalt aus. Tead, hakka lihtsalt asjadega silmitsi seisma ja lihtsalt ütle välja, mida mõtled, ja see pole isiklik rünnak, see on see, mida sa arvad. Ja siis sa lihtsalt näed, mis juhtub, kui ta reageerib, ja siis sa vastad ja selle kõige kaudu arvan, et me mõlemad kasvame.

Brett McKay: Jah. Kujutan ette, et see on protsess, mis kulgeb mõlemat pidi, sest olen kindel, et suhted olid sellised, nagu poisid meeldivad ja kena poiss kõnnib munakoorel, ilmselt on ta oma naist tinginud mitmel viisil ...

Dr Corey Allan: Muidugi.

Brett McKay: ... nii nagu reageeris ja nii et kui kutt lõpuks astub üles ja nagu teate, ütleb ta, mida ta arvab, mis pole ilmselt tagasilöök, ma kujutaksin ette.

Dr Corey Allan: Jah. Ja ma olen seda juhtumit kuulnud kogu kapteni ja esimese ohvitseri mantra kontseptsioonis ning arvan, et see sobib päris hästi. Sest päeva lõpuks teate, et kui midagi suurt valesti läheb, siis teate, kui keegi tungis minu koju ja kõik mu perekonnad on siin, on mul kaks väikest last ja siis mu naine ja mina, see on tõesti sees mina olen esimene reageerija, kes sellega tegeleb. See pole minu naise kohustus. Ta pole minust suurem, ta pole minust tugevam, just selline on minu roll. Aga kui mind pole siin, on see tema oma. Ta võtab selle vastutuse endale ja ma arvan, et see mõte meeldib paljudele abieludele ja paljudele naistele, kellega olen rääkinud. Neile meeldib olla omamoodi esimene ohvitser. Noh, nad ei vastuta kõige eest, kuid neil on kõiges sõnaõigus.

Brett McKay: Muidugi, see on huvitav mõiste. Mis on mõned asjad, mida kutt saab nüüd teha? Kui on mees, kes on abielus, siis milliseid, milliseid pisiasju saab ta nüüd abielu parandamiseks või tugevdamiseks teha? Ja ma arvan, et olete maininud, me oleme maininud ühe, kui olete kena mees, jätate kena mees välja, kinnitage ennast, te ei pea selle pärast nõme olema, paljud inimesed arvavad, et olla kindel, et jõudsite ole nõme. Ei, sa pidid lihtsalt enda eest seisma ja ütlema, mida mõtled.

Dr Corey Allan: Õige, õige, räägi lihtsalt.

Brett McKay: Jah, aga mida lisaks sellele saaksid poisid oma abielu parandamiseks teha?

Dr Corey Allan: Noh, ma arvan, et ma mõtlen, et üks, mida me kõik peaksime tegema, on lihtsalt teie enda ausus ja see algab aususest iseenda vastu, kus teil on oma asjad ja eksimused. Kuid siis hakkate olema aus ka selle üle, mis teie arvates toimub teie elus, perekonnas ja suhetes. Ja teine ​​on lihtsalt see, et tead pikka rida, et piisavalt rääkida selle nimel, mida tahad, tead, et klassikaline tore kutt on, Hei lähme õhtusöögile. Okei, kindlasti, kuhu soovite minna ja teate, et teil pole üldse plaani. Ja tead, mu naine vihkab seda. Kuna ta elab, töötab ta väga stressi tekitavas korporatiivses maailmas ja koju tulles ei taha ta otsuseid jätkata. See on, ta on seda teinud kogu päeva. Ta tahab mind, kui ma paluksin teda õhtusöögile, siis mul peab olema plaan, tead, ma pean selle kõik paika panema. Ja kui see talle ei meeldi, võtab ta sõna ja ütleb nii, et ma saan kohaneda ja kui ma tahan või siis me lihtsalt navigeerime, kui see juhtub. Nii et tehke plaan. Ja siis ma arvan, et teine ​​jätkab lihtsalt oma naise jälitamist, jätkake oma naise jälitamist, kui soovite, andke talle teada roll, mis ta teile teie elus on, kui oluline on tal teie elus see, teate , ta pole ainult teie naine, ta pole ainult teie lapse ema, ta on teie väljavalitu, ta on sõber, ta on kaaslane. Teate, ta on eksootiline ja erootiline ning kõik need erinevad komponendid on möödas. Noh, jätkake seda, sest see on lõputu püüd rohkem teada saada.

Brett McKay: Kindlasti. Kas on mõnda sarnast nõu, nagu teaksite tavalisi abielunõuandeid, mida teate nägevat nagu ooperis või mida loete Cosmos või mis iganes, mis tegelikult teeb rohkem kahju kui kasu?

Dr Corey Allan: Okei, jah, ma astun siia sisse. Jah, ma arvan, et seal on palju asju, mis seal abielumaailmas on Band-Aidi lahendused. Tead, mõned suuremad nimed on need asjad, mis on tema vajadused, tema vajadused, armastuskeeled. Baasväärtuse põhjal on need head, kuid kui ma hakkan oma naise vajaduste rahuldamiseks tegema erinevaid asju, et rahuldada oma naise vajadusi, siis olen lihtsalt taas fusioon. Ma ei seisa minu eest. Pakun talle lihtsalt süüa ja see on tasakaalustav tegevus. Nii et ma arvan, et paljud asjad, mis seal on, peate lihtsalt õppima, kuidas paremini kuulata. Teil on lihtsalt vaja, tead, on üks suur, Brett. Seal on nii palju paare, kes tulevad sisse ja ütlevad: 'Meil on suhtlemisega probleeme'. Ja see on lihtsalt kommentaar, ma kujutan ette, et olete mõnda aega abielus olnud, arvatavasti olete sattunud selle mõtte ohvriks. Me lihtsalt ei saa üksteisest aru. Noh, minu küsimus kõigile, kes seda esile toovad, on: 'Kas tõesti?'. Nii et kui nad midagi ütlevad, kas sa ärritud? Noh, jah. Noh, siis suhtlete lihtsalt suurepäraselt, sest saate sellest aru ja et kui nad ei suhelnud hästi, siis te ei vihasta. Niisiis, see on pigem see, et mulle ei meeldi, kui teisel inimesel, kes mind väga huvitab, on midagi öelda, mis mulle ei meeldi. Või ma ei saa hakkama, nii et saan sõnumiga hakkama. Nii et need suhtlemistreeningu asjad on toredad, kuid kui teie emotsioonid laetud on, siis saate selle lihtsalt õppimise ajal lihtsalt aknast välja ja me lihtsalt reageerime. Nii et enamus asju, mida olen näinud, on tõeline, peen, termotuumasünteesi loomine, mis pikemas perspektiivis arvan, et kahjustab abielusid kõige rohkem.

Brett McKay: Oh see on tõesti?

Dr Corey Allan: Astusin sisse.

Brett McKay: Jah, te astusite täiesti sisse ja teile meeldivad paljud ajaveebide kommentaarid, milles öeldakse, et annate halba nõu.

Dr Corey Allan: Ma võin seda lihtsalt teha, aga see on nii. Võib-olla on see viis esitada teistmoodi asju. Ma ei tea.

Brett McKay: Jah, seal sa lähed. Ma arvan, et sul on õigus. Palju kordi oleme nagu jah, ma kuulen oma naist ja mulle lihtsalt ei meeldi see, mida ta räägib. Kuid ma arvan, et paljudel inimestel on sellega raske hakkama saada, eks? Ma arvan, et saite tõesti midagi sellist, jah, see inimene ma ...

Dr Corey Allan: Meil ​​kõigil on raske. Jah, meil kõigil on raske asju ajada inimestega, kes pole sellega nõus.

Brett McKay: Jah, ma tean seda, aga eriti siis, kui arvate, et see inimene peaks olema peal, juhtub see minu ja mu naise vahel palju, nagu arvame, et mitu korda eeldame, et teine ​​teab, kuidas teine ​​mõtleb ...

Dr Corey Allan: Oh jah.

Brett McKay: ... tead, sa oled nagu ...

Dr Corey Allan: Ma arvasin, et oleme selles koos.

Brett McKay: Ja ja. Nagu te teate, et me oleme nii sarnased, peate muidugi arvama, et selline juhtub minuga palju. Nagu ma teen, ei tee ma midagi ega ütle midagi, sest arvasin, et mu naine oli selle juba teinud või hoolitsenud. Aga ma mõtlesin seda ise. Nii et ma olin nagu: Oh jah, muidugi, sain selle tehtud. Niisiis, seal on üks minu võte. Niisiis, räägime sellest, te olete seda natuke maininud abielus kasvamise kohta ja räägite sellest palju oma raamatutes ja ajaveebis, mida te selle all mõtlete, 'abielus kasvades'?

Dr Corey Allan: Noh, ma arvan, et see on teie teadmine, et seda võiks sõnastada, teate, psühhohabete mõistet, millele me teistele vihjasime, nimetatakse diferentseerimiseks, mis on lihtsalt parem viis, lubage mul seda kõike nii sõnastada. See on natuke keerukas, võib-olla saan selle üsna lihtsaks teha. Ma arvan, et igas suhtes on kaks erinevat protsessi. Üks on sisemine, mis on meie mõtlemine ja tunne. Mõni inimene on rohkem mõtleja, mõni inimene rohkem tunnetaja. Suureks saamise õppimine võimaldab teil kasutada mõlemat enda kasuks, selle asemel, et teie domineerida. Sest palju kordi me tõesti ärritume millegi pärast või taandume oma ajju ja lihtsalt analüüsime seda ja analüüsime seda või me lihtsalt muutume selliseks emotsionaalseks puhanguks ja me lihtsalt reageerime ja siis lihtsalt võtame tükid hiljem kätte. Samal ajal on süsteemimaailmas välimine, seda ühtekuuluvust ja eraldatust, kus me tahame olla koos inimestega ja kõige sellega, mis pakub, kuid tahame siiski olla ka iseenda inimene. Suureks kasvamine võimaldab teil sujuvalt nende vahel edasi-tagasi kõikuda ja teid ei domineeri kumbki, kus otsite pidevalt koosolemist või pidevalt eraldatust. Tunnete seda omamoodi pigem iseendas. Nii et minu jaoks on suureks saamine lihtsalt parem, kui suudan eluga hakkama saada elutingimustel ja mitte keegi teine, vaid vali see, mida me tahame.

Brett McKay: See on suurepärane nõu. Ja jah, ühe asja, mille olen abielu kohta õppinud, olen juba kaheksa aastat abielus olnud. Ma tunnen, et paljud noored väldivad abielu, sest nad tunnevad, et nad pidid selle enne välja mõtlema. Ma õpin täpselt tundma, kuidas luua kindlaid suhteid. Aga nagu mul ausalt on, siis olete omamoodi õppinud, see on nagu töökohakoolitus, tunnen.

Dr Corey Allan: Täpselt nii see on. Miski ei valmista teid abieluks, vaid abielu.

Brett McKay: Täpselt.

Dr Corey Allan: Ma mõtlen, et saate teha ja ma tõesti julgustan inimesi tegema mõnda abielueelset kraami, teate, läbige Prepare & Enrich, mis on suurepärane inventar, leidke oma piirkonnas nõustaja või pastor, kes on koolitatud, sest mis siis see toob välja need suured valdkonnad, millega teil probleeme on, kuid teil on probleeme kõigiga. Pole tähtis, kes see on, teist võib saada teine ​​hingesugulane. Jah, teil on mingil hetkel veel tõkkeid ja nii võite vähemalt teada, et sisenete, okei, need on probleemid, millega me võitleme umbes 10 aasta pärast, okei. Ma olen sellega lahe. Ja võib-olla on olemas mõned tööriistad, nagu ma saan seda teha, mis seda natuke vähendavad, kuid te ei valmista abielu enne, kui olete sellega tegelenud.

Brett McKay: Jah ja meeldib ka selline idee nagu abielu kasvamine. Ma tunnen tõesti, et abielu on aidanud mul suureks saada, sest nagu te mainisite, sunnib see teile meeldima loobuda ainult enda peale mõtlemisest. Peate hakkama mõtlema, et okei, maailm on väljaspool mind, eks? Nagu teie, psühhomäng, eks? Kuid väikelastele ja lastele, kellele see tohutu ego meeldib, nagu maailm keerleb nende ümber, aga nagu abielu on tegelikult moodi nagu peast väljas, nagu ei, on peale teie veel midagi muud.

Dr Corey Allan: Õige ja sellest tuleb suuri asju. Kuid peate õppima, kuidas ikkagi teie olla ja valida ning pärast seda minna, teades, et te ei saa seda tingimata kontrollida, kuid võite esitada midagi, mis valitakse tõenäolisemalt ja teate, et see on jätkuv. Ma räägin sellest pikka aega. Ma arvan, et on, abielu on lihtsalt loodud selleks, et aidata meil olla parem.

Brett McKay: Jah, nõustu sellega täielikult. Olgu, nii Corey, ma tean, et seal on ilmselt mõni tüüp, kes võib olla abielus ja kellel on oma abieluga probleeme. Mis hetkel peaks paar teraapiat kaaluma? Kas see on nagu hetk, mis juhtub suhtes nagu jah, me tõesti kasutame teraapiat või mõtlen, kuidas sa tead, et see sobib sulle?

Dr Corey Allan: Noh, ma mõtlen, et ilmselgelt olen ma teraapia suhtes väga kallutatud. Ma arvan, et teraapiast on kasu kõigil, sest me kõik oleme sündinud peredes ja iga pere on düsfunktsionaalne. Nii et me kõik saame kasu sellest, kui õpime, kuidas eluga natuke paremini hakkama saada. Uuringud näitavad, et enamik abielupaare ootab enne teraapiasse minekut ikkagi kuus aastat, kui probleem on muutunud probleemiks. Ja selleks ajaks on enamus paaridest, keda ma näen, et nii kaua oodanud, tegelen lahutusega palju rohkem kui abielutööga. Ja see on tõesti masendav. Sest üks inimene on juba välja registreerunud ja ma ei saa sel hetkel tegelikult midagi teha. Nii et teate, igal ajal, kui mõni probleem tekib, soovitaksin kõigepealt avada keegi samasoolistest. Nii et kutid avanevad teisele tüübile. Te ei jaga viletsust teise naisega, ka see on lihtsalt libe tee, oh, ta mõistab mind nii palju paremini. Ei, ta ei tee seda. Ta ei tunne sind veel hästi. Nii et avage see, sest mis te arvate, ma arvan, ma ei tea, kas teil on seda kogemust olnud, aga ma tean, kui mul on olnud julgust sõbraga rääkida millestki, mis seal toimub. minu abielu. Ennäe, see läheb ka neil endil, kas teate, või nad on seal varem olnud või teate, et see kõlab nii, et saate aru, et ma pole selles üksi. On, lihtsalt teised inimesed saaksid aru ja nii peate sellise nõustamise põhjal tõenäoliselt minema kellegi juurde. Nii et kui teil on mingisugune sõltuvus, on see professionaalse abi jaoks suur lipp. Igasugune suhe, kas teate, emotsionaalne, füüsiline või muu, on hea kelleltki abi saamiseks, mis võib olla suhte objektiivne. Ja siis on teine ​​lihtsalt selline, et sa pead lihtsalt oma sisikonda usaldama, tead, ja siis ma ütleksin seda ka poistele ja ma tean, et mõned naised kukuvad kaasa ja kuulavad ka seda, aga kui sa tahad minna teraapiasse ja teie abikaasa või teie teine ​​oluline inimene siis ei lähe. Mine ise. Süsteemi saate muuta lihtsalt ennast muutes. Te ei pea seal mõlemad olema.

Brett McKay: Väga hea kraam. Noh, Corey, see on olnud väga põnev arutelu. Suur aitäh, et leidsite aega meiega rääkimiseks.

Dr Corey Allan: Absoluutselt, see on olnud lõbus.

Brett McKay: Meie tänane külaline oli dr Corey Allan. Corey on abielu- ja pereterapeut ning blogib veebisaidil simplemarriage.net. See koondab Podcast'i Art of Manlinessi teise väljaande. Mehisemate näpunäidete ja nõuannete saamiseks vaadake kindlasti Art of Manlinessi veebisaiti artofmanliness.com ja püsige järgmise korrani mehelik.