Henry Rollinsi raud ja hing

{h1} Toimetuse märkus: see Henry Rollinsi essee ilmus algselt aastal Üksikasjad Ajakiri 1994. aastal.



Raud ja hing

Autor Henry Rollins

Usun, et definitsiooni määratlus on uuesti leiutamine. Et mitte olla nagu vanemad. Et mitte olla nagu teie sõbrad. Et olla sina ise.

Täiesti.


Noorena polnud mul endast aimugi. Kõik, mis ma olin, oli kogu selle hirmu ja alanduse tulemus, mida ma kannatasin. Hirm minu vanemate ees. Õpetajate alandamine, kes kutsusid mind “prügikastiks” ja ütlesid, et niidan elatiseks muru. Ja kaastudengite tõeline terror. Mind ähvardati ja peksti naha värvi ja suuruse pärast. Ma olin kõhn ja kohmakas ning kui teised mind kiusasid, ei jooksnud ma nutuga koju, mõtlesin, miks. Ma teadsin liiga hästi. Olin seal vastandamiseks. Spordis naerdi mu üle. Spaz. Olin poksis üsna osav, kuid ainult sellepärast, et raev, mis täitis mu iga ärkveloleku hetke, muutis mind metsikuks ja ettearvamatuks. Võitlesin mingi kummalise raevuga. Teised poisid pidasid mind hulluks.

Ma vihkasin ennast kogu aeg. Nii rumalana kui see praegu tundub, tahtsin ma rääkida nagu nemad, riietuda nagu nemad, kanda end kergusega, teades, et ma ei hakka tundide vahel koridoris kolama. Aastad möödusid ja õppisin seda kõike enda sees hoidma. Rääkisin oma klassis vaid mõne poisiga. Teised kaotajad. Mõned neist on tänaseni kõige suuremad inimesed, keda ma olen tundnud. Hoidke poega, kes on paar korda pea tualetist alla lasknud, kohtle teda austusega ja leiate ustava sõbra igaveseks. Kuid isegi sõprade juures oli kool nõme. Õpetajad andsid mulle raske aja. Ma ei mõelnud neistki palju.


Siis tuli hr Pepperman, minu nõunik. Ta oli võimsalt üles ehitatud Vietnami veteran ja ta oli hirmutav. Tema klassis ei rääkinud keegi kordagi kordamööda. Kord üks laps tegi ja hr P. tõstis ta maast lahti ja kinnitas ta tahvli külge. Hr P. nägi, et mul on halb vorm ja ühel oktoobri reedel küsis ta minult, kas ma olen kunagi raskustega trenni teinud. Ma ütlesin talle ei. Ta ütles mulle, et võtan osa säästetud rahast ja ostan Searsilt sada-naelase kaalukomplekti. Tema kontorist lahkudes hakkasin mõtlema asjadele, mida ma talle esmaspäeval ütleksin, kui ta küsis kaalude kohta, mida ma ei kavatsenud osta. Sellegipoolest tekitas see minus erilise tunde. Mu isa ei olnud kunagi hoolimisele nii lähedal. Laupäeval ostsin raskused, kuid ma ei suutnud neid isegi oma ema autosse vedada. Teenindaja naeris mu kallal, kui ta neid dolly peale pani.



Tuli esmaspäev ja mind kutsuti pärast kooli hr P. kabinetti. Ta ütles, et näitab mulle, kuidas trenni teha. Ta kavatses mind programmi panna ja hakkas mind koridoris päikesepõimikusse lööma, kui ma seda ei vaadanud. Kui ma saaksin löögi teha, teaksime, et me oleme kuhugi jõudmas. Mingil ajal ei pidanud ma ennast peeglist vaatama ega koolis kellelegi rääkima, mida ma tegin. Jõusaalis näitas ta mulle kümmet põhiharjutust. Pöörasin rohkem tähelepanu kui kunagi varem üheski oma klassis. Ma ei tahtnud seda puhuda. Läksin sel õhtul koju ja alustasin kohe sisse.


Möödusid nädalad ja iga natukese aja tagant andis hr P. mulle lasku ja viskas koridori, saates mu raamatud lendama. Teised õpilased ei teadnud, mida arvata. Möödus veel nädalaid ja lisasin baarile pidevalt uusi raskusi. Ma tajusin, kuidas jõud keha sees kasvab. Ma sain seda tunda.

Vahetult enne jõulupuhkust jalutasin klassi ja kuskilt ilmus härra Pepperman ja andis mulle lasu rinda. Naersin ja jätkasin. Ta ütles, et võin nüüd ennast vaadata. Jõudsin koju ja jooksin vannituppa ning tõmbasin särgi seljast. Ma nägin keha, mitte ainult kest, mis mahutas mu kõhu ja mu südame. Mu biitseps punnis. Minu rinnal oli määratlus. Tundsin end tugevana. See oli esimene kord, kui ma mäletan, et tundsin end ise. Ma olin midagi teinud ja keegi ei saanud seda kunagi ära võtta. Sa ei saa mulle öelda, sh.


Mul kulus aastaid, et täielikult hinnata rauast saadud õppetundide väärtust. Ma arvasin varem, et see oli minu vastane, et ma üritasin tõsta seda, mis ei taha seda tõsta. Ma eksisin. Kui triikraud ei taha matilt maha tulla, on see teie jaoks kõige lahkem asi. Kui see lendaks üles ja läheks läbi lae, ei õpetaks see teile midagi. Nii räägib Raud teiega. See ütleb teile, et materjal, millega töötate, on see, mida te meenutama hakkate. See, mille vastu te töötate, töötab alati teie vastu.

Alles kahekümnendate aastate lõpus sain teada, et trenni tehes olin teinud endale suure kingituse. Sain teada, et midagi head ei tule ilma tööta ja teatud valuta. Kui lõpetan komplekti, mis jätab mind värisema, tean endast rohkem. Kui midagi läheb halvaks, tean, et see ei saa olla nii hull kui see treening.


Varem võitlesin valu vastu, kuid hiljuti sai see mulle selgeks: valu pole minu vaenlane; see on minu üleskutse ülevusele. Kuid rauaga suheldes tuleb olla ettevaatlik, et valu õigesti tõlgendada. Enamik rauaga seotud vigastusi pärinevad egost. Kunagi veetsin paar nädalat raskuste tõstmiseks, milleks mu keha polnud veel valmis, ja veetsin paar kuud, et ei võtnud midagi raskemat kui kahvel. Proovige tõsta seda, milleks te pole valmis, ja Raud õpetab teile väikest vaoshoituse ja enesekontrolli õppetundi.

Ma pole kunagi kohtunud tõeliselt tugeva inimesega, kes ei pidaks endast lugu. Ma arvan, et suur osa sissepoole ja väljapoole suunatud põlgust annab endast eneseväärikuse: mõte tõsta ennast kellegi õlgadele astudes selle asemel, et seda ise teha. Kui näen poisse kosmeetilistel põhjustel trenni tegemas, näen edevust, kes neid halvimal viisil eksponeerib, nagu koomiksitegelasi, tasakaalustamatuse ja ebakindluse reklaamtahvleid. Tugevus ilmutab ennast läbi iseloomu. Erinevus on tugevalt relvastatud inimestelt maha tulnud põngerjate ja hr Peppermani vahel.


Lihasmass ei ole alati võrdse tugevusega. Tugevus on lahkus ja tundlikkus. Tugevus on mõistmine, et teie jõud on nii füüsiline kui emotsionaalne. Et see pärineb kehast ja meelest. Ja süda.

Yukio Mishima ütles, et ta ei saa romantika ideed lõbustada, kui ta pole tugev. Romantika on nii tugev ja valdav kirg, nõrgenenud keha ei suuda seda kaua säilitada. Rauaga koos olles on mul mõned kõige romantilisemad mõtted. Kord olin naisest armunud. Mõtlesin tema peale kõige rohkem, kui trennivalu kehas ringi kihutas.

Kõik minus tahtis teda. Nii palju, et seks oli vaid murdosa kogu minu soovist. See oli ainus kõige intensiivsem armastus, mida olen tundnud, kuid ta elas kaugel ja ma ei näinud teda eriti tihti. Trenn oli tervislik viis üksindusega toime tulla. Tänaseni, kui treenin, kuulan tavaliselt ballaade.

Eelistan trenni teha üksi. See võimaldab mul keskenduda õppetundidele, mida Raud minu jaoks pakub. Sellest, millest te olete koos, õppimine on alati hästi kulutatud aeg ja ma pole leidnud paremat õpetajat. Raud oli õpetanud mulle, kuidas elada. Elu on võimeline sind endast välja ajama. See, kuidas tänapäeval kõik kokku tuleb, on see mingi ime, kui sa pole hull. Inimesed on oma kehast eraldatud. Need pole enam tervikud.

Näen, kuidas nad kolivad kontorist autode juurde ja edasi äärelinna kodudesse. Nad rõhutavad pidevalt, kaotavad une, söövad halvasti. Ja nad käituvad halvasti. Nende ego jookseb metsikult; neid motiveerib see, mis lõpuks annab neile tohutu löögi. Neil on vaja raudset meelt.

Läbi aastate olen ühendanud meditatsiooni, tegevuse ja raua üheks tugevuseks. Usun, et kui keha on tugev, mõtleb mõistus tugevaid mõtteid. Rauast eemal veedetud aeg paneb mu meele degenereeruma. Ma püherdan paksus lohus. Mu keha paneb meele kinni.

Raud on parim antidepressant, mida olen leidnud. Nõrkuse vastu võitlemiseks pole paremat viisi kui jõuga. Kui vaim ja keha on äratanud oma tõelise potentsiaali, on võimatu tagasi pöörduda.

Raud ei valeta sulle kunagi. Võite kõndida õues ja kuulata igasuguseid jutte, saada teada, et olete jumal või totaalne värdjas. Raud lööb sulle alati reaalse tehingu. Raud on suurepärane tugipunkt, kõiketeadev perspektiivi andja. Alati seal nagu kott kottpimedas. Olen leidnud, et Raud on minu suurim sõber. See ei hakka minust kunagi hullu, ei jookse kunagi. Sõbrad võivad tulla ja minna. Kuid kakssada naela on alati kakssada naela.