Kuidas teha väikest juttu

{h1}

See artikliseeria on nüüd saadaval professionaalselt vormindatud, häireteta pehme köide või e-raamat vabal ajal võrguühenduseta lugemiseks.


Kas kardate juba esimest korda kohtuda oma esmakursusekorteri toanaabriga ja mõtlete, mida te ütlete?

Kui märkate poes tuttavat, kas loodate, et ta teid ei näe, teesklete, nagu te teda ei näeks, ja proovite varjatult teise vahekäiku pardi sisse pugeda?


Kas mõte minna peole, kus tunnete ainult ühte inimest, täidab teid hirmu all?

Kas proovite jätkuvalt julgust kokku võtta, et rääkida armas tüdrukuga, kes teeb teie latte kohalikus kohvikus, kuid alati, kui leti juurde jõuate, on kõik, mis teie tellimus on?


Kui teid määratakse pulmas peamiselt võõrastega täidetud lauale, kas räägite ainult kuupäevaga või istute terve õhtu telefoni otsas?



Hea vestluse põhitõdedest oleme varem rääkinud (vt siin ja siin), kuid täna tahame arutada väikest tantsu, mida peate tegema, enne kui jõuate sellesse sügavamasse suhtlustasandisse: small talk. Väike vestlus on edasi-tagasi suhtlemine võõraste ja tuttavate ning isegi pereliikmetega, mida te harva näete.


Tahtsin seda teemat käsitleda meie sarja „31 põhilist eluoskust 31 päeva jooksul“ osana, sest olen suhelnud paljude noorte meestega, kes ei suutnud oma elu päästmiseks väikest juttu ajada - väga toredad, tõsimeelsed poisid, kuid nende suhtlemine sõprusringkonnast kaugematega oli valusalt ebamugav. Ja kuigi see suhtlusvorm võib olla 'väike', on see teie isikliku ja tööalase edu ning teie üldise õnne osas tõesti suur probleem. Nii et enne, kui arutame, kuidas seda teha (ja õpime kolme, lugege neid kolm, käepärased akronüümid oma vestlusoskuse parandamiseks), räägime sellest, miks see nii oluline on.


Miks on oskus väikseid jutte teha nii oluline?

Väikest juttu on lihtne tühistada tühikäigul või pealiskaudse või mõttetuna ning väita, et teda huvitab ainult „päris” vestlus. Kuidas aga jõuda selleni, et kõigepealt kellegagi sügavamalt vestelda? Keegi, kellega just kohtusite, oleks imelik, kui astuksite lihtsalt nende juurde ja küsiksite: 'Mis te arvate, miks Jumal lubab headel inimestel halbadel asjadel juhtuda?' Vestlus on redel, kus esimesed astmed on väikesed jutud. Redelil ei saa konna hüpata. See oleks nagu proovida enne soojendust spurtida või küpsetada praad seda sulatamata, või sulanduda kiirteele, suurendamata rampil kiirust, või ... noh, saate idee.

Mõtle selle üle. Kuidas algasid kõik teie praegused kõige olulisemad mittesugulussuhted? Tõenäoliselt ühel päeval natuke väikese jutuga. Küsides kodutööde kohta keemiatunnis või leppides valu üle, mis teil karu tegemise ajal tekkis, indekseeritakse jalgpalliväljakul. Ja nüüd olete parimad pungad.


Small talk on portaal, mille kaudu jõuab teie ellu iga inimene, keda te kunagi kohtate. See on tohutu, kui selle üle järele mõelda. Kunagi ei või teada, kellega tunnis, kohvikus, jõusaalis, pulmas kokku puutute; need võivad olla teie tulevane äripartner või ülemus, teie tulevane parim sõber või naine. Sa ei tea kunagi, millal keegi, kellega kohtud, saadab su elu uues suunas. Kuid kui te ei saa neid suhteid algatada, ei laiene teie kontaktide ja lähedaste ring kunagi praegusest sõprade nimekirjast, kelle Facebooki värskendustest ja säutsudest ei saa te pilku ära võtta, et kohtuda järgmises istujate pilguga sulle.

Kuidas saavutada võime kõigiga ja ükskõik kus väikest juttu teha

Esimene samm asjatundlikuks väikevestlejaks saamisel on hakata ennast nägema peremees, erinevalt külaline, igas olukorras. Peremees tegutseb juhina. Ta on aktiivne, mitte passiivne ja võtab initsiatiivi inimestega vestlemisel, vestluse juhtimisel, ebamugavate pauside täitmisel, inimeste tutvustamisel ja teiste mugavaks ja teretulnuna tundmiseks.


Kuidas saada täiuslikuks hostiks, kuhu iganes ka ei läheks? Teie hostimiskohustused võib jagada kahte kategooriasse: lähenemine teistele ja ligipääsetavus.

Kuidas teistele läheneda

Vestluse alustamine võõrastega

Sageli tunneme ennast teadvustades võõrast inimest väikesesse juttu kaasates, kuid enamasti tunnevad inimesed end sama häbelikult ja ebakindlalt kui teie. See on suur mugavus ja kergendus, kui keegi haarab initsiatiivi temaga vestlemiseks, säästes neid üksi punnikausi juures seismast, kui nad tunnevad end kohmakalt ja silmatorkavalt. Inimesed armastavad rääkida (eriti endast) ja on tavaliselt meelitatud, kui keegi neile tähelepanu pöörab.

Otsige kedagi, kes näib olevat ligipääsetav, kes on ise ja ei räägi kellegi teisega ega töötagi millegi kallal. Looge silmside, naeratage neile ja minge siis neid tervitama.

Aga mis siis saab? Igaüks, kellel on olnud väike jutt, laguneb pärast vahetust teemal 'Mida sa teed?' võivad muretseda, et nende looduskaitse algatamise katse kihab kohmakaks. Kuid kui teate, mida teete, võite purjetada kõigi võimalike madalseisude kohal.

ARE meetod väikese kõne algatamiseksSuhtlusekspert dr Carol Fleming pakub vestluse alustamiseks kolmeosalist protsessi: ankur, paljastamine, julgustamine (ARE).

Ankur. See on tähelepanek teie 'vastastikusest jagatud reaalsusest', mis laiendab teie ja teise inimese vahelist esimest väikest ühenduslõnga - kõige kergemaid meeldivusi millegi kohta, mida te mõlemad näete või kogete.

  • Dr Landis on lõbus.
  • Täna seatud nimekiri on olnud fantastiline.
  • See ilm on ideaalne.

Ärge jääge vahele, arvates, et sellised kommentaarid on liiga pealiskaudsed, ja otsige asjata midagi tõeliselt tarka öelda. Fleming nimetab selliseid vahetusi 'sõbralikeks häälteks' ja te mõlemad teate, et need pole mõttekad, vaid lihtsalt järkjärguline ja viisakas viis 'tõeliseks' vestluseks lahknemiseks.

Paljastage. Järgmisena avalikustage enda kohta midagi, mis on seotud just välja visatud ankruga.

  • Olen proovinud pääseda dr Landise klassi kolmeks semestriks ja see oli esimene kord, kui sain koha maanduda.
  • Siin on palju suurem rahvahulk kui nende eelmisel aastal toimunud näitusel.
  • Mt.-le matkamiseks olen oodanud kuumuse pausi. Esimest korda.

Veidi rohkem avanedes laiendame teisele inimesele veel paar ühenduse ja usalduse lõime, pakkudes samal ajal neile sööda, millele reageerida.

Julgustage. Nüüd annate neile palli kätte, esitades küsimuse:

  • Kas teil oli raske klassi sisse saada?
  • Kas nägite seda saadet?
  • Kas olete seda matka kunagi teinud?

Jätkake vestluse ülesehitamist. Kasutades tõhusat ARE-meetodit, olete edukalt vahetanud mõne meeldiva asja, kuid need väikesed jutulõngad võivad sel hetkel kergesti laguneda ja puhuda ... kui kardetud kohmakas paus ilmub.

Nii et soovite punuda need kerged niidid üha tugevamaks köiteks. Teete seda, pakkudes jätkukommentaare ja küsimusi, mis loovad jätkuvalt vestlust. Vaatame, kuidas meie kolm näidisvestlust võivad edeneda:

Sina: Dr Landis on lõbus. Olen proovinud tema semestrisse sattuda kolm semestrit ja see oli esimene kord, kui suutsin koha maha lasta. Kas teil oli raske klassi sisse saada?

Isik: Jah, ma istusin esimestel tundidel tegelikult trepil ja lootsin lihtsalt, et mõned inimesed langevad välja. Õnneks nad seda tegid ja ta lisas mind.

Kui inimene on teie esialgsele küsimusele vastanud, saate kasutada jätkukommentaari või küsimust - igaüks neist on mõeldud vastuse saamiseks. Kommentaari andmine nõuab rohkem oskusi, kuna peate meisterdama sellise, mis jätkab edasi-tagasi. Ideaalis peaksite oma mõtetes moodustama nii kommentaari kui ka varuküsimuse, nii et kui nad vastavad ainult naeru või uh-ah, olete valmis asjad uuesti liikuma.

Nutikas / humoorikas kommentaar on üks võimalus teie jätkamiseks:

Sina (ütles naljatades): ma arvan, et sul oli nende kadumisega midagi pistmist!

Inimene (naerab): Oh, kindlasti! Ma ütlen jah, inimesed surevad siia sisenemiseks.

Teie: Kas võtate selle klassi oma eriala jaoks või lihtsalt sellepärast, et soovite?

-

Sina: Täna õhtul seatud nimekiri on olnud fantastiline. Siin on palju suurem rahvahulk kui nende eelmisel aastal toimunud näitusel. Kas nägite seda?

Isik: Ei, tegelikult avastasin selle bändi alles paar nädalat tagasi.

Siin pole ühtegi head kommentaari, mis vestlust jätkaks, seega on kõige sobivam järelküsimus.

Sina: Oh jah? Kuidas te nende kohta teada saite?

-

Sina: See ilm on ideaalne. Olen oodanud kuumuse pausi, et matkata Mt. Wilston. Kas olete seda matka kunagi teinud?

Isik: Ei, ma pole seda teinud.

Nutika olemise asemel on teie jätkukommentaari teine ​​võimalus jagada enda kohta natuke rohkem.

Sina: See on üks minu lemmikmatkadest. Rajaotsast tippu jõudmiseks kulub vaid umbes poolteist tundi ja vaade on vinge.

Isik: Noh, kõige rohkem olen matkanud ülikoolilinnaku mäest üles, aga see kõlab päris tehtavalt.

Sina: Ma arvan, et mina ja paar sõpra teeme seda homme. Kui soovite kaasa tulla, andke mulle sellest teada. Olen 3B-s.

-

Sõltumata sellest, kas järgite kommentaari või küsimust, vahetage kindlasti kaks võimalust. Leidke tasakaal: liiga palju üksteise järel vallandatud küsimusi muudab vestluse pigem ülekuulamiseks ja liiga palju kommentaare ei anna teisele inimesele võimalust rääkida. See pole hea, sest teie huvi nende öeldu vastu on see, mis teid neile meelitab.

Nii et kallutage skaala raskemini küsimuste poole. Kui nad on ühele küsimusele vastanud, esitate nende vastuse kohta täpsustavaid küsimusi. Alustage küsimustega, millele saab vastata ühe või kahe sõnaga, ja seejärel ehitage üles need, mis laienevad avatud küsimusteks, mis ei pane neid kohapeale, kuid võimaldavad neil rohkem või vähem enda kohta paljastada, sõltuvalt oma sõnadest mugavuse tase. Kasutage selliseid fraase alustavaid küsimusi nagu:

  • Räägi mulle…
  • Mis oli parim osa…
  • Kuidas sa end…
  • Mis viis teid…
  • Mis teid kõige rohkem üllatas ...
  • Kui sarnane / erinev on see…
  • Miks ...

Siin on mõned tõhusad väikeste kõneluste ahelad, millele on märgitud levinud, kuid vähem avatud küsimused, ja sellele järgnev parem alternatiiv:

  • Kust sa pärit oled? → Kas elasite seal kogu oma elu? Kuidas oli seal üles kasvada? → Mis teid siia tõi? → Kas mõni teie pereliige on lähedal? → Mitu õde-venda teil on? Räägi mulle rohkem oma perekonnast. → Kas on raske neist eemal olla? → Mida igatsete oma kodulinnast kõige rohkem?
  • Millega tegelete? → Mis pani teid otsustama valida selle eriala? → Kuidas sulle meeldib? Milline on olnud seni parim klass, mille olete läbinud? → Räägi mulle sellest lähemalt. → Mis oli klassi kõige huvitavam osa? → Kas arvate, et võiksite sellest oma lõputöö jaoks kirjutada?
  • Mida sa teed? → Kas teile meeldib teie töö? Kirjeldage tüüpilist tööpäeva. → Kuidas on majandus ettevõtlust mõjutanud? → Miks on teie ettevõte edenenud, kui teised on peksnud? → Kas soovitaksite minusugusel noormehel põllule minna? → Kas teate kedagi, kes võiks praktikanti otsida?

Vestluse alustamine tuttavatega

Vintage noor mees ja naine kõnnivad õues naeratades.

Väikese jutuajamise alustamine tuttavaga - kellega, kellega vestlete igal pühapäeval ainult natuke kirikus, töökaaslasega, keda näete mõnikord kontoris, vana sõbraga, kellega te ei hoia eriti häid kontakte, kuid aeg-ajalt kokku puutute - on vaja teistsugust lähenemine kui võõra inimesega jää murdmine. Tuttavaga kohtumisel alustate tõenäoliselt küsimusega, kuid oluline on see, kuidas seda küsimust meisterdate.

Esitage avatud küsimusi. Kuidas see tavaliselt läheb: kuidas möödus teie nädalavahetus? Kuidas su päev möödub? Kuidas sul läinud on? Mis on teinud? Hästi. Hästi. Hea. Mitte palju ... ritsikaid! Sellised küsimused on vestlustapjad - need pakuvad vaid ühe- või kahesõnalist vastust ja enamik inimesi kasutab neid põhimõtteliselt möödapanekuna, mitte küsimustena, kus oodatakse tegelikku vastust.

Nii et peate järgima:

  • Kuidas su nädalavahetus möödus? Hea. Mida sa tegid?
  • Kuidas su päev möödub? Hea. Mis on seni olnud parim osa?
  • Kuidas sul läinud on? Hea. Mis on teie jaoks hästi läinud?

Kui tuttav annab veel ühe lühendatud vastuse, võite öelda umbes nii: „Mida veel? Ma tõesti tahan teada. ' Inimesed on harjunud inimestega koos käima ja otsivad luba endast veidi rääkida. Kuid kui nad jäävad vaoshoituks, ei pruugi nad lihtsalt rääkida tahta ja te peaksite seda alati austama.

Tuttavale järele jõudmisel on ainulaadsed lõksud: sa tead ainult tema elu lühikirjeldust, kuid sa ei tea, mis on selles muutunud pärast viimast rääkimist. Nii et soovite oma küsimused ettevaatlikult sõnastada ja hoida need neutraalsena, et vältida sellesse astumist:

  • Kas olete juba tööle asunud? (selgub, et ta on endiselt töötu) → Mis tööotsimisega viimasel ajal toimub?
  • Kuidas Jenil läheb? (ta viskas ta lihtsalt maha) → Tooge mind kursis teie ja Jeniga.
  • Kuulsin, et tegite eelmisel kuul reisi Calile. See pidi olema vinge! (ta pidi minema Californiasse, sest ta isa suri) à Mis tõi teid eelmisel kuul Californiasse?
  • Kui kaua te kaks olete käinud? (nad pole veel arutanud, kas nad tegelikult käivad) à Kuidas te kaks kohtusite?

Mida teha, kui mul on probleeme küsimustega või ütlemisega?

Jälgige. Mõned kõige lihtsamad ja paremad küsimused tulenevad lihtsalt inimeste ja nende ümbruse vaatlemisest:

  • Ma näen, et olete omandanud doktorikraadi Washingtoni ülikoolist. Miks sa selle kooli valisid?
  • Ah, sa loed Suur Gatsby? See on minu lemmikraamat. Kuidas sulle meeldib?
  • Ma ei saa jätta märkamata, et olete Jetsi fänn. Mis sa arvad, kelleks saab nende alustav QB?
  • Räägi mulle sellest pildist. Kas jooksete maratoni? Kes sinuga jookseb?
  • Kuidas teile meeldib teie Jeep Wrangler?
  • Kust sa juukseid lõikasid? Otsin head juuksurit.

Kuula. Vestlust saate alustada, tuginedes millelegi, mida keegi ütles ja mis ei olnud otseselt teie jaoks adresseeritud, kuid teil oli privileeg.

Näiteks kõrgkooli väiksemates klassides laseb professor mõnikord kõigil end esimesel tunnipäeval tutvustada. Kui klassis on keegi, kellega soovite rohkem teada saada, saate hiljem vestlust alustada, öeldes umbes nii: Te mainisite, et olete Colorado päritolu. Mis osa?

Või minge pärast äriesitlust kõneleja juurde ja öelge: ma arvasin, et panite huvipakkuvaks traditsioonilise ajalehe pakutavad eelised veebiversiooni ees. Mis on teie arvates trüki tulevik?

Kompliment. Hea viis väikese jutuajamise alustamiseks on komplimendi ja küsimuse sidumine:

  • See on tõesti kena täitesulepea. Kas ühega kirjutamist on raske õppida?
  • Mulle avaldas muljet kannatlikkus, mida sa nende lastega täna näitasid. Kuidas jääda nii rahulikuks, kui nad seintelt põrkavad?

Naisele komplimentide tegemisel hoiduge pigem kehaosast, käitumisest, saavutusest või rõivaesemest.

VORMISTAGE oma mõtetes küsimus. Kui olete mõne inimgrupiga laua taga ja small talk tabab valesti, pidage meeles lühendit FORM:

  • Flõbusalt. Räägi mulle oma perekonnast. Kas teie õed-vennad on sarnased või erinevad? Mida uut teie laps tänapäeval teeb? Kuidas on vanaisa tervis?
  • VÕIccupation. Mis on teie töö parimad ja halvemad osad? Kuidas on majandus teie tööstust mõjutanud?
  • Recreation. Kas sa jooksed ikka veel nendel päevadel? Kas olete käinud viimasel ajal mõnel matkareisil? Mis on viimane asi, mille olete oma töökojas ehitanud? Kas olete viimasel ajal häid filme näinud? Kas lugeda mõnda head raamatut?
  • Motivatsioon. Kus loodad olla viie aasta pärast? Kas teie töö on teie jaoks rahuldust pakkuv? Mis teile uue kiriku juures meeldib?

Tee endale ligipääsetav

See on tõsi, mida ütles Dale Carnegie: 'Kahe kuuga saate rohkem sõpru, kui hakkate teiste inimeste vastu huvi tundma kui kahe aasta jooksul, püüdes teisi inimesi teie vastu huvi tekitada.'

Kuid on ka tore, kui teised vestluse algatavad. Mõnikord pole te lihtsalt hostirežiimis ja olete vestluse algatamiseks haruldane, kuid olete siiski avatud väikesteks vestlusteks. Kui soovite, et võõrad inimesed teiega vestlust alustaksid, peate kustutama vibreerimise, et olete sellele avatud ja et oleksite huvitav inimene, kellega rääkida. Sa pead olema ligipääsetav.

Kui soovite aru saada, kuidas olla paremini ligipääsetav, vaadake lihtsalt ruumis ringi. Mida inimesed sind köidavad ja mida püüad vältida. Mida iga komplekt teeb või hooletusse jätab?

Kandke vestlustükk. Inimesed tunnevad end kõige mugavamalt, kui pöörduvad teie poole ja küsivad mõne konkreetse eseme kohta, mida te kannate. Arestivalt nägus lips (mitte uudne lips), huvitav lipsunipp, reväärnõel, ainulaadne (kuid maitsekas) sõrmus, kell või kaelakee, isegi trükitud t-särk (ma ei räägi siin viletsusest, teate ... ütleme näiteks, et sellel on näiteks „Semper Virilis”), mis on kantud vabas õhkkonnas, võib kõik hõlpsasti tekitada uudishimulikke küsimusi, mis tekitavad vestluse.

Näidake sõbralikku kehakeelt. Meie mitteverbaalne kehakeel moodustab suurema osa sellest, kuidas teised meid tajuvad. Soe ja kutsuv kehakeel tõmbab teisi enda juurde ja muudab nad end vesteldes mugavaks.

Arthur Wassmer mõtles välja viimase lühendi, mille täna kajastame - Pehme -, et kirjeldada mitteverbaalse käitumise elemente, mis teisi köidavad:

  • Smiil. Soe ja sõbralik naeratus muudab teised rahulikuks. Ümber jalutades kuvage kerge pehme naeratus. Pärast kellegagi silmsideme loomist tehke talle suurem, ehe naeratus.
  • VÕIpliiatsi poos. Selle asemel, et seista nurga all, käed risti või taskus, pöörake otse teistele otsa ja riputage käed loomulikult külgede külge.
  • Fsirge. Kuulamisel või rääkimisel näitab nõjatumine kedagi, kellele tähelepanu pöörate. Mida rohkem lähedust kellegagi loote, seda lähemale saate toetuda, kuid kõigepealt austage inimese füüsilist ruumi.
  • Tärge kätt surudes. Hea südamlik käepigistus, kus pöidla ja osuti sõrme vahel olev võrk kohtub nende omadega, annab edasi enesekindlust ja elujõudu.
  • ONte võtate ühendust. Silmsideme loomine näitab, et olete enesekindel ja loob lähedust teistega. Oleme kirjutanud tõsiselt toredaid artikleid silmsideme tähtsus ja kuidas seda õigesti teha, mida soovitan väga lugeda.
  • Nalates. Alati, kui kuulate kedagi rääkimas, noogutamine koos teiste verbaalsete ja mitteverbaalsete tagasiside vormidega, nagu 'uh-huhs' ja 'hmmms', näitavad, et olete keskendunud kõneleja sõnadele.

Ole hoolitsetud ja riides. Mitte üle riietatud - see ajab inimesed eemale ja muudab teid näiliselt pingutatuks. Kuid ärge lubage puhtaid riideid, mis sobivad hästi ja millel on teie enda stiil ja palju enesekindlust.

Ja märkus näo juuste kohta ... see on dünamo vestluse alustaja. Kõik tahavad minu vuntse kommenteerida. Ja habemed, mis varem olid toore metsamehe või napaka mässaja märk, loevad inimesed nüüd sageli “ligipääsetavaks” - ülirahva, heatujulise kuti välimuseks.

Paku oma nime neile, kellega olete varem kohtunud. Uus tuttav ei pruugi seda mäletada. Endisel professoril võis nende klasside kaudu tulla tuhandeid õpilasi. Püüdes vestluse ajal oma nime välja mõelda, koos murega, et asjaolu, et nad ei tea, et see selgub, häirib neid vestlusele keskendumast. Nii et pakkuge seda lihtsalt siis, kui neid näete: Tere, dr Smith, Brett McKay eelmise aasta ajaloost 101!

Ärge kunagi andke ühe sõna vastuseid. “Jah” või “ei” TÄISPÄÄS kõlab napilt. Kas olete varem sellel üritusel käinud? Mitte. Kas olete peigmehe sõber? Jah. Selle pehmendamiseks lisage lihtsalt natuke, kuna see annab teile rohkem mänguasju: Ei, ma pole seda teinud. Jah, ma olen.

Laiendage oma vastuseid, isegi kui tehniliselt piisab 'Ei, ma pole' või 'Jah, ma olen'. Näited: ei, ma pole seda teinud, kuid mu sõber Michael Davidson veenis mind lõpuks sel aastal tulema. Kas sa tead teda? Ma arvan, et kutid käisid samas keskkoolis. Või: Jah, ma olen. Chuck ja mina olime Alabama ülikooli vennaskonnavennad. '

Eesmärk on siin pakkuda oma vestluspartnerile rohkem teavet, millest nad saavad kommentaari teha või küsimuse püstitada, mis vestlust jätkab. Mõelge vaid sellele, millal king on teisel jalal - mida rohkem sööta keegi teile annab, seda lihtsam on hea vastuse sõnastamine.

Peegelda oma partnerit. Inimesed tunnevad end mugavamalt ja neid võluvad rohkem need, kes vastavad nende käitumisele, hääletoonile, kõnekiirusele jne. Ärge sobitage oma vestluspartneri tici ticiga, kuid kui nad räägivad vaikselt, viige oma hääl pügala alla; kui nad on entusiastlikud, käitu sarnaselt.

Andke oma töö jaoks ligipääsetav kirjeldus. Üks levinumaid küsimusi, mida inimesed küsivad, on: 'Mida teete?' Kui teie töö on üsna tehniline, proovige seda sõnastada võhiklikult, nii et neil oleks midagi küsida teilt järelküsimuste asemel, lihtsalt öeldes: 'Oh, tuumalõhustumine, ah?'

Omada laia valikut teadmisi ja olla kursis päevakajaliste sündmustega. Olles hästi loetav ja hoides end kursis maailmas toimuvaga, on teil alati natuke teadmisi, et need vastaksid teie kohtuvate inimeste erinevatele huvidele.

Harjutage!

Tehnoloogia on loonud huvitava nähtuse, kus inimesed ihkavad üha enam reaalset näost näkku ühendust, muutudes samal ajal selle hõlbustamiseks vähem varustatud.

Ainus viis väikeste kõneluste abil paremaks saada on harjutamine. Ja peate seda harjutama olukordades, kus see tõesti pole oluline, nii et olete valmis, kui see nii on.

Alustage väikest juttu deli leti taga oleva mehe või toidupoes registris töötava inimesega: kuidas teie päev möödub? Kui kaua veel teie vahetuses on? Mis on olnud teie päeva parim osa siiani?

Selle asemel, et loobuda üritustest, milles osalemine pole eriti huvitatud, minge selgesõnalise eesmärgiga harjutada oma väikese kõne oskusi. Vaadake seda kui oma vestluslaborit - te ei hooli eriti sellest, mida sealsed inimesed sinust arvavad, nii et proovige julgelt asju ja tehke vigu.

Ärge laske end 'ebaõnnestumise' külge riputada. Kui keegi pole huvitatud rääkimisest, on see okei. Pole kahju, pole viga. Lihtsalt liigu edasi. Väike kõne on tüütu ainult siis, kui see on ebasoovitav ja algatajal ei õnnestu seda ebahuvitust üles leida. Kui inimene, kellega proovite tegeleda, annab mitu lühikest vastust ja hoiab oma keha endast eemale, laske tal jätkata kõigega, mida nad pigem teevad.

Kuid nagu öeldakse vanas ütluses, peate seda tegema maadelda mõne gatoriga gatorisuppi tegema. Kõik head ja halvad kogemused aitavad teil oma väikest meediumiteadlikkust lihvida, nii et saate selle tüdrukuga ülikoolilinnaku süstikul hõlpsalt rääkida ja te ei pea ootama oma autos, et vältida trepist üles kõndimist. oma korterit samal ajal kellegi teisega.

Vaadake neid muid AoM-i ressursse väikeste kõnede kohta:

_______________

Allikad:

See on nii, nagu te seda ütlete autor Carol Fleming

Väikeste kõnede kujutav kunst autor Debra Fine

Rääkima võõrastega autor David Topus

Ye Olde elukogemuste raamat