Kuidas valmistada täiuslikku Martini

{h1}

Kaks naist, kes juhtis mind jooma, ja mul polnud kunagi viisakalt teda selle eest tänada. -TUALETT. Väljad


See on argument, mis on tänapäeva inimest kimbutanud aegade algusest peale. Noh, vähemalt viiekümnendate algusest. Kuidas saab valmistada 'täiusliku martini'? Kui küsite kümnelt erinevalt martini-joojalt, siis vean kihla, et saate kümme erinevat vastust. Enamik on jama. Õrnad lugejad, kavatsen selle päringu lõplikult magama panna. Järgmine on ainus viis täiusliku martini valmistamiseks. Loe seda. Jäta see meelde. Saage sellega üheks. Sest see on tõepoolest hea elu juhend.

Kõigepealt vajate mõnda üksust:

  • Jää. Palju sellest.
  • Korralikult jahutatud varrega martini klaasid (korralikult jahutatud tähendab, et teie klaasid peaksid enne martini valmistamist olema vähemalt üks tund sügavkülmas. Segaduste või katastroofide vältimiseks soovitan panna need klaasid sügavkülma ja jätta need jäädavalt sinna. )
  • Vermut
  • Klaasist kann või metallist raputaja
  • Kaunista, olgu see siis oliivid või sidrunikoor. Need on ainsad garneeringult lubatud asjad. Muidugi, võite kasutada selliseid asju nagu kokteilisibulad, kuid siis pole see martini, nüüd on nii? Vastus on eitav. See on Gibson.
  • Ja viimane, kuid ilmselt mitte vähem oluline, džinn. Pange tähele, kallid lugejad. Ütlesin GIN. Ma ei maininud vaarikaid, šokolaadi ega midagi muud, mis sisaldaks võisuppi. Need joogid võivad olla „martini-laadsed” selle klaasitüübi tõttu, milles nad puhkavad, kuid sarnasus lõpeb just seal, karm. Ja ära anna mulle sellest James Bondi viinast jama. Ei! Ka see pole martini. Juhtum suletud.

12 sammu täiusliku Martini juurde

1. Kõigepealt haarake vermut külmkapist välja. See peab olema külmkapis, sest see on kergesti riknev ese. Võtke kork ära. Valage vermut kork. See on kõik vajalik vermut.


2. Nüüd võtke klaasist kann või metallist anum sügavkülmast välja, kuhu ka see peaks jääma.

3. Pange jää anumasse (tervislik peotäis kuubikuid, minu arvates vähemalt seitse kuni kaheksa) ja valage seejärel vermut. Tahad mitte ainult raputada raputaja / kannu põhja, vaid ka jää. Andke talle keerake ja siis läheb see välja, otse äravoolu. Nüüd pole seda vaja surnuks raputada. Tilk või kaks vermutit on õiges vahekorras.


4. Edasi džinnile, mida tuleks hoida sügavkülmas. Olgem siin maitsekad, inimesed. Kaasaegset meest on erinevad restoranid ja baarid koolitanud, et martini peaks asuma kuskil teie nõgu ja keeglipalli vahel. Ei, ei, ei, ei. Kaks lasku. See on kolm untsi. Mitte rohkem. Võiks olla pool untsi. tegelikult vähem.



5. Siinkohal oleneb, millist tüüpi konteinerit kasutatakse. Kui see on klaasist kann, siis segage. Kui see on metallist, siis sina keerlema, pooljõuliselt, kuid mitte vägivaldselt. Tahate, et jäähõõrdumine põhjustaks külma ahelreaktsiooni, kuid te ei soovi džinnist verevalumeid tekitada. Džinni tuleb vermutisse õrnalt sisestada ja seal PEAB olema jää sulamislahjendus. Niisiis, keerutage või segage, sõltuvalt.


6. Sel hetkel pange konteiner maha ja lisavarustus eemale. Leidke mõni hea muusika. Minu meelest on kõik see ultra-lounge kraam korras. Mancini, Julie London, Baxter, et. al. Ka mina kuulan seda. Aga minu esimene sisetunne on nüüd ja jääb alati Sinatra. Miks jamada? Pärast Sinatrat on Dean-o, siis Sammy. Pärast seda, kui olen need ammendanud, lähen siis ja alles siis sohvabaari.

7. Olgu, tagasi joogi juurde. Pöörake seda veel.


8. Pange nüüd välja midagi, mis on noh. Minu eelistuseks on vanaaegsed kokteilimaapähklid, Hispaania sordid, kui leiate neid. See oli isale alati piisavalt hea, nii et ma lähen sellega. Ma arvan, et see kandub tegelikult geenides edasi. Muud võimalused on segatud pähklid või isegi kreekeritel sinihallitusjuust. Niikaua kui see pole selline asi nagu kuldkala kreekerid, chex mix, jogurtiga kaetud asjad jne, on teil kõik korras.

9. Jälle joogi juurde tagasi. Pöörake veel.


10. Haara oliivid külmkapist välja. Võtke oma hambaork ja lükake need vastikud väikesed punased pimento lollakad välja. Paigaldage kaks oliivi.

11. Pöörake veel.


12. Kurna keetmine kaheks martiiniklaasiks (ütlen kaks, sest martiine tuleb juua kaunite naiste juuresolekul. Sama loogika kehtib ka oliivide kohta. Kasutate kahte, nagu Sinatra ütles, nii et üks on teie jaoks ja üks ilusa galerii jaoks, mis hakkab uksest sisse astuma.) Mine oliivid. Välja lähevad päeva mured.

Martini joogietikett

Martiinid on tõsised joogid, tõsistele inimestele. Kõnealune juhtum:

Vintage Frank Sinatra annab suitsetava portree poosi.

Nagu ma varem ütlesin, ei tohi need olla valmistatud amarettoga ega sama suured kui jalgpall ning kindlasti ei tohi neid kunagi, mitte kunagi, mitte iial juua teksaseid, t-särke või pallimütse kandes (olgu need siis ettepoole kantud) , külili või tahapoole. EI tähendab EI!) Muidugi on tux ülim, kuid enamikule meist mitte praktiline. Õhtusöögi jope on tore. Või siis “lahtiselt voolav spordisärk”, s.t stiilne, mitte tšilliga Havai särk. Jällegi, see on Sinatra, seekord alates Siit igavikku. Aga teadsid seda juba, eks?

Peate meeles pidama, et martini on kokteilide kuningas. See on pärit teisest ajastust. Martini pole asi, millest tuleb läbi sõita, vaid selleks, et rahulikult meeleseisundis aega veeta. Kõik see hooey-phalooey, mis käsitleb jõulist raputamist ja selle joomist, enne kui jää lahjendamisest isegi mõeldakse, on mõeldud frat poistele. Poisid, kes joovad šokolaadiga martiine. Või viina. Vaadake lihtsalt selliseid filme Pakkumislõks. Ehkki ma ei poolda džinnimiseks vermuti võrdsetes osades kasutamist ega nende valmistamist kalamassidesse, nagu mainitud filmis tehti, on asi selles, et see on juhuslik asi. Veel minu isa ajal tehti martiinid suurtes klaasist kannudes, jääga ja jäeti istuma. Kindel nagu sisse Seitsmeaastane sügelus. Ma siiski soovitan kuubikud enne joomist välja võtta. Tundus, et Marilyn ei pahanda, pean ütlema.