Hoiduge Tati lõksu

{h1}

Nagu me aastal rääkisime eelmine postitus, Kate'il ja mul on see, mida võib nimetada 'Abielumeistri meeleks'. Jagame kõike peaaegu võrdselt - ajaveebi, lapsevanemaks olemist, majapidamistöid jne. Saame tõesti hästi läbi, eriti inimeste jaoks, kes veedavad praktiliselt ööpäevaringselt koos ja peavad tasakaalustama nii töö kui ka romantika probleemid.


Kuid nagu kõigil paaridel, on ka meil aeg-ajalt vaidlusi. Ja varem oli suur protsent neist üle, kes mille eest hoolitseb ja kas üks inimene ei tõmba suhtes piisavalt oma kaalu.

Me ei ole sellega üksi: konflikt koduste ülesannete jagamise üle on abieludes ebakõla tekitamisel rahaprobleemide järel teisel kohal.


See pole mitte ainult meie tänapäeva suhete võrdsemat laadi toode, ehkki see on konflikti tõenäoliselt veelgi süvendanud. Isegi sel ajal, kui abikaasadel olid selgelt määratletud rollid - mees töötas, naine jäi koju - mehed ja naised arutasid, kellel on suurem koorem; kas oli raskem tööle minna või lastega koju jääda?

Keskendumine suhete skaala täpselt tasakaalus hoidmisele võib tekitada partnerites vaenu ja ebakõla. See ebatervislik seisund on see, mida meile meeldib nimetada “Tat Tapi lõksu”.


Tat Trapile titesse kinni jäänud inimeste valed arvutused

Tit Tapi lõksu sattunud paarid rajanevad oma suhetes rangel vastastikkusel. 'Ma teen seda ainult siis, kui te seda teete. Ja kui te lõpetate selle, mida ma ootan sina, Lõpetan selle, mida te ootate Mina. '



Nüüd võivad rangetel vastastikkuse põhimõtetel põhinevad suhted hästi toimida, näiteks kaks partnerit, kellega on sõlmitud ärileping. Ma annan teile raha ja teie pakute mulle teenust või toodet. Quid pro quo.


Range vastastikkuse raamistiku kasutamise probleem a isiklik Seos on see, et raske on, ei ole, võimatu täpselt arvutada iga inimese tegevuse ja käitumise väärtust.

Esiteks, me pole ikka veel lahendanud arutelu selle üle, kumb on raskem - kas täiskohaga töötamine või lastega koju jäämine (kui mul mõlemal on käsi olnud, ütleksin, et nad on võrdselt rasked, lihtsalt erineval viisil ). Ja kas vannitoa koristamine kogub rohkem punkte kui muru niitmine? Kas pesu voltimine on raskem kui ära panemine? Kas ventilaatori paigaldamine on rohkem väärt kui öösel haige lapse juures viibimine? Ja see pole isegi emotsionaalsete asjade kaalumine. Kui olete järjekindlalt kivi, samal ajal kui teisel inimesel lastakse laguneda, kas see kallutab kaalud teie kasuks? Kui üks abikaasadest on mopeerunud ja moraalne ning teine ​​optimistlik ja rõõmsameelne, kas viimased saavad relatsiooniraamatu raamatu poolele rohkem märke?


Selliste asjade väärtuse mõõtmise raskuste ühendamiseks on asjaolu, et me kõik oleme kohutav kohtunikud selle kohta, kui suure osa kaalust oleme tõmmanud. Seda seetõttu, et kõigi inimeste meeled alluvad nnkättesaadavus heuristiline. ” Heuristika on probleemide lahendamise vaimsed otseteed, mida meie meel kasutab asjade selgitamiseks ... kuid need pole alati nii täpsed ja kalduvad eelarvamustele.

Kättesaadavuse heuristika puhul kipume uskuma, et mida lihtsam on midagi oma mälust tõmmata (seda enam saadaval see on meile), seda suurem on kategooria ja seda sagedamini juhtub. Nii et näiteks kuna meedia kajastab nii palju õudseid ja ootamatuid surmajuhtumeid, arvavad inimesed, et pigem hukkute lennuõnnetuses kui autoõnnetuses ja pigem hukkute õnnetuse kui insuldi tagajärjel , ehkki mõlemal juhul on see lihtsalt vale ja laia veavarjuga tõele mittevastav. Kuid kuna sellised erksad surmad on meie mõtetes esirinnas ja neid on lihtne meie mälust leida, usume, et need juhtuvad suurema sagedusega kui tegelikult.


Üks kättesaadavusheuristikat mõjutav asi on see, kas midagi juhtub meiega isiklikult või mõne teise inimesega või mitte. Asjad, mida me ise kogeme, on ilmselgelt silmatorkavamad ja asuvad seega lähemal meie mõtte esirinnale - ja see muudab need hõlpsamini leitavaks, mis sunnib meid uskuma, et need juhtuvad suurema sagedusega kui nemad.

Mis viib tagasi suhete juurde. Sest kõiki pingutusi on palju lihtsam meelde tuletada oleme on päevast päeva teinud ja on raskem meelde jätta, mis meie oma on partneri oma kuni oleme valmis, arvame, et oleme teinud palju rohkem kui teine ​​inimene on teinud. On lihtne meeles pidada, kuidas oleme maksude tegemisega hiljaks jäänud ja veetsime terve laupäeva garaaži koristades, kuid raskem on meelde tuletada, et naine veetis laupäeva asju ajades ja kavandas teie lapse sünnipäeva, kui te aasta koos kogunesite. kviitungid.


Rossi ja Sicoly tehtud uuringus paluti paaridel hinnata, kui suure protsendi nad konkreetsete kodutööde eest hoolitsemisele kaasa aitasid. Kui abikaasad olid oma hinnangutes täpsed (ütlevad abikaasa, et ta viis prügikasti välja 60% ajast, naine aga ütles, et tegi seda 40% ajast), siis kui nad liitsid oma protsendid kokku, kokku peaks tulema umbes 100%. Kuid see ei juhtunud; kokku kokku ületatud 100%. Teisisõnu, iga partner hindas oma panust igasse kodutöösse üle. Ja sama tulemus leiti ka teiste sotsiaalsete kontekstide puhul (näiteks rühma projektid kooli või töö jaoks).

Kõik see tähendab: kui on vaja suhetes skoori täpselt hoida, siis me imeme.

“Toredad poisid” on väravavahid

Sel hetkel võite mõelda endamisi: 'Tulemuste hoidmine on see, mida tüübid-poisid teevad suhtes. Aga mitte mina. Olen oma suhetes uskumatult helde ja andev mees. '

Kahjuks, kui te just seda mõtlete, on suur tõenäosus, et võite olla üks kõige hullemaid õigusrikkujaid.

Raamatus Pole enam härra kena kuttKirjeldab dr Robert Glover nende meeste komplekti probleeme, kes pole lihtsalt 'toredad', kuid kannatavad 'Nice Guy sündroomi' all. Need kutid ei kinnita kunagi oma vajadusi ega lase inimestel neid mööda käia, lootuses, et enda kujundamine teiste sooviks võidab neile armastuse ja heakskiidu. Ja ometi viib selline käitumine paratamatult hoopis ebaõnne, pettumuse ja vaevu allasurutud raevu.

Ehkki nad suruvad oma vajadused alla, soovivad Nice Guys siiski, et need vajadused saaksid kuidagi rahuldatud, mis tekitab loomulikult tõelise dilemma. Glover sõnastab probleemi nii: 'Kuidas nad saavad varjata fakti, et neil on vajadused, kuid luua siiski olukordi, kus neil on lootust oma vajadused rahuldada?' Nice Guys saavutab 'selle näiliselt võimatu eesmärgi' meetodite abil, mis on 'kontrollivad, manipuleerivad ja ebaselged' ning hõlmavad selle kasutamist, mida Glover nimetab 'varjatud lepinguteks'. Need 'teadvusetud, ütlemata kokkulepped', selgitab Glover,

'On Nice Guys peamine viis ümbritseva maailmaga suhelda. Peaaegu kõik, mida kena kutt teeb, kujutab endast mingit varjatud lepingu ilmingut.

Nice Guy varjatud leping on lihtsalt järgmine:

Ma teen selle ___________ (täitke tühi) teie jaoks, nii et teete selle minu jaoks _____ (täitke tühi). Mõlemad käitume nii, nagu poleks meil sellest lepingust teadlik. ”

Toredad poisid annavad oma partneritele kindlasti tonni endast teada, kuid nemad andma saada. Keelpillid on tugevalt seotud ja täpse helduse varjus nõuavad nad tegelikult täielikku vastastikkust. Nad annavad võimaluse kaudselt oma vajadusi rahuldada ja lootuses midagi vastu saada. Ja kui nende partnerid ei suuda seda varjatud sõnumit kätte saada ja teevad vastutasu viisil, mida Nice Guy peab samaväärseks, muutub ta nende peale vihaseks ja kibestunuks.

Tit-lõksu vältimine Tat Trapile

Niisiis, kuidas vältida Tat Trapile Tit-i sattumist? Siin on mõned viisid sellest eemale juhtimiseks:

Squashi kättesaadavuse kallutatus. Hea uudis selles kõiges on see, et paljudest kognitiivsetest eelarvamustest, mis moonutavad meie mõtlemist ja otsuste langetamist, ütlevad psühholoogid, et kättesaadavusheuristika ületamine on üks kergemini saavutatavaid.

Eespool mainitud Rossi ja Sicoly tehtud uuringus leidsid teadlased, et abikaasade erapoolikust teadlikuks tegemine töötas selle õõnestamiseks, nii et nad suutsid selgemini näha, mida nende partnerid olid panustanud, mitte ainult enda panust. Pärast selle postituse lugemist peatute loodetavasti järgmisel korral, kui tunnete, et olete kaasanud rohkem kaalu kui teie partner, et panna end nende kingadesse ja mõista, et nad mõtlevad tõenäoliselt täpselt sama asi.

Lõpeta mõtete lugemine. Kui tunnete end alahinnatud ja et olete oma naisest rohkem kaalu tõmmanud, ärge hautage seda vaikides. Öelge talle: 'Olen viimasel ajal hullult hõivatud. Kas saaksite midagi aidata, et mu taldrik maha saaks? ' Ta on kas 1) hea meelega abiks ja õnnelik, et andsite talle teada, kuidas ta saaks teid aidata. 2) Andke teada, et tal on võrdselt täis taldrik ja kõik asjad, mida ta on teinud. Sel hetkel, kui selle üle rahulikult järele mõelda, mõistate, et kättesaadavuse kallutatus oli teid valesti juhtinud. Või 3) Ta ei paku teid aidata, kuigi tal on selleks aega. Vaadake allpool märkust ebatervislike suhete kohta.

Lihtsalt kahe ülaltoodud punkti täitmisega oleme Kate ja meie konflikti selle konfliktiallika praktiliselt välistanud. Kui vajate täiendavat abi, lugege edasi.

Võtke vastutus oma vajaduste eest. Nagu me eespool mainisime, ootavad Nice Guys oma partneritelt kõigi nende emotsionaalsete vajaduste rahuldamist, kuid ei saa neid vajadusi teatavaks teha ja võtavad seetõttu kasutusele 'varjatud lepingud', lootes, et nende partnerid võtavad vastu kaudse vihje ja vastavad nende 'heldusele'. ”

Dr Glover soovitab Nizza poiste taastumisel selle ebatervisliku käitumise maha suruda, võttes vastutuse oma vajaduste eest. Ta soovitab lugejal meeles pidada, et lisaks teie vanematele:Kedagi ei pandud siia maailma teie vajaduste rahuldamiseks peale teie. '

Nõustun sellega enamjaolt, kuid arvan, et kõigil inimestel on armastuse ja seksi järele vajadusi, mida ei saa täielikult üksi rahuldada (proovimine seda teha on nagu endale massaaži tegemine - mitte eriti rahuldav). Kuid mõte on hea: te ei saa loota kellelegi teisele, kes teeb teid õnnelikuks, terveks, enesekindlaks, mõistusega meheks; võtate vastutuse selle eest, et saate ise tervikuks, ja viite selle kogu mina suhtesse teise terve minaga. Kui te ei looda oma vajaduste rahuldamisel kellelegi teisele, saate seejärel partnerile anda ja tema heaks asju teha ...ilma paelteta. Lihtsalt sellepärast, et sa tõesti tahad.

Las see voolab. Siinkohal olen kindel, et mõned teist mõtlevad: „Aga mis siis, kui annate oma partnerile palju, kuid ta ei tasu üldse? Kas see pole retsept, kuidas üle kõndida ja ära kasutada?

Kindlasti on mõne piiri seadmine oluline. Psühholoogid ütlevad meile, et kui tugevdate inimese halba käitumist tasu eest, siis nad kordavad seda halba käitumist pidevalt. Nii et kindlasti on halb mõte tuua oma naisele lilli kohe pärast seda, kui ta veetis teid pool tundi.

Kuid üldiselt, kui olete terves suhtes, sujuvad asjad lihtsalt loomulikult, ilma et oleks vaja tulemust pidada või karta, et neid ära kasutatakse. Annate sellepärast, et armastate inimest, ja ka nemad teevad sama. Mõnikord teete vähem, kuna olete gripihaige voodis haige või tunnete end prügimägedes ja mõnikord on neil kare plaaster ja te olete selle kokku saanud. Lühiajaliselt võivad asjad ebaühtlaselt tunduda, kuid pikemas perspektiivis muutuvad need paratamatult madalaks; skaala näpunäiteid ikka ja jälle ühelt küljelt teisele. Sa pead lihtsalt lainetel sõitma. Kui olete mõlemad pühendunud suhtele ning üksteise armastamisele ja teenimisele, siis see lihtsalt voolab.

Aga mis siis, kui mul on ebatervislik suhe? Mu naine on nii vihane / kooner / hull!

Noh kõigepealt, nagu öeldakse, kui näpuga kellegi poole osutate, näitavad kaks sõrme teie poole tagasi. Või nagu Glover ütleb:

“Haavatud inimesi köidavad haavatud inimesed. Kui kena poisid suhtesse astuvad, valivad nad sageli partnerid, kes näevad välja halvemini toimivad kui nad. See loob ohtliku illusiooni, et üks neist on teisest haigem. See on moonutus, sest terveid inimesi ei köida ebatervislikud inimesed - ja vastupidi. Ma ütlen paaridele sageli, et kui teil on suhtes üks ilmselgelt haavatud inimene, on teil alati kaks. Pole erandit. '

See kõik tähendab, esimene asi, mida peate tegema, on välja mõelda, milliste asjadega peate end töötama. Mõnikord (kindlasti mitte alati) võib enda muutmine põhjustada teise inimese muutusi ja suhte dünaamika paranemist. Kellegi tervislik kohtlemine võib teie vahelise jää sulatada ja tema südame pehmendada, mis muudab tema käitumist.

Sageli on The Tit for Tat Trap ummikus olevate paaride jaoks jõutud patiseisu, kus kumbki partner ei taha esimest käiku teha ja teise jaoks midagi ära teha. Nad tunnevad, et see näitaks nõrkust. Ja paarisuhte nõrkuse näitamine on tänapäeval meeste seas muutunud kõikehõlmavaks hirmuks, kuna paljud „võrgutus” -gurud panevad selle kõlama nii, et kui teil pole alati ülekaalu, siis muutute koheselt naise silmad atraktiivsest käntsakast viinerini.

Nii et kui leiate, et uhkus takistab esimest käiku, proovige seda vaadata mitte kui mingit suurt, püsivat muutust, mida oma käitumises või mõtteviisis teete, vaid lihtsalt kui katse. Te ei kapituleeri - teete lihtsalt katse koos ettemääratud algus- ja lõppkuupäevaga. Olete teadlane, kes proovib lihtsalt hüpoteesi. Seejärel võtke näiteks nädal aega initsiatiiv, tehes oma partneri heaks asju - näiteks jätke talle igal hommikul armastuskiri.

Nädala lõpus hinnake tulemust. Vahel piisab millestki sellisest, et suhte dünaamika nihutada, et teid mõlemaid tervesse soonde tagasi viia.

Kuid mitte alati muidugi. Kui ta on valet tüüpi naine, võib see väga hästi suurendada tema põlgust teie suhtes või mitte üldse muuta tema tundeid suhte suhtes. Kui see on teie katse tulemus, siis kui teete tutvusi, peaksite tõenäoliselt leidma teise tüdruku. Ja kui olete abielus, võiksite kaaluda paaride ravi.