Ärge peaksite kogu ise

{h1}

Kas teil on kunagi tunne, et elate elu, mida te kunagi ei tahtnud? Et teete lihtsalt seda, mida teised arvavad peaks teha?


Võib-olla olete ummikus töö, mida vihkate, sest arvasite, et see on midagi teie peaks tegema. Te pole päris kindel, kes ütles teile, et peaksite seda karjääri tegema, kuid olite kindel, et peate seda tegema, sest see oli hästi austatud ja hästi tasustatud.

Võib-olla olete ülikoolis ja töötate ärikraadil. Tahtsid väga saada juuksuriks ja omada oma poodi, kuid arvasid, et oled peaks minna hoopis ülikooli, sest kõik ütlevad, et ülikool on hädavajalik.


Või äkki olete nõustunud palvega töötada kirikus või kodanikuorganisatsioonis vabatahtliku juhina. Teadsite, et teie ajakava oli juba täis tööd ja perekonda, kuid tundsite end sinuna peaks aktsepteerima. Nüüd olete läbipõlenud ja oma tööga seotud kohustustest maha jäänud ja oma vabatahtliku positsiooni, rääkimata oma pere unarusse jätmisest.

Kui teil on kunagi selline tunne olnud, siis teate täpselt, mida see tähendab peaks üle kogu enda. See pole lõbus ja pole päris ilus.


Peaks ise rumal

Iseenda jaoks peaks olema kahes vormis. Esiteks võib see tähendada seda, et teed seda, mida sinu arvates teised eeldavad, et teed õiget asja hoolimata sellest, mida lootused, südametunnistus ja sisetunne sulle ütlevad. See esimene liik, mis peaks toimuma, põhineb süütundel või lootusel saada teiste heakskiitu. Teise eneseväljendamise vorm hõlmab minevikus tehtud vigade uuesti ja uuesti elamist, öeldes: 'Ma oleksin pidanud seda tegema' või 'Ma oleksin pidanud seda tegema'.



Ma tean paljusid mehi, kes võitlevad esimese liiki esilekutsumisega (sealhulgas ka mina! Lisateavet selle kohta natuke) ja täna keskendun sellele võrrandi osale, jagades oma isiklikku lugu lootuses, et teised saavad õppida minu vigadest.


Oleme klassikoolist saadik tingimusel, et järgime teatud meest, et saada küpseks meheks. Sa tead puurimist. Tõenäoliselt elate seda praegu:

Võtke massiivseid laene ja minge kõrgkooli -> saate 9–5 töökohta korraliku palga ja hüvitistega -> abielluge -> laske lapsi -> võtke hüpoteek -> töötage 30 aastat selles, milles te pole eriti kirglik -> Pange pensionile, ostke sörkjooksu, mängige golfi ja hoidke postkontoris ridu -> Die.


Seda arvavad enamus Ameerika mehi, et nad peaksid seda tegema ja enamasti järgivad nad seda. Järelikult elame lõpuks, nagu Thoreau ütles, „vaikse meeleheite elu“.

Poisid teevad nii, nagu peaksid, mehed teevad, nagu nad ise valivad

Kui olete poiss, on teie elu teie jaoks üsna ette nähtud. Teil on natuke autonoomiat, kuid enamasti teete lihtsalt seda, mida teile öeldakse. Ja tead mida? Selles on midagi turvalist ja lohutavat. Tehes seda, mida sina peaks do vabastab su enda valikute tegemise ja nende valikute eest vastutuse võtmise koormast.


Meheks olemine tähendab oma elu juhtimise võtmist ja enda eest vastutamist. Mees teeb nii, nagu ta teeb valib, samal ajal kui poiss teeb nii, nagu ta teeb peaks. Mõned mehed ei tee seda hüpet kunagi; nad näevad vaeva oma elutee raiumisega.

Nii nad lestavad. Kuna nad pole kunagi tegelikult aru saanud, mida nad elus tegelikult tahavad, valivad nad lõpuks elueesmärgid, mis neil peaks olema, lihtsalt seetõttu, et kõik ümbritsevad - ühiskond / televisioon / perekond / religioon - ütlevad neile, et neil peaksid olema need eesmärgid. Ühesõnaga, nemad peaks iseendale.


Kui teete asju lihtsalt teistele meeldimiseks või nende heakskiidu saamiseks, siis kui käitute puhtalt süütundest, loobute natuke oma isiklikust jõust. Ja te lähete mööda rada, mis põhjustab alati pahameele, viha ja depressiooni.

Minu võitlus peaks-iseendaga

Suurema osa oma elust olen olnud inimestele meeldiv. Poisipõlves meeldis mulle täiskasvanute meelitamine eeskirjade järgimisega ja sellega, mida ma pidin tegema. Olin keskkoolis surmaga lõppenud sõber, kes ütles: 'Poisid, võib-olla me ei peaks seda tegema,' kui me kavatsesime osaleda mõnes peamiselt kahjutu teismelise hi-jinkis. Mu sõbrad, jumal õnnistagu neid, leppisid minuga, kuid nad panid mulle meeldiva hüüdnime: Mama Brett.

Selleks, et anda aimu, kui kinnistunud janu minu heakskiidu järele oli, on siin 12-aastase ajakirja sissekanne:

Täna tõid mõned sõbrad värvipallis käimise kohta teavet. Ma arvasin, et see võib olla lõbus, nii et ma sain ka mõned.

Mu ema arvas, et on halb mõte inimesi tulistamas käia. Ka mu isa arvas nii. Ta ütles mulle, et kui ta töötab oma töö jaoks, õpib ta laskma, et kaitsta inimesi ja ennast. Ta ütles ka, et kellegi tulistamine ei peaks olema lõbus, lasete kedagi ainult siis, kui peate.

Mul on hea meel, et mu vanemad ei lase mul minna. See näitab mulle, et nad hoolivad minust ja armastavad mind.

Näopalm. Mu naine puhkes seda lugedes naerma. Milline 12-aastane poiss on õnnelik ja tänulik, et ta ei saa paintballi minna?

Jätkasin heakskiidu taotlust kogu keskkooli vältel. Kasvavad inimesed ütlesid mulle alati, et oleksin hea advokaat. Law tundus hea karjäärina. See oli mainekas, maksis tõesti hästi (või nii ma naiivselt arvasin) ja mulle meeldis Õiguskord, nii et ma mõtlesin, et miks mitte? Minust saab advokaat.

Kuid sellest ajast peale, kui olin pisike poiss, on mul olnud kirg õpetamise vastu. Mulle on alati meeldinud aidata inimestel oma isiklikku ja intellektuaalset silmaringi laiendada. Mulle meeldib teiste inimeste juhendamine ja nende potentsiaali saavutamine. Ja mulle meeldivad võimalused, mida õpetamine pakub mulle ise uute asjade õppimiseks. Oma keskkooliaasta keskkoolis mäletan, et mõtlesin, et oleks väga lahe olla keskkooli ajalooõpetaja ja jalgpallitreener. See tundus mu soolestikus õige.

Siis ma läksin ja 'pidin' kogu ennast.

Õpetajaks olemine ei olnud nii 'mainekas' ja ei maksnud sama hästi kui jurist. Ma ei suutnud raputada tunnet, et ma peaksin tahtma täita Ameerika unistust olla majanduslikult parem kui mu vanemad. Tundsin end nagu mina peaks tahan head elu ja selle saavutamiseks pidin olema suurte volitustega advokaat, mitte mõni keskkooli õpetaja.

Nii et ma tegin kompromissi. Ütlesin endale, et oleksin kümme või kaks advokaati, varuksin sularaha, ostaksin maja, läheksin pensionile ja alustaksin siis teist karjääri keskkooli Ameerika ajalooõpetajana, kes juhendas sügisel ründeliinimehi.

Läksin ülikooli ja omandasin klassika ja kirjades kraadiõppe, kuna kõik nõustajad ütlesid, et see on hea kraad, et valmistada sind ette õigusteaduskonnaks. Mulle meeldisid mu tunnid väga. Sain terve päeva filosoofia, kirjanduse ja ajaloo üle arutleda.

Kolledži ajal tegin koolist pausi, et teenida kaheaastast missiooni oma Mehhiko koguduses. Seal olles avastasin taas oma kirg õpetamise vastu. Tundus, et elu üritas mind tagasi õpetajaks saada.

Mehhikost tagasi jõudes läksin tagasi ülikooli ja tegin Kate'ile ettepaneku. Ta teadis minu eesmärgist saada advokaadiks ja toetas seda kergelt. Ühel õhtul rääkisime oma tulevasest kooselust ja rääkisin talle oma unistusest saada keskkooli õpetajaks ja treeneriks jalgpalli. Panin paika oma plaani, kuidas mõned aastad advokaadina tegutseda, palju raha teenida ja siis õpetajaametit jätkata.

Kate vaatas mind lihtsalt tühjalt ja küsis: 'Miks sa lükkad kahekümneks või kolmekümneks aastaks ära selle, mida tegelikult teha tahad?'

Hemmeldasin ja hauvisin. 'Noh, kõik on alati öelnud, et oleksin hea jurist ja mulle meeldiks advokaadipraktika ... See on hmm, prestiižne ... See teeks kindlasti mu vanemad uhkeks ... Ja ma tahan teenida piisavalt raha, et meil oleks majanduslikult hästi hakkama . Ma ei taha osta uhkeid autosid ega omada hiiglaslikku maja, ma lihtsalt ei taha, et peaksin raha pärast muretsema. Ma mõtlen, ei tohiks mees tahab seda oma perele? '

Kate jätkas tühja pilku. 'Need on mõned karjuvad põhjused.'

See on minu naine. Alati rääkige nii, nagu see on.

Kuid tal oli õigus. Mul ei olnud seaduse vastu tegelikult mingit huvi ega teadnud sellest kui karjäärist suurt midagi. Ma lihtsalt seadsin selle eesmärgiks, sest arvasin, et see on midagi minust peaks tegema.

Sel õhtul hakkasin koostama uut karjääriplaani: saama keskkooli õpetajaks. Olime Kateiga mõlemad põnevil ja tundsime end sellest väga hästi. Jah, raha oleks vähe, kuid ka Kate'i õpetamise korral teeksime selle toimima. Hakkasin planeerima vajalikke tunde ja uurima Oklahomas õpetamise sertifitseerimise nõudeid.

Ja siis see juhtus.

Ma peaksin laadima kogu enda. Peagi koletis külastas mind veel kord:

'Brett, vaata kõiki oma sõpru! Neist saavad arstid, juristid ja investeerimispankurid. Sina peaks mine ka mainekale, hästi tasustatud tööle! '

'Tule, Brett, sina peaks soovite oma pere mõnusatele puhkustele viia ja osta neile kena maja kenas naabruskonnas. '

Ma koobasin. Ütlesin oma naisele, et lähen läbi oma esialgse eesmärgiga saada advokaadiks. Õpetamine võiks oodata. Ta oli pettunud, kuid toetas minu otsust. Lubasin endale ja temale, et kui kavatsen seda seadust teha, annan endast kõik. Lubasin ka, et püüan oma JD teenimiseks võimalikult palju võlgu vältida.

Järgmise viie aasta jooksul Ajasin tagumiku maha. Lõpetasin bakalaureuse kraadi aasta alguses, õppides suvekooli, tehes tunde jõuluvaheajal ja koormades oma kavasid ja sügissemestreid. Vabal ajal valmistusin LSAT-i. Veetsin nädalas ligi 30 tundi selle lolli testi õppimiseks. See tasus end siiski ära. Eksamil teenitud hindega koos GPA-ga suutsin saada peaaegu täieliku sõidu stipendiumi õigusteaduskonda.

Õigusteaduskonna alguses õppisin kiiresti noorte õigusteaduse üliõpilaste 'peaks': lõpetama oma klassi 10% parima, astuma õigusteaduse ülevaatusele ja maandama suure kindla suveametniku, kes maksis mega taala. Olles see, kes ma olen olnud, peab seda eesmärki täitma.

Ja ma saavutasin need. Õigusteaduskonna esimene semester olin oma klassis esimene. Oma teise aasta õigusteaduskoolis teenisin koha õigusteaduse ülevaates. Teise ja kolmanda aasta vahelisel suvel jõudsin kahe linna kõige prestiižsema ettevõtte kõrgel tasulisel ametikohal.

Vaatamata nende eesmärkide saavutamisele olin ma õnnetu. Kuid ma jätkasin veoautode kasutamist.

Suvised praktikad olid minu esimene tegelik kogemus õiguspraktikaga. Ja avastasin kiiresti, et seadus pole minu jaoks. 60-70tunnised töönädalad. Arveldatavad tunnid. Töö, mis mind ei huvitanud. Kuid ma teesklesin põnevust, et saaksin veenda palgapartnereid mind täiskohaga tööle tooma, sest arvasin, et olen peaks tahad töötada suures ettevõttes. Uurisin valitsuse tööd ja väikeseid seadusi, mõtlesin, et see võib olla lihtsalt suur advokaadibüroo õhkkond, mis mulle ei meeldinud. Kuid sain samad tulemused. See oli ametlik: mul ei olnud seaduse vastu huvi. Muidugi, mul oli õigusemõistmine, kuid see lihtsalt tüdines mind.

Kolmas aasta õigusteaduskoolis otsustasin, et teen kõik, mis võimalik mitte õigusteaduste praktiseerimiseks. Püüaksin leida uue karjääri, mis annaks minu õigusteaduse kraadi kasutusele, maksaks ära võla ja vähendaks kahjumit. Siis oli mul hetk agnoraas. Sain aru, et olen veetnud viimased kolm aastat oma elust millegi nimel, mida ma tegelikult ei taha, lihtsalt sellepärast, et arvasin, et 'nemad' (kes iganes nad ka pole) ütlesid peaks tahan seda.

Las ma ütlen teile - oma õnnetuse mõistmine on imelik tunne tuleneb asjaolust, et proovisite oma elu kohandada kellegi teise ootustele, mitte järgida omaenda sisemist kompassi. Ma olin enda peale vihane, et mul pole selgroogu minna sellele, mida ma tegelikult tahtsin. Tundsin end süüdi selle pärast, et tegin Kate'ist kolm aastat ilma lõpliku eesmärgita õigusteaduskonna lesknaise.

Juristikooli ajal hakkasin loovuse ja vaimse vabastamisena blogima. Huvitav oli see, et minu artiklid keskendusid loomulikult inimeste aitamisele suunatud sisule. Blogimine andis mulle võimaluse õppida uusi asju ja seejärel õpitut teistega jagada. Põhimõtteliselt laseb blogimine mul olla vähem traditsioonilises vormis õpetaja.

Minu esimene ajaveeb kandis nime The Frugal Law Student. Alustasin seda 2006. aastal ja mul oli sellega kerge edu. Siis alustasin aastal 2008, oma teisel õigusteaduskooli kursusel, mehelikkuse kunsti. (Kui soovite teada, miks ma saidi alustasin, lugege seda lehe kohta). Vaid mõne lühikese kuuga võttis see vastu palju liiklust, sai suurt reklaami ja kasvatas väikest, kuid kirglikku kogukonda. Veetsin siis umbes 20 tundi nädalas filmis „Kunstlikkuse kunst”, veelgi rohkem tunde kulus meie esimese raamatu kirjutamisele. See oli lisaks õigusteaduse klassidele, seaduse ülevaatamisele ja osalise tööajaga tööle. Kuid ma ei hoolinud sellest. Mulle meeldis sellel saidil töötada.

Selleks ajaks, kui ma 2009. aastal lõpetasin, oli Mehelikkuse kunst piisav edu, et täiskohaga tegemine oli mõistlik valik. Panin nüüd blogisse vähemalt 40 tundi nädalas ja sama tegi ka Kate, kelle olin kaasa võtnud, et aidata mul jagada ühe inimese jaoks liiga suureks muutunud töökoormust. Me kraabiksime vaevu mööda, kuid meil oleks piisavalt raha katuse pea kohal ja toidu külmkapis. Ja mis kõige tähtsam, ma töötaksin oma kutsumus. Ma oleksin oma tööga rahul. Nii otsustasin end AoM-i üles ehitada.

Ja siis viskasin endale suure peaks. Sisestage etapp vasakule - peaks koletis:

'Brett, sa tõesti peaks kasutage seda õigusteaduse kraadi. Kui te seda ei teeks, oleks raiskamine kolm aastat. '

'Sina peaks sooritage advokatuur, kuigi te ei soovi harjutada. Sa tead. Igaks juhuks.'

'Sina peaks saada “päris” töökoht. Te ei saa olla blogija elamiseks. See on lihtsalt rumal. '

'Tervisekindlustus! Varsti loote pere. Sina peaks saada töökoht, millel on hea tervisekindlustus! '

Ja taaskord lohutasin.

2009. aasta juunis hakkasin kandideerima ametisse juriidilises kirjastamisettevõttes, kus töötasin õigustudengina. Positsioon oli tegelikult tõeliselt armas kontsert. See maksis vinge palka, see hõlmas õpetamist ja mu tunnid olid paindlikud. Siiski teadsin, et see on keeruline. Asja tegi keeruliseks asjaolu, et Kate oli rase. Kas saaksime mõlemad blogis töötada ja beebi eest hoolitseda, kui ma teist tööd töötasin? Kuid veendusin ise, et saan kõigega hakkama. Põhjendasin valikut sellega, et ütlesin endale, et ajaveebi pidamine pole päris töö ja et mul on vaja varuplaani ... aga tegelikult tegin jälle lihtsalt seda, mida arvasin peaks tegema.

Mind lükati tagasi iga kord, kui kandideerisin umbes aastaks ettevõtte kontserdile, ja vahepeal ühendasin AoM-i. Selle aja jooksul avaldasime isegi raamatu. Meie sissetulek saidilt hakkas pakkuma meile mugavat elamist, kuid see tundus siiski hobi vaatamata sellele, et töötasin sellega täiskohaga seitse päeva nädalas. Nii et ma jätkasin selle seadusliku avaldamise koha taotlemist.

Ma sattusin lõpuks tööle siia Tulsasse. Mind pumbati. Olin saavutanud veel ühe eesmärgi, mille olin endale seadnud. Mul oli “päris” töö. Sel kevadel 2010. Selleks ajaks oli AoM kasvanud kiiremini kui kunagi varem ja hoidis mind järjest hõivatud. Uusi võimalusi oli näha. Saime teise raamatu diili. Mul olid mõned kõnekontserdid. Kõik oli vinge.

Kuid siis saabus Gus. Hilisõhtused söötmised, mähkmete vahetamine ja nutva vastsündinu lohutamine oli palju rohkem tööd, kui ma arvasin, et see saab olema. Sõdisin edasi, kuid põrutasin seina - füüsiliselt, vaimselt ja emotsionaalselt. Töötasin oma päevatööl 40 tundi nädalas ja panin veel 40 meest Manlynessi kunstiga. Ma ei suutnud kuidagi seda kauem hoida. Pärast viit aastat 70-80-tunniseid töönädalaid oli mu kehal ja vaimul olnud piisavalt.

Talvevaheajal jõudsid asjad pea peale. Sain aru, et ma ei saa mõlemat asja teha hästi. Pidin otsustama: jätkake auväärse, hästi tasustatava ettevõtte kontserdiga või riskige millegagi, mille vastu ma tegelikult kirglik olin, tehes seda, mida tegelikult teha tahtsin. See oli valik peaks-ing ja valides.

Pärast 28 aastat seda, mida ma arvasin peaks tee, otsustasin lõpuks järgida oma südant ja sisemist kompassi.

Kuid see oli ikkagi karm valik. Mulle ei meeldi asju maha jätta, sest mees ei tohiks loobuda asjadest, mida ta alustab. Tundsin end ka süüdi selles, et lahkusin ülemusest pärast vaid 7 kuud tööl käimist. Mees on hämmastav mänedžer ja ma õppisin tema juures töötades palju, nii et lahkumine oli raske. Mul kulus närvi pingutamiseks kolm nädalat, et talle uudiseid öelda. Jätkasin kõikumist vajaliku ja valiku vahel. Kuid jäin oma valiku juurde. Mu ülemus oli täiesti suuremeelne. Ta õnnitles mind ja soovis head ning oli minu pärast tõeliselt põnevil.

Minu viimane päev ettevõtte ettevõttega oli möödunud nädal. Pühendan end nüüd 100% Mehelisuse kunstile ja ma pole kunagi varem nii õnnelik olnud. Hea tunne on teha seda, mida tahad, mitte ainult seda, mida arvad.

Lõpeta enda kallal töötamine

Õppimine süütundest või heakskiidu vajadusest loobuma, oli minu jaoks pikk ja raske protsess. Ja see on endiselt pooleli. Kuid siin on mõned asjad, mida olen teel õppinud:

Uuri välja, mida sa tahad tõesti tahan. Kui te pole kunagi istunud, et välja mõelda, mida soovite elult, siis tehke seda täna. Kui olete noor mees, kes alles asub oma teekonda alustama, tehke mõni hinge otsimine, et näha, kas teil on õige karjäär või eriala. Küsige endalt: 'Kas ma teen seda sellepärast, et ma tahan või kas ma teen seda, sest ma arvan, et peaksin?'

Kui olete mees, kes on aastaid oma karjääri või eluvalikutega tegelenud ja tunnete, et te ei ela soovitud elu, siis mõelge välja, milline oleks teie elu, ja hakake selle tegelikkuseks muutmiseks plaane kooruma. Perekohustuste ja unistuste vahel navigeerimine võib olla keeruline, kuid see on võimalik.

Lihtsalt ütle ei. Alustage oma aja ja energia taotlustele ei. Ma arvan, et enamik mehi, kes peaks ise ütlevad enamusele taotlustele automaatselt jah, sest nad soovivad kõigi ümbritsevate inimeste heakskiitu või tegutsevad süüst. Ärge sattuge sellesse lõksu. Ei ütlemisel ei pea olema nõme. Öelge lihtsalt viisakalt ja kindlalt: 'Ei aitäh!' ja minema minema.

Asendage sõna „peaksin” sõnaga „valin”. Sa oled mees. Mees teeb seda, mida ta valib, poiss teeb seda, mida peaks. Selle asemel, et öelda 'ma peaksin', öelge 'ma valin'. 'Ma valin ülikooli.' 'Ma ei soovi sel nädalavahetusel ettevõtte BBQs vabatahtlikku tööd teha.' On hämmastav, kui palju võimsamat ja oma elu kontrollivamat tunnete, kui hakkate valimise asemel valima.

Vastutuse ja isikliku autonoomia tasakaalustamine

Las ma nüüd olen selge. Ma ei soovita teil saada isekaks jõhvikaks, kui peaksite end maha jätma. Mõnikord tehke seda, mida peaksite, tähendama auväärset asja. Meil kõigil on kohustused ja kohustused, mida peame täitma ka siis, kui see meile ei meeldi. Teil on vaja otsustamist ja tarkust, et tasakaalustada seda, mida peaksite tegema, ja seda, mida valite.

Näiteks peaksite tõesti olema oma naisele truu. See pole mõttetu. Kuid kas peaksite jääma süütundest tulenevalt vihatud ettevõtte töökohale, et nad vajavad teid, kuigi teil on parem võimalus kusagil mujal? Korporatsioon, kes enne teie vähendamist silma ei viskaks? Ilmselt mitte.

Erinevust lihtsalt 'peaks' ja tegelike kohustuste vahel on mõnikord lihtne eristada ja mõnikord väga raske. See on midagi, mida saame küpsemaks saades paremaks, konsulteerime usaldusväärsete sõprade ja perega ning õpime häälestuma ja reageerima omaenda sisemisele kompassile.

Hästi, mida te kutid arvate? Kas teil on olnud probleeme sellega, kuidas peaksite iseendaga tegelema? Kas on soovitusi meestele, kes seda teevad?