Kuidas suhelda oma vajadustega

{h1}

Nagu me oleme varem arutanud, paljudel meestel on tänapäeval probleeme enesekehtestamisega. Üks asi, millega need “toredad poisid” võitlevad, on oma vajaduste edastamine teistele. Kuna nad pelgavad konflikte ja ei taha teisi vaevata ega tekitada ebamugavusi, lasevad nad pidevalt teiste inimeste vajadustel oma vajadused asendada ning neil on raske oma isiklikke eesmärke ja soove sõnastada. Selle asemel toetuvad nad mõtete lugemisele, uskudes, et nende partnerid peaksid intuitiivselt teadma, mida nad vajavad, ilma et nad peaksid midagi ütlema. Kui Nice Guy partner ei ole telepaatias osav, muutub ta pahaks ja hakkab talle omistama selliseid negatiivseid omadusi nagu isekus, kuigi tegelikult pole talle kunagi antud õiglast võimalust oma vajadusi rahuldada.


Vajaduste täitmiseks mõtte lugemisele lootmine tekitab partneri suhtes kroonilise viha ja põlguse tundeid, mis viivad peaaegu alati teie suhte kadumiseni. Selleks, et teie suhe oleks tugev ja õnnelik, sõltub see sina teha oma vajadused selgelt teada. Nagu autorid Paari oskused, Matthew McKay, Patrick Fanning ja Kim Paleg (edaspidi MFP), öeldes - kellelgi pole teie vajadustest paremini aru saada kui teil:

'Teil on õigus küsida suhetes vajalikke asju. Tegelikult on teil vastutus enda ja partneri ees, et oma vajadustes selgust saada. Oled iseenda ekspert. Keegi teine, isegi mitte teie partner, ei saa teie mõtteid lugeda ja teada, mida te vajate toetuse, intiimse kontakti, üksioleku, koduse korra, iseseisvuse, seksi, armastuse, majandusliku kindluse jms kaudu. '


Nii et kui oma vajaduste väljendamine pole midagi sellist, mida te tunnete end mugavalt, siis kuidas te sellega tegelema hakkate? Ja kuidas seda teha viisil, mis ei tekita kaitset ja viha ning pakub parimat võimalust, et teie partner on valmis seda vajadust kuulama ja täitma?

MFP pakub sellist tundlikku vestlust alustades tõeliselt kasulikku vajaduste skripti. Ilmselgelt pole see sõna-sõnaline skript - see, mida ütlete, varieerub suuresti vastavalt teie suhetele ja isiklikule olukorrale. Selle asemel pakub see väga lihtsat malli oma vajaduste tervislikuks ja produktiivseks edastamiseks. Kui aga oma vajaduste väljendamine on asi, millega te tõepoolest võitlete, võib teil olla kasulik oma „skript” eelnevalt välja kirjutada. Te ei pea seda oma partnerile ette lugema, kuid oma mõtete paberile panemine aitab teil valmistuda. Nii ei satu sa hetkelises kuumuses passiivsuse või agressiivsuse vanadesse lõksudesse ja saad selle asemel liikuda tervislikul keskel enesekehtestamine.


Vajaduste skript

Olukord (faktide konkreetne, objektiivne kirjeldus). Alustage vestlust, pakkudes otsest kirjeldust olukorrast, mida soovite käsitleda. Jätke kõrvale analüüsimis-, tõlgendamis- ning põletav või süüdistav keel - proovige muuta see võimalikult spetsiifiliseks, isikupäratuks ja objektiivsemaks.



  • Meie suhe on viimasel ajal tõesti nõme olnud. Oleme viimaste nädalate jooksul tülitsenud tavapärasest palju rohkem.
  • Meie magamistuba näeb välja nagu pomm lahti. Meie magamistoa põrandal on palju riideid.
  • Teie kulutused on kontrolli alt väljas. Selle kuu eelarve ületab 300 dollarit.
  • Ma lähen selles seksitu abielus hulluks. Me pole kaks kuud seksinud.
  • Olen alati kodus kinni ja ei näe enam oma sõpru. Ma pole oma sõpradega väljas olnud, kuna laps tuli.

Tunded (mitte-süüdistavad “mina” avaldused). Kui ütlete oma partnerile, mida tunnete, peate olema ettevaatlik, et mitte õhku minna ega plahvatada ebamääraselt ja süüdistavalt („ma olen vihane / stressis / ärritunud ja teie olete süüdi!”), Mis võib tunda end katartiliselt , kuid pole tegelikult produktiivne. Et hoida vestlust pigem probleemilahendusliku aruteluna kui tulise vaidlusena, soovite oma tunnete olemust, intensiivsust ja põhjust täpselt edasi anda. Nii et enne vestluse alustamist soovite end võimalikult palju täpsemalt tundma õppida. Kui olete tuvastanud laia tunde, mis kõigepealt pähe tuleb (vihane, ärritunud, haiget tekitanud jne), soovitab MFP selle olemust kitsendada ja keskenduda järgmiste modifikaatorite abil:


  1. Definitsioon. Kõigepealt muutke oma lai tunnetus konkreetsemaks, lisades mõned sünonüümid. Kui ütlete vihane, kas peate silmas vihast ja stressi või vihast ja ärritust? Või olete tõesti rohkem segaduses või pettunud kui hull? Kui ütlete, et olete ärritunud, kas olete ärritunud ja pettunud või ärritunud ja masendunud? Mida täpsemad kirjeldajad on teie enesetunde kirjeldamiseks, seda parem.
  2. Intensiivsus. Lisage modifikaatorid, mis edastavad täpselt teie tunnete intensiivsust. Kas olete tundnud veidi pahameelt või palju? Veidi heitunud või suuremas depressioonis? Ole siin aus.
  3. Kestus. Kaua sa seda tunned? Kas olete olnud stressis pärast töö kaotamist või abiellumisest? Kas olete tundnud, et olete nädalaid või päevi ärritunud?
  4. Põhjus ja kontekst. Sa tahad vältida partneri nimetamist oma tunnete põhjuseks, ükskõik kui ahvatlev ja isegi siis, kui nende tegevus on olnud tõepoolest katalüsaatoriks. Süüdistamine sünnitab kaitset, mitte suhtlemist. Selle tulemuseks on võitlus, mis ei lahenda tegelikku probleemi. Selle asemel proovige oma tunnete põhjust edastada nende isikupäratu konteksti kujul ja kirjeldage pigem enda kui teise inimese tundeid. Selle saavutamiseks saate kasutada pigem mina kui teie süüdistusi.
  • Teie klammerdatus sunnib mind lämbuma. Tunnen puudust oma sõprade nägemisest.
  • Su näägutamine ajab mind hulluks. Saades arvukalt meeldetuletusi millegi tegemise kohta, tunnen end patroneerituna.
  • Sa oled selline nõme. Ma tunnen pettumust, kui asju on kogu põrandal.
  • Sa oled mind tõesti alt vedanud. Olen viimasel ajal tundnud masendust ja õnnetust.
  • Selle arvelduskrediidi teatise saamine tekitab minus tunde, et te pole piisavalt pädev meie rahanduse korraldamiseks. Mul on tõsine mure meie rahanduse pärast, kui näen, et posti teel saabub arvelduskrediit.

Taotlus (käitumise muutmiseks). MFP kirjutas selle skripti selle osa hästi välja: „Paluge muuta ainult käitumist. See on väga oluline reegel. Ärge oodake, et teie partner muudab oma väärtusi, hoiakuid, soove, motivatsiooni või tundeid. Neid omadusi on väga raske muuta. See on nagu paluda kellelgi olla pikem või intelligentsem. Inimesed tunnevad end isiklikult ohustatuna, kui palute neil muuta immateriaalseid materjale, mida peetakse nende olemuse osaks ja väljaspool nende teadlikku kontrolli. Näiteks, mida tähendab kelleltki palumine olla „armastavam” või „vähem kriitiline” või „korralikum”? Selliseid taotlusi võetakse kuulda rünnakutena ja tõenäoliselt ei toimu tegelikult vähe muudatusi. '

MFP soovitab, et selle asemel, et järgida kellegi „põhilisi” atribuute ja lasta neil kaitsvalt reageerida, tuleb pöörduda konkreetse, jälgitav käitumine.


  • Ma tahan, et sa oleksid korralikum. Mulle väga meeldiks, kui saaksite oma määrdunud nõud nõudepesumasinasse panna ja kapid pärast kraami välja võtmist sulgeda.
  • Ma tahan, et oleksite minu suhtes vähem kriitiline. Ma oleksin tänulik, kui te ei teeks nalja selle pärast, et ma oleksin vanemate ees töölt väljas.
  • Ma tahan, et sa oleksid armastavam. Minu jaoks tähendaks see palju, kui annaksite mulle suudluse, kui tulin töölt koju ja küsiksite, kuidas mu päev on.
  • Soovin, et oleksite sagedamini seksis. Ma tean, et me mõlemad oleme hullult hõivatud, kuid ma tahaksin, et me pühenduksime proovile seksida vähemalt kord nädalas, isegi kui see tähendab selle ajastamist.
  • Sa pead olema vähem klammerduv. Ma tahan oma sõpradega vähemalt korra kuus hängida.

Kui esitate oma taotluse, lahendage ainult üks olukord ja üks või kaks jälgitavat käitumismuutust korraga. Sa ei taha oma partnerit üle jõu käia - ta lihtsalt sulgeb. Valige väikesed muudatused, mis tekitavad temas tunde: „Olgu, see on mõistlik. Ma võin seda teha.' Vaadake, kas teie partner järgib neid muudatusi. Kui ta seda teeb, siis tooge midagi muud, et joone peal töötada.

Siin on täielik näide, kuidas „vajaduste skript” võiks toimida:


Olukord. Sellest ajast peale, kui laps tuli, on meil mõlemal tõesti käed täis. Me pole mitu kuud üksi väljas käinud.

Tunded. Tunnen, et meist on saanud rohkem platoonilised toakaaslased kui armukesed. Olen tundnud, et olen teiega tõeliselt lahti ühendatud.


Taotlus. Ma tean, et olete mures lapse lapsehoidja juurde jätmise pärast, kuid tahaksin seda proovida üks kord, vaid paariks tunniks, et näha, kuidas läheb.

Muud asjad, mida meeles pidada

Hoidke oma tooni võimalikult rahulikul ja tasasel tasemel. Ära lase oma häälel viha või pahandust pugeda - isegi pisut kuumutatud, tüütu, süüdistava või patroniseeriva tooni kasutamine võib asjade ebaproduktiivseks argumendiks kasvatada.

Valige aeg, mil teie partner saab teile kogu tähelepanu pöörata. Ärge alustage vestlust sel ajal, kui teie naine hoiab nutvat last või kui teie tüdruksõber on peatselt teada saamas Seadus ja kord. Te ei soovi, et nende pahameel asjaolude üle värviks seda, kuidas nad teie taotluse kätte saavad. Valige aeg, mil neil on hea tuju ja nad on valmis kuulama.

Alustage sellest, et väljendate pigem väikest kui suurt, vaidlevat vajadust, eriti kui teie suhe on olnud raskustes. Kui hakkate üksteise vajadusi edukalt rahuldama, on teil parem polariseeruvate probleemide lahendamiseks.

Ärge tundke, et peaksite midagi küsima, see muudab selle vähem väärtuslikuks. On lihtne langeda sellesse usku, et teie partner peaks teadma, mida te vajate, ilma et peaksite midagi ütlema - nii, et kui nad sind tõesti armastaksid ja sind tunneksid või poleks nii isekas, teeksid nad seda lihtsalt loomulikult. Seejärel võite tunda, et muutused nende käitumises on kuidagi vähem 'reaalsed' või väärtuslikud, kui peaksite seda paluma. 'Sa teed seda lihtsalt sellepärast, et ma ütlesin sulle, et see mulle meeldib, mitte sellepärast, et sa tegelikult tahaksid.'

Kuid inimesed, ka kõige lähedasemad, mõtlevad ja näevad maailma erinevalt. Midagi võib teile tunduda ilmne, kuid neile ei tule see lihtsalt pähe - mitte mingi iseloomuvea või armastuse puudumise tõttu -, vaid seetõttu, et nad on lihtsalt teistsugune inimene, kellel on teistsugune aju kui teil. Selle asemel, et näha nende võimetust oma vajadusi ise veana ette näha, aktsepteerige oma erimeelsusi. Ja selle asemel, et näha käitumismuutusi, mida te otsisite vähem väärtuslikena, hinnake seda, kuidas nad on valmis seda vajadust rahuldama, isegi kui see ei tule loomulikult. See on sama vääriline kui armastuse ja pühendumise žest, kui mitte rohkem.

Vajadustest teavitamine pole ühesuunaline tee. Loodetavasti on see ilmne, kuid kellegi palumine teie vajadustele vastata pole ühepoolne protsess. Julgustage oma partnerit ka tema vajadused teatavaks tegema ja andke endast parim, et neid vajadusi kuulata, mõista ja proovida täita, kui saate. Tervislikus suhtes on mõlemad partnerid innukad proovima teha kõik endast oleneva, et teine ​​inimene õnnelik oleks.

Kui olete vajaduspäringu vastuvõtvas otsas, on üks olulisemaid asju, mida teha proovige leppida teise inimese veidrustega. Te ei pruugi mõista, miks talle mingil viisil tehtud asjad meeldivad või kuidas miski, mis võib teile nii triviaalne tunduda, võib olla talle nii tähtis, kuid teil on ka veidrusi, mida tal on sama raske mõista. Mida rohkem suudate kompromisse teha ja üksteise ainulaadseid, kuid mitte eriti koormavaid vajadusi rahuldada, isegi ilma neid tingimata mõistmata, seda õnnelikumad olete.

Teil on õigus küsida, kuid see ei tähenda, et teie vajadused rahuldatakse alati. Ka teie partneril ja lastel on vajadusi ning nende vajadused võivad teie omaga vastuolus olla. Oma vajaduste teatavaks tegemine ei seisne ultimaatumi väljaandmises, vaid avatud suhtluses, kompromissides ja koostöös. Võib-olla ei tunne teie kodune naine, et suudaks maja järjepidevamalt koristada, kuid on nõus nädalavahetustel sööma minemast loobuma ja säästetud raha majahoidja palkamiseks kasutama. Võib-olla pole ta kõigi teie seksuaalsete fantaasiate jaoks valmis, kuid on valmis proovima mõnda uut asja. Võib-olla pole ta nõus loobuma oma kolmapäevaõhtusest jooksuklubist, et saaksite minna koos oma semuga lasketundi, kuid on valmis terve laupäeva pärastlõuna lapsi jälgima, et saaksite temaga golfi mängida. Isegi kui te ei paku välja just sellist lahendust, mida lootsite, muudab teie vajaduste suhtes avatud olemine teid õnnelikumaks, vähem vihaseks abikaasaks või poiss-sõbraks.

Kui teie partner ei soovi teiega mingeid kompromisse teha ega teistmoodi koostööd teha, on teil valida, kuidas edasi minna. Sa saad:

  • Proovige see üks keeldumine vaadata kõigi heade asjadega, mida ta pakub ja suhetesse toob. Kas see teema on suures plaanis nii suur probleem? Kui ei, siis väljendate pettumust ja töötate selle nimel, et mõista, miks te ei saa selles küsimuses kohtuda, kuid aktsepteerite lõpuks tema seisukohta. Küsige, kas saate arutelu mõnel muul ajal uuesti avada.
  • Kasutage enesehoolduse alternatiivi. MFP soovitab võimaluse korral silmas pidada „enesehoolduse alternatiivi”, juhul kui teie partner ei suuda või ei vasta teie vajadustele. Näiteks kui soovite tegeleda rohkem iseseisvate huvidega, kuid teie partner ei anna mingit alust, võite maksta ja registreeruda iganädalasesse klassi, mille soovite ikkagi osaleda. Enesehoolduse alternatiiv on teie 'või muu', kuid see ei ole mõeldud karistuslikuks ultimaatumiks, lihtsalt 'teie probleemi lahendamise plaan, kui te ei saa oma partneri abi eelistatud lahenduses'. Sest kuigi küsida pole valus, ei vasta lõpuks teie vajaduste rahuldamise eest teised inimesed.
  • Kui mõni teema on teie jaoks liiga oluline, et lihtsalt „ei” vastu võtta ja / või kui see keeldumine teie vajaduste rahuldamisest on järjepidev muster, mille järgi käiakse teid alati mööda, andes samas palju vastutasuks, võite vajada suhte lõpetamiseks.

________________________

Allikas:

Paari oskused autorid Matthew McKay, Patrick Fanning ja Kim Paleg. Lugesin hiljuti läbi hulga suhtenõustamisraamatuid ja otsisin häid palasid, mis võiksid olla kasulikud lugejatele edastamiseks. See oli kindlasti kamp parim. Selle on kirjutanud mehed (millest üks juhib meeste tugigruppi) ja sisaldab palju konkreetseid, kasulikke ja praktilisi näpunäiteid.