Isa kaotamine: kuidas mees reageerib oma isa surmale

{h1}

Toimetuse märkus: see on Brian Burnhami külalispostitus. Hr Burnhamil on Williami ja Mary kolledžis magistrikraad nõustamises ning ta on Riverside Behavioral Health Center hoolduse koordinaator.


'Tema pärand ei olnud tema laste jaoks mitte sõnad ega omand, vaid lausumata aare, tema mehe ja isa eeskuju aare.' - Will Rogers juunior

Kasvades on meie isad, olgu need siis head või halvad, meie esimesed ja tugevaimad näited mehisusest. Isegi neile, kes kasvada isata tema mõju on peamine, selle puudumise tõttu silmatorkav. Seetõttu on täiesti loomulik, et mehe isa surm on sündmus, millel on uskumatu ja sageli väga valus tähendus. Kui ma viimati kirjutasin meestekunsti jaoks, rääkisin viisidest, kuidas mehed kurvastavad. Pole üllatav, et paljud sellele artiklile vastanud meestest vihjasid oma isa kaotusele. Kui isa kaotuse pärast leinav mees läbib kogemuse, mis sarnaneb varem arutatuga, muudab selle kogemuse ainulaadseks asjaolu, et surnud on mehe isa. Paljud isast ilma jäänud mehed kirjeldavad seda kui ühtki teist kaotust. Nad väidavad, et see, kuidas nad oma isa kurvastasid, erines kõigist muudest leinadest, mida nad kogesid, ja tundsid sageli, et ainsad inimesed, kes hõlpsasti aru saavad, on teised mehed, kes on samuti oma isa kaotanud. ((Veerman, D., & Barton, B. (2003). Kui teie isa sureb: kuidas mees oma isa kaotusega toime tuleb. Nashville, TN: Thomas Nelsoni kirjastus.)) Tean, et tundsin end kindlasti nii kui mu isa 2009. aasta veebruaris lahkus, loodan siin käsitleda just seda unikaalsust, samuti isa kaotamise lühi- ja pikaajalisi tagajärgi.


Nende raamatus Kui teie isa sureb: kuidas mees oma isa kaotusega toime tuleb, Dave Veerman ja Bruce Barton intervjueerisid kuuskümmend meest kõigilt elualadelt, kes olid kaotanud oma isa. Ehkki iga mehe lugu oli ainulaadne, tegid autorid kindlaks ja kirjeldasid ühiseid teemasid, mis nendest kontodest hõlpsasti esile kerkisid.

Haavatavus. Kui meie isa sureb, kaotame sageli palju rohkem kui oma isa. Meestele on sageli üllatav, kuidas maailm tema möödumisel ei peatu. Pojad on oma isa möödumisest teravalt teadlikud ja kui maailm seda teadlikkust ei jaga, võib see jätta leinava poja end kohutavalt üksi ja eraldatuna maailmast, mida ei näi mõistvat. Paljud mehed kogevad vaeslapse olemise tunnet ka siis, kui nende ema on veel elus, sest nad tunnevad end maailmas nii üksi. Selle haavatavuse tunnet täiendab asjaolu, et paljude jaoks olid meie isad omamoodi kilbina. Teadsime, et kui asjad meie vastu pöörduvad, võime loota isa abi ja nõu saamiseks. Kui isa pole läinud, ei pruugi poeg teada, kuhu ta võib kriisis pöörduda ning tunda end haavatavana ja hirmuna. See kehtib ka nende meeste kohta, kellel olid isadega negatiivsed või olematud suhted. Kuigi isa ei pruukinud olla kaitsja ega pakkuja, tunnevad mehed end endiselt haavatuna ja üksi, tundes sageli, et ainult nemad võivad oma peres negatiivseid tsükleid murda.


Surelikkuse teadvustamine. Nagu ma oma viimases artiklis märkisin, elame kultuuris, mis eelistab surma tegelikkust eitada ja vältida. Kuid kui mees kaotab oma isa, muutub paratamatus, et elu on piiratud ja ka tema sureb kunagi. Kuigi see tõdemus võib tulla igal ajal, kui surm meid puudutab, on see eriti tugev, kui kaotame oma isad. Seda seetõttu, et paljud mehed näevad oma isa osana endast ja väike osa neist on koos oma isaga surnud. Mitte ainult surma paratamatus ei aita koju, vaid ka selle lõplikkus. Poeg teab, et ta ei näe enam (vähemalt selles elus) oma isa enam ja kui ka tema sureb, on see sama lõplik. Mõni võib öelda: 'Mis siis, surm on objektiivne fakt, miks peaks konkreetse inimese kaotamine selle fakti nii hirmutavaks tegema?' Probleemiks on kontrolli illusioon. Me kõik töötame meestena eeldusel, et juhime oma saatust, et me kontrollime seda. Paljudel juhtudel on see enam-vähem täpne; surma puhul pole see aga tõsi. Meie kaitsva illusiooni eemaldamine on kohutavalt lummav, sest ükski enesekontroll või probleemide lahendamine ei saa surnuid tagasi tuua. See jätab ellujäänud poja leinama mitte ainult oma isa, vaid ka uue arusaama, milleni ta on jõudnud.



Publiku kaotus. See on klassikaline Ameerika kuvand, poeg tegeleb spordiga ning isa treenib ja rõõmustab teda. See dünaamika isa ja poja vahel ei piirdu spordiga, vaid laieneb poja paljudele elualadele. Poeg teeb sageli endast oleneva, et isale meele järele olla ja ta on üks väheseid inimesi, kellega on tõsi kiidelda. Võime uhkusega koju tuua oma trofeed ja A + paberid, mida isale näidata, ja see dünaamika laieneb ka täiskasvanuks, kui mehed jagavad oma saavutusi kolledžis, karjääri ja perega. Kui meie isa pole enam, on tunne, et mitte nagu publikul puudub liige, vaid kogu publik on kadunud. Poegade jaoks, kes on ise ka isad, laieneb see kaotus sellele, et nad ei saa jagada uhke vanaisaga oma laste saavutusi ega saa vanemlikuks saamiseks nõu küsida. Paljud pojad igatsevad isa mitte ainult siis, kui vajavad vanemlikku nõu, vaid ka siis, kui vajavad oma vana treenerit igas eluvaldkonnas, mis neile probleeme valmistab. Mehe jaoks, kelle isa oli kaugel või puudus, oli selline publiku kaotus tunda juba ammu enne isa surma, kui ta nägi vaeva oma isa heakskiidu saamiseks. Nüüd surmaga kahekordistub kaotus, kuna poeg mõistab, et ta ei saa kunagi heakskiitu, mida ta ihkas, kui isa oli elus.


Mantli üles võtmine. Isa surm on paljuski a läbipääsuõigus, ehkki valus ja keeruline. See on tingitud asjaolust, et paljude poegade pärand on seotud vähem vara kui vastutusega. Paljud mehed tunnevad, olenemata vanusest, millal isa suri, justkui oleks see äkki ja märkimisväärselt üles kasvanud. Nende isa surm jätab peredünaamiasse vaakumi ja pojad tunnevad sageli sundi astuda üles, et proovida täita oma isa rolli. Seda eriti juhul, kui isa oleks olnud perekonna juht ja kaitsja. Pojad võivad tunda suurt survet ja ei pruugi pere kaitsmise ja juhtimise ülesannet täita. Kui ema on veel elus, on tema eest hoolitsemine selle vastutustunde keskmes sageli. Parimal juhul toob see poja jaoks kasvu ja pere võtab uue dünaamikaga kohanedes kokku ja muutub lähedasemaks. See pole aga alati nii. Pereliikmed võivad vastu panna poja püüdlustele liidrirolli võtta; õed-vennad võivad võistelda isegi perekonnas juhtimise eest. Halvimal juhul võib see viia perekonna lagunemiseni ilma isa koosolekuta, kes oli neid kunagi koos hoidnud. Meeste jaoks, kelle isa puudus või oli vägivaldne, on mõte oma isa mantel kätte võtta mõnikord hirmutav. Need pojad ei soovi täita sama düsfunktsionaalset rolli kui isa ja tunnevad intensiivset survet, et murda nende isa valutavad tsüklid.

Pikk vari. Poisi kasvades õpib ta palju õppetunde ja oskusi oma isalt, kes on tema mentor ja õpetaja. Poeg saab ka kiiresti teada, et sellistes oludes on sageli parem teha asju isa kombel nii seetõttu, et tal on rohkem kogemusi, kui ka seetõttu, et see pole sõnakuulmatuse vaeva väärt. Pojad ihkavad oma isa heakskiitu ja elavad, et neile öeldaks “hea töö”. See soov isa heakskiidu ja pahameele vastu on laienenud täiskasvanuks ja mehed pole sellest vabad ka pärast isa surma. Pojad tunnevad sageli oma isa kohalolekut, kui kasutavad temalt õpitud oskusi, külastavad temaga seotud paiku või kasutavad tema vara. Nende varade osas väidavad paljud mehed, et neil on mälestus oma isast või kahest, mis aitab neil temaga sidet hoida. Minu jaoks on see minu isa koostamisvahendid ja tema pulmabänd. Poegadel võib siiski olla keeruline isa varast vabaneda või selles muudatusi teha. Sageli tunnevad nad, et on üleastunud, ja tunnevad, kuidas isa on pahaks pannud. Nad võivad seda taunimistunnet tunda ka siis, kui nad otsustavad teha asju muul viisil kui „isa viisil”. Seevastu pojad ihkavad endiselt isa heakskiitu, hoides asju, mida nad kontrolliks teevad, ja küsivad endalt: 'Kas isa oleks uhke?' Nii mõjutab meie isade pikk vari seda, kuidas me oma elu elame kaua pärast tema lahkumist. See sarnaneb pealiskaudselt 'publiku kaotuse' kogemusega, sest mõlemas kogemuses ihkab leinav poeg uuesti oma isaga suhelda. Pika varju kogemus erineb aga selle poolest, et see tähendab vähem kedagi, kes vaataks ja rõõmustaks, ning rohkem heakskiidu otsimist ja heakskiidu vältimist.


Meie isa pärand. Kui poeg leinaprotsessis edeneb, on üks ülesandeid, mida ta paratamatult läbi teeb, pärandi sorteerimine, mille isa talle on jätnud. Mehed vaatavad sageli oma isade ning vanaisade ja vanavanavanemate elu, et proovida teha kokkuvõtteid nende pärandist ja näha, kuidas isa väärtushinnangud ja elustiil on neid mõjutanud. Mõni poeg vaatab õnnelikult tagasi iseloomu ja väärtustega meestele, keda nad imetlevad ja loodavad jäljendada. Teised pojad vaatavad tagasi, et näha vigade, vigade ja väärkohtlemiste ahelat - pärandit, mille nad pigem tahaksid maha jätta. Kuid ka need pojad otsivad oma isa pärandist tavaliselt mõnd positiivset omadust, millest saaks kinni hoida. Ka isaks oleva poja jaoks tuleb pärandi uurimine tõdeda, et ka nemad on selle ahela lüli, et kunagi annavad nad pärandi edasi ka oma lastele. Paljud mehed on sellest inspireeritud tugevamate suhete loomisega oma lastega, nii et nende jäetud pärand on see, mille üle lapsed saavad uhked olla, kui nende kord on isa leinata.

Kuigi need teemad on tüüpilised meestele, kes on kaotanud oma isa ja annavad tervendamise oluliseks osaks oleva perspektiivi ja mõistmise, on selle kogemuse ainulaadsust ja keerukust tõhusalt tabada. Ise jätkan oma isa kaotuse mõistmisega vaeva. Isegi kui ma seda artiklit kirjutasin, pidin mõnikord peatuma, kui mälestused tulid tagasi ja ma sain teha muud, kui istuda seal klaviatuuri juures ja nutta. Isegi kui ma vaeva näen, tean ma, et olen oma isa leinamisest saanud vähemalt ühe asja - kindlameelsuse elada elu, mis teeb mind vääriliseks, et mind kutsutakse isa pojaks. Iga lugeja jaoks, kes on isa kaotanud poeg, soovitaksin teil teha kahte asja. Kõigepealt julgustaksin teid võitlema. Ehkki see võib tunduda veider, võidame me meestena kõige rohkem just leinakorrutuse läbi töötamisel. Teiseks julgustaksin teid üles otsima teiste samal positsioonil olevate meeste seltskonda. Nad võivad pakkuda kõige tugevamat tuge. Meie õnneks on AoM suurepärane koht kaasinimeste toetuse otsimiseks.


Selleks mul on asutas AoM-i kogukonnas grupi „Isa meenutades, ”Oma isast ilma jäänud meestele. See on koht, kus leinata, tähistada ja meie isasid meeles pidada, ning koht, kus mehed saavad kogemusi jagada ja üksteiselt jõudu ammutada. Kutsun teid üles liituma.

Nüüd tahaksin anda lugejale loa jagada oma isasid ja võitlust, et saaksime koos tähendust otsida.


Allikas:

Kui teie isa sureb: kuidas mees oma isa kaotusega toime tuleb autorid Dave Veerman ja Bruce Barton