Podcast # 294: võlu kunsti õppimine

{h1}


Kui mehed näevad mõnikord oma sotsiaalsete oskuste arendamist millegi pealiskaudse või tähtsusetuna, on need oskused ettevõtluses ja elus edukaks saavutamiseks hädavajalikud. Teadmine, kuidas teistega suhelda ja läbi saada, on see, kuidas saame sõpru leida, armastust leida ja oma karjääri edendada. Minu tänane külaline podcastis on viimase kümne aasta jooksul aidanud meestel oma isikliku juhendamise ja podcastide kaudu sotsiaalselt dünaamilisemaks muutuda Jordan Harbingeri näitus. Tema nimi on Jordan Harbinger ja täna arutlen saates Jordaania, miks on teie sotsiaalsete oskuste parandamine nii oluline ja miks paljud mehed sageli sellele lühikese kingituse annavad. Seejärel uurime sotsiaalse kapitali mõistet ja seda, miks selle arendamine võib olla veelgi olulisem kui finantskapital. Lõpetame oma vestluse, sattudes messingule, kuidas saada sotsiaalseks dünamoks, ilma et peaksime olema ekstravertne juustupall 'partei elu'.

See on suurepärane podcast, mis on täis hulgaliselt toiminguid.


Kuva esiletõstud

  • Jordani taust ja tema impulss võlu kunsti (ja Jordan Harbingeri näitus)
  • Mis on sotsiaalne kapital? Ja miks see nii oluline on?
  • Kuidas sotsiaalsed oskused on karjääri konkurentsieelis
  • Kuidas Jordaania õppis enda jaoks sotsiaalseid oskusi õppima
  • BS on sündinud 'kingitus gab'
  • Miks kandis Jordan seltskondlikel üritustel linna peal känguruülikonda?
  • Tõelised erinevused introvertide ja ekstravertide vahel
  • Müüt ja isegi varjuküljed parteieluks olemisest
  • Millised peaksid olema teie eesmärgid igal võrgustikuüritusel või konverentsil
  • Miks small talk pole vähetähtis ega aja raiskamine
  • Kuidas teha esimene samm võrgustsenaariumi korral
  • Sotsiaalne mõtteviis, mis aitab teid kõige rohkem sotsiaalsetes olukordades
  • ABG - anna alati
  • Andmise tasakaalustamine oma piiride hoidmisega
  • Punkti mittehoidmise tähtsus teie sotsiaalses suhtluses
  • Miks peate kaevama kaevu enne janu?
  • Suurepäraste mitteverbaalsete esmamuljete loomine

Podcastis mainitud ressursid / inimesed / artiklid

Ühendage Jordan Harbingeriga

Jordan Harbingeri näitus

Jordan Twitteris


Kuula Podcasti! (Ja ärge unustage meile ülevaadet jätta!)

Saadaval iTunes

Saadaval õmblejal.


Soundcloudi logo.

Taskuhäälingud.


Google Play podcast.

Kuulake jagu eraldi lehel.


Laadige see osa alla.

Telli podcast oma valitud meediumipleieris.


Podcasti sponsorid

Art of Manliness Store. T-särgid, plakatid, taskunoad, habemeajamisvarustus ja kuulus AoM kohvikruus. Saate 10%, kasutades koodi „AOMPODCAST”.

ZipRecruiter. Leidke parimad ametikandidaadid, postitades oma töö enam kui 100-le peamisele töölevõtmise saidile, klõpsates lihtsalt ZipRecruiteris. Tehke seda külastades tasuta ZipRecruiter.com/manliness.

Ja tänu Loominguline helilabor Tulsas, OK meie taskuhäälingusaate redigeerimiseks!

Lugege ärakirja

Brett McKay: Tere tulemast Podcasti väljaandele The Art of Manliness. Kui mehed näevad mõnikord oma sotsiaalsete oskuste arendamist millegi pealiskaudse või tähtsusetuna, on need oskused ettevõtluses ja elus edukaks saavutamiseks hädavajalikud. Teadmine, kuidas teistega suhelda ja läbi saada, on see, kuidas saame sõpru leida, armastust leida ja oma karjääri edendada. Minu tänane külaline podcastis on viimase kümne aasta jooksul aidanud meestel sotsiaalselt dünaamilisemaks muutuda oma isikliku juhendamise ja podcastiga The Charm. Tema nimi on Jordan Harbinger ja täna arutleme Jordaniga saates, miks on teie sotsiaalsete oskuste parandamine nii oluline ja miks paljud mehed sageli sellele lühikese kingituse annavad. Seejärel uurime sotsiaalse kapitali mõistet ja seda, miks selle arendamine võib olla veelgi olulisem kui finantskapital. Lõpetame oma vestluse, sattudes messingule, kuidas saada sotsiaalseks dünamoks, ilma et peaksime olema ekstravertne, parteielujuustupall. See podcast on täis hulgaliselt toiminguid, nii et pärast etendust vaadake saate märkmeid aadressil aom.is/artofcharm.

Jordan Harbinger, tere tulemast näitusele.

Jordan Harbinger: Aitäh, et mind leidsid, mees. Olen olnud pikka aega fänn, nii et see on põnev võimalus.

Brett McKay: Sa oled saatejuht nimega The Art of Charm ja paljud meie kuulajad kuulavad teie taskuhäälingut, palju crossoveri. Mulle meeldib neile, kes pole teiega tuttavad, teha sissejuhatus, mida teete ja mis on teie eesmärk võlu kunstiga ja kuidas te aitate meestel oma aias oma elu internetis parandada ja seejärel võib-olla saate siit mõne toimiva nõu. Alustame. Mis on teie taust ja milline on võlukunsti taust? Miks tundsite, et on vaja aidata meestel võluvamaks muutuda?

Jordan Harbinger: Muidugi. See on üks neist asjadest, kus ma tahaksin kuidagi nime muuta. Ma ei tea, kuidas te suhtute mehelikkuse kunstisse, kuid olen kindel, et on palju inimesi, kes sarnanevad: 'Mehelikkus on see asi, ja see pole see,' ja sa oled nagu: 'Noh, see on sinu määratlus. See on rikutud teie emotsionaalsete asjadega. ”Või saadate inimestele meilisõnumeid ja nad on vihased, sest nad ei samasta end sellega ja ütlevad: See on see, mida me armastame võlu kunstiga.

Ma mõtlen, et see, mida me teeme, on see, et uurime mõtteid, tegevusi ja harjumusi, mis minu arvates on säravad inimesed, kaasa arvatud teie ise, ja esitame neile huvitavaid küsimusi, et publik saaks sama tarkust enda jaoks rakendada. Sellest räägib The Art of Charm podcast. Mis on kool, meie live-programmid LA-s, millega töötame, on verbaalne ja mitteverbaalne suhtlus, suhtlus, veenmine, mõjutamine, kuid mitte tingimata nii, nagu paljud inimesed seda kraami seostavad, selle negatiivse varjundiga, kus see on tume kunst panna inimesed tegema seda, mida sa tahad. See on pigem nagu mitte nii tume kunst ennast täiendada, et vääriksite seda, mida soovite. Kas sellel on mõtet?

Brett McKay: Õige. See on nagu sotsiaalne dünaamika, mida te seda kutsute, eks?

Jordan Harbinger: Jah, sotsiaalne dünaamika on omamoodi kõikehõlmav mõiste. Selleks, et tuua teile näide sellest, millega me oma saapalaagreid vaatame, on meil muidugi kamp nooremaid kutte, kes alustavad võib-olla oma esimest tööd. Nad otsivad viisi, kuidas silma paista. Seal on ka hulk inimesi, kes on võib-olla lahutamas ja on nagu: „Vaata, ma lähen justkui uuesti tutvumisbasseini ja ma pean olema lapsevanem ja mul on olla see professionaalne tööl, ”ja nad leiutavad end uuesti. Nad on siin.

Siis selline kolmas aste või muu tee, millega kliendid meie juurde tulevad, saame palju sõjaväelasi ja palju luuretüüpe, eriti eriüksusi. Meil on tegelikult lepingud väeosadega, valitsuse tüüpi varustus. Meil on hunnik rohelisi barette. Meil on olnud SEALi meeskond Six enne bin Ladeni missiooni läbimist. Meil on tulnud läbi palju välisluureteenistusi. Nad õpivad samade oskuste, verbaalse ja mitteverbaalse suhtlemise, veenmise ja mõjutamise jaoks täiesti erinevat rakendust. Tõepoolest, need oskused on rakendatavad kõikjal ja me keskendume palju ka sellistele asjadele nagu võrgustike loomine ja suhete arendamine. See pole lihtsalt ebamäärane, üldine ‘ole parem mees’, ‘ole parem inimene’. Me keskendume tõesti pehmetele oskustele, mis on rakendatavad ja praktilised.

Brett McKay: Üks asi, millest olete oma podcastis ja oma saidil blogis rääkinud, on see sotsiaalse kapitali idee. Mis on sotsiaalne kapital ja miks on see sama oluline kui näiteks rahakapital, kapitalikapital?

Jordan Harbinger: Muidugi. Sotsiaalne kapital on veel üks haarav mõiste sellele, mida meile meeldib nimetada ... noh, mida me ei taha nimetada, ma peaksin ütlema, et see on võrgustik. Võrgustik on nüüd kuidagi räpane sõna ja seda õigustatult. Kui mõtlen võrgu loomisele, kui paljud inimesed mõtlevad võrgu loomisele, mõtlen, et nad kavatsevad minna mõnele tõeliselt labasele üritusele, kus inimesed tulevad üles ja neile meeldib: 'Tere, minu nimi on Michael. Hei, kui vajate finantskavandajat. ”Ja nad suruvad visiitkaardi teie kätte ja te lihtsalt lähete:„ Kui kiiresti saan siit kuradist välja? ” Sotsiaalne kapital on meie jaoks sisuliselt segu oskustest, mis hõlmavad heldelt andmist, mitte skoori hoidmist, kasulike suhete loomist, mis on igast küljest skaleeritavad.

See ei aita teistel inimestel lihtsalt seda, mida nad tahavad, ja teie saate seda, mida soovite. Muidugi on see selle lahutamatu element. See seisneb ka selles, et hoolitsete selle eest, et annaksite heldelt oma võrgule, tutvustaksite inimesi oma võrgus üksteisele, et nad saaksid üksteist aidata, ja see on tegelikult võimsam kui tavaline vana kapital, sest kõik, kes ajavad edukalt äri ja kõik, kes juhib edukat ettevõtet või isegi lihtsalt sotsiaalselt edukas inimene, rakendab üldiselt paljusid neid mõisteid. Sellest saab üks kõige laiendatavamaid asju, mida saame teha oma isikliku elu, tööelu ülesehitamiseks, kuna me ei jõua kunagi ise tippu. Tegelikult arvan, et mida lähemale jõuame sellele, mida peame mis tahes antud valdkonna tipuks, näeme, et need mõisted muutuvad veelgi olulisemaks. Toon teile väikese näite, kui see teie jaoks sobib, väikese loo sellest, kuidas ma hakkasin teada saama, et need olid esiteks olulised.

Brett McKay: Jah, mine edasi. Kuulame seda.

Jordan Harbinger: Ma olin varem Wall Streeti advokaat ja see on kinnisvara finantseerimine, umbes sama probleemi osa, põhimõtteliselt 2008. aasta krahh, kuid ma olin noor ja ma ei teadnud midagi paremat. Vähemalt on see minu vabandus seal, ma arvan. Kui ma käisin õigusteaduskoolis ... Põhikooli, keskkooli, keskkooli läbimise ajal võite… ja ma olen kindel, et teil on sarnane kogemus ... saate rannikul või läbi saada, kui olete lihtsalt tark laps . Sa oled lihtsalt, jah, ma saan selle tööga hakkama. Olen klassi tippu. Ma ei pea nii palju proovima.

Siis astute ülikooli ja vähemalt minu jaoks olid kõik teised sama targad, nii et see polnud enam rannik ja leppige sellega. See oli selline: 'Olgu, kõik on siin tõesti targad. Ma pean hakkama neid inimesi üle töötama. ' See oli minu konkurentsieelis. Minu konkurentsieelis muutus kellekski, kes oli lihtsalt natuke andekam või natuke targem selles osas, et sain õppida hästi ja ässade teste või häkkimisteste, ja siis liikus see jaotisega „Hea küll, kõik teised joovad praegu . Kõik teised pidutsevad nüüd, sest neil on esimene kord kodust, kolledžist ja õigusteaduskonnast eemal olla, et saan samu inimesi ületada. '

Selleks ajaks, kui ma Wall Streetist ja õigusteaduskonnast välja tulin, polnud konkurentsieeliseid enam. Leidsin end sisuliselt ruumist või hoonest, kus oli palju arukaid inimesi, kes olid nõus kõiki teisi ületama. Seda teades aitas see palju kaasa minu petisündroomile, kus hakkasin mõtlema: „See on ainult aja küsimus, kuni inimesed saavad teada, et ma ei kuulu siia. Ma hakkan vallandama. Olen töötaja, kes libiseb läbi. ' See oli kohutav. Ma arvan, et paljud inimesed, palju mehi ja naisi on selles küsimuses oma karjääri või isegi suhetega seotud negatiivse mõtteahelaga.

Mul oli see “mentor” ja panin selle õhupakkumistesse, sest arvasin, et see saab olema nagu Wall Streeti hunt. See tüüp on minu mentor; ta näitab mulle köisi. Teeme katusel austri laskureid Matthew McConaughey tüüpi asjadega, nagu näiteks Wall Streeti hunt. Sisuliselt ei olnud seda tüüpi lihtsalt kunagi läheduses. HR pani ta mind tegelikult kohvi välja viima, sest kõik teised käisid koos mentoritega Blue Man Groupis väljas ja nägid kõiki neid lahedaid saateid ning käisid kogu aeg väljas söömas. Mul polnud tõesti kedagi sellist.

Asi polnud mitte ainult selles, et ta ei olnud üldse huvitatud minust ega mentorlusest. See on see, et seda tüüpi polnud kunagi kontoris. Tema nimi oli Dave. Kõik olid esimesed paar nädalat kadedad, et ta pidi olema minu mentor, ja said siis kiiresti aru, et teda pole lihtsalt läheduses. Kui HR pani ta mind kohvile välja viima, põrutas ta oma Blackberryga ja ütles: 'Hea küll, küsige minult kõike, mida soovite.' Peate omamoodi linnukese tegema, märkides: 'Ma juhendasin kedagi sel suvel.'

Ma ütlesin: 'Hea küll. Noh, kuidas sa pole kunagi kontoris? Arveldame kuueminutilisi ajavahemikke. Kas töötate lihtsalt kodus? Ma mõtlen, mis lugu siin on? ' Pidage meeles, et Dave oli Brooklyni mees, kellel oli tan, nii et ta teadis ilmselt midagi, mida ma ei teadnud. Kõik mõtlesid: „See tüüp on nii noor partner. Ta on noor askeldaja. Mida ta sai? Mida ta teab? '

Ta paneb oma Blackberry maha ja seletab mulle aeglaselt midagi, mida ma pole kunagi varem kuulnud, see tähendab, et pole tähtis, mitu tundi te arve esitate, kui suudate kogu juriidilise töö ja tehingud kaasa tuua. Ta vastutas tehinguvoogude eest, peaaegu nagu firma müügimees. Asi pole selles, et ta ei saaks juriidilist tööd teha. See on see, et isegi kui ta maksis oma juriidilise töö eest välja umbes 1000 dollarit tunnis, võib-olla isegi sel ajal Wall Streetil veidi vähem, oli ta kontoriväliselt palju rohkem väärt, tuues juriidiliselt investeerimispankadest miljoni dollari tehinguid. tasud.

Mõtlesin: „Oota üks hetk. Lisaks sellele, et olete võimeline töötama väljaspool kontorit ja mitte ainult esitama lühikesi pükse ja muid asju, loote vaid kontakti ja suhteid inimestega, vaid teenite sellega rohkem raha. ' Lisaks tuleksin advokaadibüroosse, ütleme, nädalavahetusel, et kas näidata oma kontorit oma sõbrale või võib-olla millegi kallal töötada ja teised partnerid olid alati kohal. Ma mõtlesin, et olin selles kontoris ühel pühapäeval hommikul kell 3:00, et lõpetada midagi esmaspäevani jõudmist, mida ma kogu nädalavahetuse ringi keerutasin, ja need partnerid olid endiselt kohal. Dave polnud samal ajal kontoris isegi kell 14.00. teisipäeval.

Mõtlesin: „See on minu jaoks nn salajane kolmas tee seadusemängu tippu jõudmiseks. See ei tähenda ainult pingutamist. Ma saan seda teha, kuid ma ei suuda tegelikult üle trumbata inimesi, kes on nõus kõiki teisi ületama. ' Asi pole selles, et oleksin targem või prooviks kuidagi targemaks saada, kui ma olin selles advokaadibüroos juba paljudest teistest väga-väga teravatest meeltest palju maha jäänud. See oli viis, millele tippu jõudmise osas tegelikult keegi ei mõelnud, ja lisaks veel ala, kus paljud neist tõeliselt analüütilistest mõtetest ja inimestest, kellega ma advokaadibüroos töötasin, olid tõesti eemal. Nad mõtlesid: 'Uh, ma ei taha tegelikult välja minna ja seda teha. Ma tahan lihtsalt keskenduda, tööl pea maha hoida. ”

Minu idee oli see, kui keskenduksin neile võrgu- ja suhete arendamise oskustele, mis Dave näib olevat loomulikult õppinud viis aastat hiljem, kuus aastat ja me kõik oleme keskastme või vanemad kaastöötajad, teised inimesed, keda ma Tõenäoliselt ei hakka töötamine seda kunagi enne seda vaatama kui karjääri või oskuste rajamise vajalikkust. Mul on tohutu ajaeelis ja ma saan välja mõelda, kuidas tsementeerida ennast järgmise mehena Dave'i kingades versus järgmise selliga, kes on nende teiste partnerite kingades ... Näiteks Pete, kes on kontoris kell 3:00 laupäeval.

See meeldis mulle tõepoolest mitte sellepärast, et ma ei tahtnud vaeva näha ja mitte sellepärast, et ma ei suutnud seda tööd teha, vaid sellepärast, et ma arvasin: „Vau, see köidab tõesti minu potentsiaalseid tugevusi. Mul on aja eelis. See on õpitav, õpetatav oskus või ma loodan, ja tundub, et see sobib pigem minu roolikambrisse kui lihtsalt proovida keskenduda kogu sellele legaalsele asjadele, mida ma lihtsalt vaevu koos hoidsin. Teie endise advokaadina mäletate kindlasti, et osa sellistest asjadest meenub, ja vaatate lihtsalt seda ja ütlete: 'Kuidas keegi sellest kõigest aru saab?' Seal ma olin kogu oma esimese aasta kaastöötajana. Mõte sellest, et on olemas muid oskusi, mida saaksin õppida ja omandada, viiks mind tegelikult veelgi kaugemale, et keegi teine ​​ei kandideerinud ... Ma jooksin täiesti erinevat võistlust ... mis mind väga köitis.

Brett McKay: See on suurepärane. Sotsiaalsed oskused, sotsiaalne kapital, see on konkurentsieelis, mida keegi tegelikult ei koputa. See on kogu sinise ookeani asi. Keegi ei mõtle sellele, nii et see on koht, kus saate tõesti eelise saada. Kuidas sa aru said ... Mõtlesid: 'Olgu, see on loodetavasti õpitav.' Kuidas leidsite, millised olid oskused, millised olid mõtteviisid, mida peate tegema nende suhete loomiseks, suutma luua võrku ilma, et tekiks tunne, nagu oleksite võrgustik?

Jordan Harbinger: Muidugi. Esimene asi, millele pidin tegelikult keskenduma, oli asjaolu, et kõik need oskused olid õpitavad, õpetatavad oskused. Paljud inimesed, kui hakkasin küsima, kuidas neil sellega hästi läks ... Muidugi oli esimene, kellelt küsisin, Dave. Ma ütlesin: 'Olgu, millest sa siis üldse alustad?' ja ta ütleb: 'Ma käin lihtsalt reketiklubis, ma tegelen jujitsuga ja mängin golfi ning te põrkate seal inimestega kokku.' Ma olin nagu: 'Noh, kuidas sa teadsid, kus jujitsut teha ja kuhu minna golfi mängima?' Ta on nagu: 'Ma lähen lihtsalt samasse kohta, kus kõik teised käivad.' Noh, okei, kust sa tead, kus need kohad asuvad?

Mulle jõudis kiiresti kohale, et Dave'il pole aimugi, kuidas ta on sattunud olukorda, kus ta on. Ta oli tõenäoliselt lahkuv mees alates kaheksa-aastasest vanusest ja ta lihtsalt sõitis selle rongiga kuni tippu see advokaadibüroo. See toimis New Yorgis üles kasvanud ja üle linna juurtega kuti ning teiste sealsete õigusteaduskonnas õppinud edukate sõprade ja muu sellise jaoks. See oli täiesti mõistlik. Minu jaoks pidin seda õppima. Muidugi, mida ma kuulen kõigilt oma sõpradelt ja õpetajatelt, on see, et mõned inimesed on lihtsalt gabi kingitusega sündinud.

Muide, see on täielik BS. On inimesi, kes õpivad neid oskusi varem oma keskkonna tõttu. Võib isegi olla inimesi, kellel on selles osas teatud loomulik eelsoodumus või anne, kuid kõik, keda ma tean, et see on suhte loomisel tõesti tõhus, on õppinud seda käsitsi. Nad kas mäletavad, kuidas neil läks ... ja enamik inimesi muidugi ei mäleta, kuidas nad seda tegid, osaliselt seetõttu, et võib-olla alustasid nad keskkoolis või keskkoolis või isegi varem, kuna neil olid teatud asjaolud, mis tõepoolest soodustasid seda. Pidin end veenma, et see on õpitav, õpetatav oskus ja viis, kuidas ma seda tegin, oli see, et ma läksin välja ja toorelt sundisin selle algusi.

Ma käisin mikserites ja üritustel ning proovisin inimestega rääkida ja sain aru: „Oh jama, ma olen kuidagi häbelik ja ma olen vaikne. Ma ei tea tingimata, kuidas vestlusi alustada. Ma ei pruugi ilmtingimata teada, kuidas suhteid ja muid selliseid asju hoida. ' Leidsin end peitmast ja kasutasin enda psühholoogiat enda, minu ja äripartneri vastu, kes siiani koos minuga siin The Art of Charmis töötab. Kasutasin enda vastu omaenda psühholoogiat, kuidas aru saada, kuidas see töötab. Kui avastaksime end õhtul mikseritest proovimas, et proovida oma kestast välja tulla ja uute inimestega kohtuda, avastaksime end peitmast, mida ma leidsin end kiiresti tegemas, taandudes nurka müürilille juurde ... ja ma ei ole seda soovitades teistel inimestel seda teha, muide, kuid üks asi, mida ma tegin, muutis mu peitmise võimatuks.

Ma isegi ei tee siin nalja; Ma nagu sooviksin. Kandsin erinevatel üritustel käies känguruülikonda, millel polnud umbes kuu aega näomaski ega pead. Mis juhtub, kui kannate baarides ja muudel segistiüritustel naeruväärset känguruülikonda, kohtute juhi ja töötajatega tõesti kiiresti, sest nad ei tea, kas olete hull ja peaksid teid eemaldama. Samuti mäletavad inimesed, et olete teid näinud, ja kõik tulevad ja räägivad teiega. Harjusin, et mind koheldakse hoopis teistmoodi, ja muidugi, harjusin ka sellega, et ei saa end varjata, sest isegi kui oled pimedas nurgas, jook napsil rinna ees kinni. kalli elu jaoks kannad sa ikka veidrat känguruülikonda.

See viis mind tõesti väga kiiresti oma kestast välja, sest sain aru, et ma ei saa mitte ainult varjata, vaid kõik on minust huvitatud, sest ma näen nii erinev välja. Jällegi ei soovita ma kõigil seda teha. Saate, kui soovite. Mida see mulle näitas, oli see, et vestluse pidamine pole mitte ainult hirmutav, vaid ka tähelepanu keskpunktis olemine. Alguses on see veidi närviliseks muutuv, kuid sellega harjute kiiresti. Siis harjute kiiresti vestlustega inimestega, kes neid teiega alustavad, ja siis on sealt lihtne üleminek sellele, et mul on lihtne teiste inimestega vestlusi alustada.

Me jagame selle AOC-s praegu väiksemateks tükkideks, kuid see oli see, et ma viskasin end sügavasse otsa. Ma arvan, et see oli tõesti oluline. Ma tahan, et inimesed ei keskenduks niivõrd känguru ülikonna trikile kui ka mõtteviisile, kuidas välja mõelda, kuidas olla tähelepanu keskpunktis või olla keegi, kellel on tähelepanu neile keskendunud, mis minu jaoks ja arvan, et paljud inimesed kuulamine on tõesti väga ebamugav. See pole meil mugav. See pole eriti loomulik. Kui hakkame neid oskusi välja ehitama väljaspool ennast, hakkame looma palju enesekindlust ja palju enesekindlust, teades, et okei, ma lihtsalt tegelesin selle asjaga, mis minu arvates paar nädalat tagasi oli hirmuäratav. Nüüd tean, et saan teha muid asju, mille suhtes tunnen end samamoodi, avalikku esinemist, juhtimist ja muud sellist. See oli minu jaoks tohutu läbimurre.

See oli sisuliselt esimene samm, selgitades välja, et see on õpitav ja et teised inimesed saavad seda mulle õpetada ja et ma saan seda õpetada ka endale. Enne seda võitlete lihtsalt kogu selle eelarvamusega, et 'noh, mõned inimesed said selle ja mõned inimesed mitte', ja kui te arvate, et te seda ei tee, siis on teil mingi meditsiiniline vabandus, et te pole sotsiaalne. Seda kuuleme ka palju. 'Oh, ma olen introvert. Ma ei saa seda tegelikult teha. ' Seda introvert ei tähenda. Uus teadus näitab suurepäraselt, et introverdid võivad suhete loomisel ja hoidmisel olla suurepärased või isegi paremad kui ekstravertid, ja meile meeldib seda lihtsalt kasutada, nagu ma ütlesin, meditsiiniline vabandus selle kohta, miks me ei saa olla sotsiaalsed või ei saa ' ei ole väljaminevad või ei saa luua sidemeid teiste inimestega.

Brett McKay: Räägime sellest introvertsusest, sest jah, sa kuuled seda palju. Olen introvert. See tähendab, et mulle ei meeldi väljuda. Jah, sul on õigus, uuringud ei ütle, et introverdid oleksid tingimata häbelikud; nad lihtsalt eelistavad olla omaette või neil on intiimsemad asjad. Nad saavad soovi korral ekstraversatsiooni sisse lülitada, kui vaja, eks?

Jordan Harbinger: Täpselt jah. Vähe sellest, aga teadus näitab ka seda, et introvert tähendab sisuliselt seda, et ... Ekstravertid laadivad end välja, olles seltskondlikud, suheldes sõprade ja perega, luues suhteid ja käies pidudel. Introverdid laadivad end iseendaga aega veetes. See on tore, kuid kumbki neist asjadest ei näita tegelikult teie sotsiaalset võimekust ega teie võimet suhteid luua ja hoida. See puudutab ainult seda, mis teid laadib, mis rahustab, mis paneb teid tundma end koduselt ja vabalt.

Põhjus, miks me näeme paljusid inimesi minemas: 'Ma olen introvert ja mu ekstravertsed sõbrad on palju paremad sotsiaalsed', see pole tingitud introvertsusest ega ekstravertsusest iseenesest. Sellepärast, et ekstravertid mõistavad alateadvuse tasandil, et nad olid ekstravertid tõenäoliselt keskkoolis või keskkoolis ja tegelesid siis võimalikult tihti sotsiaalsega, sest neile meeldis, samas kui introverdid hoidsid sellest osa eemale ja nii on neil kümme aastat vähem kogemus igal võimalusel käimisest ja uute ühenduste loomisest, erinevalt ekstravertidest. See pole midagi pistmist teie potentsiaaliga ja see pole seotud teie tegeliku võimega selles valdkonnas oskusi luua. See on seotud ainult võimaliku naudingu tasemega, mille saate protsessist.

See eristamine on väga oluline, sest see tähendab, et kui oleme introverdid, saame ikkagi ehitada inimeste suurepäraseid oskusi. Saame ikkagi ehitada tõeliselt suurepäraseid suhteoskusi. See tähendab lihtsalt, et me ei pruugi neid nii tihti kasutada, sest vajame rohkem minu aega. Seda on väga oluline mõista, sest kui klassifitseerite end introverdiks ja lähete: 'Jah, see lihtsalt hoiab mind kuidagi tagasi', peate mõistma, et see ei tohiks tegelikult teid tagasi hoida. Kui see on nii, siis lasete sellel seda teha.

Teil pole meditsiinilist põhjust, miks te ei saaks neid oskusi arendada. Alguses võib see teile lihtsalt ebamugavam olla, sest te pole harjunud seda tegema ja see on okei. Eeldatakse, et te ei suuda suhteid luua ja hoida, kui näiteks näiteks lumelauaga sõitmiseks. Sellega peate töötama. See on õpitav oskus vastavalt minu esimesele mõttele ja minu arvates on selle realiseerimine äärmiselt oluline. See pole mitte ainult õpitav, vaid olenemata sellest, milline võib olla teie isiksuse arhetüüp, kas enesediagnostika või mitte, see ei keela ega takista neid samu oskusi õppimast.

Brett McKay: Ma arvan, et levinud müüt, mis on paljudel inimestel sotsiaalse olemise kohta, on vajadus olla partei elu tüüp, nagu Vinger Vaughni tegelaskuju Swingersis, mis on lihtsalt ...

Jordan Harbinger: Õige.

Brett McKay: ... ülianimeeritud ja lihtsalt pidevalt vaimukas möll, naerdes edasi-tagasi. Kas selleks, et suhete loomisel, sotsiaalsel suhtlemisel edukalt hakkama saada, peate olema selline või kas saate seda teha teistmoodi ja ikkagi edu saavutada?

Jordan Harbinger: Tegelikult on see suurepärane küsimus ja suurepärane näide, näiteks Vince Vaughni Swingersi näide. Pean võib-olla ka selle varastama. Vince Vaughn, jah, ta kõnnib kuskil ja ta on nagu: 'Hei, seal ta on. Mis toimub?' Tõesti, kaamera on suunatud talle ...

Brett McKay: Raha, kullake.

Jordan Harbinger: ... ja kõik ümberringi ... Jah, sa oled nii raha, sa isegi ei tea seda. Ta on super väljaminev, ülimalt kindel. See on lahe. See on tõesti atraktiivne. Seda näeme filmis. Ta on ringi keskpunkt. Täiesti mõtet. Suhete arendamisel ei pea aga mitte ainult selline olema, vaid sageli leiame, et inimesed, kes on tegelikult nii lahkuvad kui ka sotsiaalsed, satuvad erinevatesse raskustesse, sest me saame need samad kutid siia Art'i ka Charmist, kus nad ütlevad näiteks: „Mul on tunne, et mul on elus palju inimesi. Ma lihtsalt ei tunne neid nii hästi ”või„ Mul on palju suhteid ja palju sõpru, kuid ükski neist pole tegelikult nii sügavalt suhetes tark. Me pole tegelikult nii kitsad. '

Ka see on väga oluline erinevus, sest ka introvertsuse ja sotsiaalsete oskuste teadusest oleme leidnud, et paljud introverdid on vaiksed inimesed. Näiteks suudavad nad väga-väga hästi luua sügavaid suhteid üks-ühele. See, mida me suhetearendusest teame, on tegelikult sügavus, see on võimsam kui laius. Palju parem on teada paarikümmend inimest, tõesti väga hästi, kes läheksid teie jaoks lihtsalt nahkhiiri, ükskõik mis, kes tulevad teie pulma, tulevad teie matustele, mis veelgi tähtsam. Need on inimesed, kes on teie jaoks tõesti olemas, kui žetoonid on maas. Parem on tunda mõnda tosinat sellist inimest kui see, kui tunnete sadu inimesi, kellele võiksite helistada ja võib-olla nad tagastavad teie telefonikõne või tunnevad teid mingil tasemel kui autoriteeti või kui lahedat kutti või suurepärast inimest inimene, kuid tegelikult ei aita nad teid tingimata millegagi, kui see neile ei toimi.

Introverdid kipuvad tegelikult paremini jälgima grupidünaamikat, jälgima ja kinni pidama mitteverbaalsest suhtlusest ning uurima, kes on grupis, kui neid oskusi uuritakse, sest nad on introspektiivsemad ja vaatavad, kuidas nende endi tunded toimivad. Paljuski on kogu „ma olen introvert. Ma ei saa hakkama ”asi pole mitte ainult näost vale, vaid töötab ka vastupidi paremini. Olete introvert, seega peaksite olema võimeline arendama sügavamaid suhteid isegi lihtsamalt kui Vince Vaughni tüüp.

Minu jaoks, kui lähen ja kohtan mõnda inimgruppi, võin sisse lülitada natuke sellist Vince Vaughni tüüpi kraami. Ma pole muidugi ühtemoodi naeruväärne ja öine elu, kuid päeva lõpuks ei hakka ma neid erinevaid üritusi tegema: „Ma tahan tutvuda 100 inimesega. Ma tahan, et kõik sellel konverentsil teaksid, kes ma olen. ' Ma lähen sisse ja lähen: 'Mul oleks hea meel siin luua üks või kaks sidet, mis muutuksid tõeliseks sõpruseks, mis kestab järgmised 10 või 20 aastat.' See on palju võimsam. Kui te pole nii ekstravertne, lahkuv inimene, pole see oluline. Teie eesmärk peaks olema luua üks ühendus kõigil seda tüüpi üritustel ja proovida muuta see sõpruseks, mitte saada Las Vegase mõnes auditooriumis 700 inimese telefoninumber ja visiitkaart.

Brett McKay: Lähme siinkohal spetsiifikasse. Räägime väikesest jutust. Paljud kutid ... Olen neid inimesi kuulnud ja oleme varem rääkinud väikesest vestlusest. Paljud kommentaarid on sellised: „Noh, väike jutt on rumal. See on pealiskaudne, palju aega raiskab. Lihtsalt mine sügavale kraamile. Räägime sügavatest filosoofilistest mõtetest kohe algusest peale. ' Ma olen uudishimulik, kas teie arvates on väike jutuajamine suhte loomise vajalik osa ja kui jah, siis mida saavad poisid teha, et selles paremaks saada?

Jordan Harbinger: Ma arvan, et see on vajalik, ja ma ütlen teile, miks. Ma saan täiesti aru, kust need inimesed tulevad, öeldes: 'Jätame pinnataseme asjad vahele. Lähme süvitsi. ' Paar ideed ja näpunäiteid sellega. Üks, kui me räägime väikest juttu, kui me kasutame väikest juttu, kui me tegeleme väikeste kõnelustega, siis me teeme palju rohkem, kui arvan, et paljud inimesed arvavad. Me ei lähe lihtsalt nii: 'Inimene, siin on külm. Mida sa arvad?' 'Oh jah, eelmisel nädalal oli üleujutus. Sadas. Mul on hea meel külma üle, aga ma võtan päikese kätte, ”muhelen, naeran, muhelen. 'Mis sind sisse toob?' Selline väike jutt, see on tore. See soojendab inimesi, hoolimata sellest, mida te sellest arvate.

Siin on tõde. See, mida me seal tegelikult teeme - ja evolutsioonipsühholoogia näitab, et see on tõsi, hoolimata sellest, milline teema ka pole, nii väike kui see ka pole - meie aju otsib selliseid asju nagu mitteverbaalne suhtlus, alateadlik sõbralikkuse suhtlemine. Me hindame üksteise sotsiaalset staatust. Mind ei huvita nende sotsiaalne staatus. Olen pahur vana tüüp. See pole oluline. Meie aju teeb seda, sest see on meie maailmamudel. Kes vastutab? Kes on tugevam? Kes on huvitavam? Kes teab rohkem inimesi? Kes on rohkem ühendatud? Kes on rohkem lahkuv? Siin toimub miljon väikest erinevat arvutust. Suur osa sellest toimub mitteverbaalselt, kuid alguses juhtub palju verbaalselt.

Paljude inimeste jaoks, kes ütlevad: „Noh, väike jututuba on kasutu. See on aja raiskamine, ”mis on inseneride ja selliste inimeste seas väga levinud, sest nad kipuvad probleemidele mõtlema lineaarselt ja analüütiliselt, mis on väga, väga oluline oskuste kogum, väga-väga oluline. Kui aga tegemist on nüansirikka sotsiaalse suhtlusega, on mõnikord lihtne väärtus väärtusest mööda panna ja minna nii: „Ma ei hooli ilmast rääkimisest. Lähme käsitletavasse teemasse. ' Tõesti, sa ei räägi ainult ilmast; teil on mitteverbaalne ja verbaalne suhtlus, mis on teie alateadvuse aju jaoks väga oluline. Sellel pole antud ülesandega midagi pistmist.

Kui te ei usu mind, siis kui olete üks neist, kes ütleb, et väike jutuajamine on ajaraisk, siis palun öelge palun viimati, kui käisite: 'Hea küll, ma lihtsalt lähen jäta vahele väike jutt, ”ja sa läksid üles ja rääkisid mõne inimesega ning ütlesid lihtsalt:“ Tead, ma pole kindel, et olen oma eluga rahul. Kas peaksin oma naisest lahutama? ' Öelge mulle, kui viimati tegite seda ilma sissejuhatuseta ja see läks teile korda. Võimalik, et selle toimimisest pole ühtegi näidet.

Tahate omamoodi, et saaksite seda teha nii, kuid see pole sellepärast, et small talk on aja raiskamine. Sellepärast, et te tõesti ei tea, kuidas nendel esimestel esimestel minutitel navigeerida; seetõttu tekitab see ebamugavustunnet, mis tekitaski soovi seda vältida. See ei tulene sellest, et arvate tegelikult, et see on aja raiskamine. Kui arvate, et see on ajaraiskamine, proovige suhtlemist ilma selleta ja vaadake, mis juhtub. Võib-olla on see üks neist asjadest, mida me sooviksime, et poleks olemas, näiteks meie tööle minek, kuid see on tegelikkuse kurb tõsiasi.

Ma arvan, et see on võimalus, sest see annab teile võimaluse kohe alguses tunda palju erinevaid võimalusi ilma igasuguse tegeliku pühendumuseta ja see katab laua kõigile, et neil oleks mugav selles suhtluses olla . See näitab kiirust, millega saate rapportis edasi liikuda. See näitab teile seda tüüpi inimest, kellega teil on tegemist. Kas neid huvitab midagi sügavamat? Kõik see värk toimub teadlikul või tavaliselt alateadvuse tasandil. Seda ei saa tegelikult vahele jätta. Kas sellel on mõtet?

Brett McKay: Jah, see on täiesti mõistlik. See on sotsiaalne määrdeaine.

Jordan Harbinger: Jah.

Brett McKay: See pole nagu alkohol nagu sotsiaalne määrdeaine. See ajab asjad käima.

Jordan Harbinger: See ajab asjad käima ja näitab su ajule: 'Hea küll, Bretti lahe. Tal pole tegelikult tuju olla parimad sõbrad sellel võrgustikuüritusel, kus me käime, sest tal on muid asju peas. Ma ei hakka seda väga kaugele suruma ”või„ Ma võtan selle inimesega natuke aeglasemalt. ” 'Oh, see inimene on ülisõbralik. Ma kahekordistan oma suhtlust selle inimesega. ' 'Oh, see inimene on natuke eraldiseisev. Anname neile natuke ruumi. ' Need protsessid toimuvad alateadlikult. See värk toimub teie peas.

Teil on seda väga-väga raske välja uurida ja teadlikul tasemel sellele mõelda, kuid seetõttu on inimesed arenenud, alustades väikesest kõnelemisest. See pole selline asi, mida enamik meist pidi tegema sageli, kui oleme inimestega kontoris tööl või kui näeme hõimus või perekonnas iga päev samu inimesi. Nüüd, kui kohtume iga päev uute inimestega, teeme seda palju sagedamini ja jah, paljud meist tahavad seda vältida, sest see võib olla ebamugav.

Brett McKay: Kuidas alustada väikest juttu? Tunnen end nagu paljud poisid, nad on nagu: 'Oh, mida ma ütlen? Kas ma räägin ilmast? ' Kas seal on mingeid teadmisi, kuidas see käima saada? Selle asemel, et oodata, kuni teine ​​inimene esimese käigu teeb, mida saavad poisid teha, et teha esimene käik, mis pole ebamugav?

Jordan Harbinger: Muidugi. Jätan vahele lihtsalt 'jooksin toidupoes oma naabriga kokku' tüüpi väikese jutuajamise, sest ma arvan, et see on vähem kasulik kui 'Okei, ma pean oma tööstuse jaoks minema sellele Las Vegase konverentsile, World of Concrete'i vms, ja ma pean kõigi nende uute inimestega kohtuma. ' Mida ma teeksin, oleks välja mõelda konkreetne nimekiri inimestest, kellega soovite tutvuda ... ja sellel on palju variatsioone, kuid ma lähen sellest üle.

Kõigepealt on teil nimekiri inimestest, kellega soovite tutvuda. Mõistate, et kõik antud üritusel või kohas viibivad seal konkreetsel põhjusel. Paljud neist on selleks, et kõigepealt võrku ühendada ja teiste inimestega suhelda, nii et teil on see teie jaoks. Nad on valmis olema avatud. See, kas nad saavad ise aru, kuidas seda iseseisvalt teha, on teine ​​asi. Minu jaoks vaatan konverentsidel käies tavaliselt kõiki esinejaid. Vaatan kohalolijate tüüpe ja loon kõnelejatele vähe toimikuid. Ma võiksin vaadata nende LinkedIni, nende Facebooki profiili ja minna: “Okei, see inimene on ka tervenev advokaat. Hea teada.' 'Oh, see inimene läks õigusteaduskonda, kuid nad pole nüüd juristid. Huh, räägime sellest. ' 'Oh, see inimene kasvas üles Michiganis. Minuga sama. Huvitav, kus nad üles kasvasid. Räägime sellest. '

Selle kohta saate teha väikeseid märkmeid ja need võivad olla viisid, kuidas vestlusi alustada: „Hei, Brett, me pole varem kohtunud, aga märkasin kõlarite nimekirja vaadates, et sa kasvasid üles Michiganis. Kus? Olen ka Michiganist pärit. ' See on väga lihtne vestlusega alustaja. Ma tean, et paljud inimesed keeravad silmi ja ütlevad: 'Ma ei suuda uskuda, et pean sellel teemal tervet podcasti kuulama.' See on oluline seetõttu, et kui me kõik kurdame selle üle, kui väike jutt on raske või ei tule iseenesest, on teised inimesed ülimalt õhutatud, kui saate seda tüüpi suhtlust juhtida. Kõik, mida vajate, on üks või kaks tõeliselt lihtsat asja ja ma saan need LinkedIni profiilidelt.

Ma võiksin öelda: 'Brett, sa mängid ikkagi squashi? Panin tähele, et teie LinkedIni profiilis olite squashis. ' 'Oh, noh, ma pole ammu mänginud.' Nüüd jõuab see selleni: „Kust sa õppisid squashi mängima? Miks te pole pikka aega mänginud? ' Seal on palju tõeliselt ilmseid ja lihtsaid järelküsimusi ning neist saate üsna kiiresti üle minna. Idee on selles, et kuna me oleme kõik samal eesmärgil, nimelt võrgustike loomiseks või suhete arendamiseks, ühes kohas, saame nende väga piiratud ühiste joonte abil jää ülimalt kergeks murda ja sellest eemale minna. See tähendab, et ma arvan, et paljud inimesed lähevad: 'Hea küll, mis siis, kui ma ei ole võrgustikuüritusel? Mis siis, kui ma olen lihtsalt toidupoes ja satun oma naabrile otsa? ' Täpselt sama asjaga saate hõlpsasti välja mõelda väga väheseid asju.

Ma tean, et kellegi kohta toimiku koostamine tundub veidi jube. Ei pea olema nii täielik, kuid vaadake, see on vähem õudne kui nende vältimine täielikult, sest te ei soovi rääkida ilmast, konverentsil käimisest ja ühenduse loomisest nullist, sest te kartsite seda väikest eelist ära kasutada . Ma arvan, et inimesed on üsna meelitatud, kui võtate aega, et neist natuke teada saada, eriti kui olete üritusel, mis on mõeldud võrgustike loomiseks või suhtepõhiseks. Ma arvan, et seda tüüpi asjad on äärmiselt olulised. See kipub olema väga lihtne samm, millest enamik inimesi mööda vaatab.

Ma tahan kommenteerida, mis võib olla inimeste paljude ebamugavuste suurem põhjus, see tähendab, et meil pole tingimata mugav niisugustes keskkondades ringi liikuda ja ringi liikuda. Ma ei pea selle jaoks silmas mitte ainult võrgustike loomise üritusi või miksereid või isegi toidupoodi. Pean silmas kogu maailma. Ma arvan, et paljud inimesed, kes jooksevad ringi ja üritavad võrgutööd teha või muretsevad selle pärast ülemäära, pole ilmselt enamus teie kuulajatest. Ma arvan, et enamik teie kuulajatest on täiesti normaalsed, hästi kohanenud inimesed, kes peavad oma äri, pere või töö huvides tõenäoliselt natuke rohkem suhteid arendama, natuke rohkem võrgustikke looma. Kas see kõlab õigesti?

Brett McKay: Jah, see kõlab umbes õigesti. Nagu te seda ütlesite, on üks asi, mis mind on aidanud ... mõtteviis, mis on mind väikeste juttude või lihtsalt suhtlemisega aidanud, on mõelda endast kui võõrustajast, nagu ma võõrustaksin neid oma majas. Kui olete saatejuht, on tõesti lihtne mõelda: „Ma hoolitsen selle inimese eest. Räägime, ”bla bla bla. Olen võtnud selle mõtteviisi lihtsalt sotsiaalseks suhtlemiseks, täpselt nagu: 'Ma olen siin host. Ma hoolitsen selle inimese eest. ' Millegipärast see lihtsalt klõpsab minu jaoks. See muudab mind lihtsalt rahulikuks, muudab mind mõnusaks ja asjad pole selle mõtteviisi valimisel ebamugavad.

Jordan Harbinger: See on suurepärane mõtteviis, et sa oled peremees. Ma tean, et paljud inimesed lähevad: „Aga ma pole saatejuht. Olen sellel teisel üritusel. ' See pole oluline. Kui käitute nagu ja käitute nii, nagu oleksite kodus ja hakkaksite pidu võõrustama, mõelge sellele. See pole lihtsalt 'Okei, ma olen saatejuht.' See on 'Olgu, ma olen saatejuht. Mida võõrustajad teevad? ' Nad tutvustavad end teistele inimestele. Veelgi olulisem on see, et nad tutvustavad inimesi üksteisele. See on väga oluline punkt, sest see muudab võrgusuhete arendamise mingil tasandil mastaapseks.

Paljud inimesed lähevad: 'Hea küll, minu halvim stsenaarium on see, et ma saan tegelikult hästi hakkama asjadega, millest Jordaania siin räägib, ja siis olen äkki kellegagi vestluses ummikus. Kuidas ma saan üle minna? Kuidas liikuda ühe inimese juurest teise juurde? ' Parim viis, kuidas seda teha olen, on see, et võtaksin oma hostimise näite, alustades vestlustega inimestega ja hakates neid siis üksteisele tutvustama. Kui ma istun seal ja olen mõnda aega üksi ja otsustan minna teiega rääkima ja alustame väikest juttu, kui hakkame minema: 'Hea küll, vestlus kaotab väikese hoo, 'Sa teed seda peabobi nagu:' Okei, nii ... ', mida ma võin' peremehena 'teha, on öelda:' Kuule, Brett, miks me ei lähe ringi ja kohtume mõne teise inimesega? Kas tunnete siin veel kedagi? '

Võite minna: 'Jah, ma tean Bobit. Ta töötab minuga. Lähme räägime temaga. Ma tutvustan teile. ' Võite öelda: 'Ma ei tea, siin lähedal pole kedagi.' Võiksin öelda: 'Hea küll, mul on paar sõpra, keda tahan teile tutvustada. Kas teil on mõni minut aega? ' Kuna olete seal samal põhjusel, nagu ma olen, võite öelda: 'Muidugi', ja siis me lihtsalt jalutame ringi, kohtudes kas oma sõpradega, kellega olen juba kohtunud, või täiesti võõrastega ja siis ennast tutvustades. Millegipärast on mul palju lihtsam ennast ja teisi inimesi, kellega ma koos olen, tutvustada, sest teil on see grupi tugevus. Kui teie ja mina kõnnime inimeste rühma juurde ja tutvustame end, on mul palju vähem survet sissejuhatuse tegemiseks ja kogu suhtluse läbiviimiseks, nagu oleksin siis, kui kõnnin üles väiksema seltskonnaga. See on ka vähem ähvardav, eriti üritustel, kus keegi üksteist ei tunne.

Seda saab tõesti väga lihtne rakendada, sest lähenen nüüd teiste inimestega, tutvustan teile neid ja hõlbustan siis seda 'väikest juttu'. Siis läheme hiljem üle rapportile ... või peaksin ütlema sügavamale. See on tõesti väga hea, sest see, mis juhtub, on see, et muudame selle ka väärtuse pakkumise osas skaleeritavaks. Üks asi, mida õpetame AOC-s, The Art of Charmis ja podcastis, on alati helde andmine. Olete näinud seda Glengarry Glen Rossi filmi, kus ta on, nagu 'A-B-C, alati sulge'. Kas teate seda stseeni?

Brett McKay: Õige. See on kuulus.

Jordan Harbinger: See on kuulus. Paljud inimesed pole seda ilmselt näinud ja peavad jätkama YouTube'i kasutamist, kuid see on alati sulge. AOC-s armastame me ABG-d, mis annab alati, ja anname alati heldelt. See tähendab tegelikult seda, et selle asemel, et keskenduda sellele, mida saate teistelt inimestelt suhtlemisel, keskenduge lihtsalt rohkemate suhete loomisele rohkemate inimestega ja püüdke neid üksteisele pakkuda. See on oluline sellepärast, et inimestega suhete loomisel uurime palju kordi, mida nendelt inimestelt saaksime.

Kui ma mõtlen: 'Mees, olen tõesti keskendunud oma ettevõtte kasvatamisele, nii et räägin ainult inimestega, kes saavad minu äri arendada,' hakkate saama seda tõeliselt lühinägelikku seisukohta kõigist, kellega suhtlete ja see hakkab muutuma tehinguks. See on väga ohtlik, sest inimesed võivad end qu quo pro quo'na tunda. Nad saavad tunda, kui otsite konkreetset tulemust ... ja mis veelgi tähtsam, enamik suuremaid võimalusi meie enda jaoks on silmapiiril ja me ei näe neid.

Näide sellest minu enda elus, kui kolisin LA-sse, oli mul hambavalu. Ma ei tea, kas teil on kunagi hambavalu olnud, aga see on kohutav. Valu on nii siseelundlikult teie ajus sees, nagu oleks see teie meelt puudutanud ja te ei saa lihtsalt midagi muud teha. Käisin hulga hambaarstide juures ja helistasin hunnikule inimestele ja nad ei aktsepteerinud minu kindlustust ning neil polnud ruumi, nad ei võtnud vastu uusi patsiente, mis iganes. Meeleheites postitasin Facebooki ja ütlesin: „Mul on hambavalu. Ma tõesti ei taha ER-i minna, sest ma tean, et see läheb kalliks ja tõenäoliselt seovad nad lihtsalt hamba külge nööri ja löövad ukse või mis iganes. Ma pean välja mõtlema, kuidas sellega hakkama saada. '

Totaalne võõras sirutas käe ja ütles: „Vaata, mu tädi on teie piirkonnas hambaarst. Kas soovite, et ma talle helistan? ' Ütlesin, et jah, läksin sisse, sain hamba korda ja loomulikult oli esimene sõnum talle “Tänan teid väga. Sa oled elupäästja. ' Ta ütles: 'Jah, kindlasti. Pole probleemi.' Me mõlemad jätkame oma elu. Mõni päev hiljem saadab ta mulle oma portfelli ja ta ütleb: „Vaata, ma lihtsalt sirutan kätt kõigi tuttavate poole. Püüan täiskohaga teha vabakutselist graafilist disaini. Palun, kui teil on vajadust graafilise disaini järele, andke mulle sellest teada. ' Muidugi võlgnen talle ühe, kuid ütlen lihtsalt: 'Vaata, mul pole seda praegu vaja, aga hoian kõrva sinu jaoks maani.'

Mõni päev pärast seda või isegi mõni nädal pärast seda pöördus teine ​​ettevõtja minu poole ja küsis, kes tegi minu veebisaiti, kuna nende disainer kukkus läbi. Nüüd tegime kogu oma veebi sel ajal ettevõttesiseselt. Ikka teeme. Selle, mille üle otsustasime, oli see, et loomulikult tutvustan teda lihtsalt mõnele tuttavale müüjale, kellest ükski ei õnnestunud, ja saatsin talle ka selle kuti portfelli, kes aitas mul Facebookist hambaarsti leida. Ma ütlesin: 'Vaata, ma pole kunagi temaga koos töötanud, aga siin on tema portfell, kui soovite sissejuhatust.' Ta sai selle sissejuhatuse. Ma tegin selle muidugi. Pikk lugu, see tüüp saab lõpuks 40 000 dollarit kvartali kohta, ma usun, et vabakutseline kontsert koos temaga ja tema meeskonnaga, et luua selle teise ettevõtja jaoks graafikat ja veebidisaini.

Nüüd pole põhjus, et see on oluline, mitte ainult sellepärast, et oh, ma aitasin kedagi ja tema aitas mind. See on kõik hea ja hea ning Pollyanna, kuid põhjus, et see on oluline, on see, et see illustreerib kontseptsiooni, mille kohaselt ta oleks lihtsalt tööd otsinud ... Ma tahan lihtsalt oma graafilise disaini asjad sealt kätte saada ... Me ei tundnud üksteist enne seda, nii et ta poleks seda mulle saatnud, kuigi mina olen see, kes talle selle töö sai. Kas ma oleksin otsinud hambaarsti ja küsisin kuidagi kõigilt, et ma tean, mis oli minu kavatsus, Facebookis, ei teadnud ma, kes ta on. Ta oli lihtsalt inimene, kes nägi minu avalikku postitust, sest meie ühine sõber oli seda kommenteerinud.

See võimalus talle see töö saada oli silmapiiril. Seda võimalust ei näinud tema ega ka mina. See juhtus ainult seetõttu, et ta suutis alguses anda mingit väärtust, ootamata midagi vastutasuks. Kui annate heldelt, siis jõuate lõpuks selleni, et paljud neist erinevatest võimalustest olid varem nähtamatud. Nende võimaluste kasutamine muutub väga skaleeritavaks.

Minu jaoks, kui ma otsin graafilise disaini tööd ja ta soovib teha graafilist disaini kui tööd, saan võib-olla need teenused osta. Hea, aga kui ma hakkan mõtlema, kuidas saaksin võrguühendusi laiendada, siis see ei toimi. Kui ma üritan olla see, kes aitab kõiki oma võrgus, siis see ei toimi. Kui olen graafiline disainer ja pöördun kõigi oma võrgus olevate inimeste poole, saan äri teha ainult nende inimestega, kes vajavad graafilist disaini. Kui soovin luua võrgusiseseid ühendusi, saan ühendada kõik teised, kellel on vajadusi. Tuleb hakata oma võrgu inimesi väga erinevalt vaatama.

Kui hakkate heldelt andma ja hakkate oma võrgus olevaid inimesi väga erineval moel vaatama, võite hakata oma erinevate võrgupunktide ümber pakutavat väärtust mõõtma. Teisisõnu peate üksteisele tutvustama inimesi, kes suudavad saavutada vastastikust väärtust, kuid ainus viis nende võimaluste leidmiseks on tavaliselt väärtustada teisi inimesi, ootamata midagi vastutasuks. See on tavaline viga, mille inimesed teevad, sest nad vaatavad seda väga müoopiliselt: 'Mida ma sellest saan?' või 'Mida see inimene minult tahab?' Kas sellel kõigel on mõtet?

Brett McKay: Jah, see on mõistlik. See on nõrkade sidemete jõud põhimõtteliselt see, mis see on. Need kõik on nõrgad sidemed. Sa ei tundnud seda inimest. See ei olnud tugev sõprus. See oli lihtsalt mingi lips. Mida rohkem on teil nõrku sidemeid, seda rohkem saate oma mõju levitada ja seda rohkem võimendust.

Jordan Harbinger: Täpselt. See ei tähenda ainult enda mõju levitamist. See on ka see, kui lubate teistel inimestel levitada seda mõju ka teie võrgus, nii et see muutub skaleeritavaks. Ma võin tutvustada 100, 150 inimest nädalas, kui mul pole vaja teha muud, kui sisestada igaühele neist e-kirjad, et seda sissejuhatust teha, aga kui ma teen tööd iga inimese jaoks, siis kui ma teen näiteks nende jaoks graafilist disaini inimesed, ma võin võib-olla võtta, mida, üks klient iga paari nädala tagant või midagi sellist, olenevalt projekti ulatusest? See pole eriti skaleeritav.

See võib muutuda veidi keeruliseks, sest ma arvan, et paljud inimesed hakkavad käima: 'Olgu, ma aitan nii palju inimesi kui saan' ja teil tekib väga salakaval probleem, mis on skoori hoidmine. See tähendab, et ma võin öelda: „Jah, ma intervjueerisin Bretti ja tutvustasin teda sellele graafilise disaini inimesele ning aitasin tal leida oma maja jaoks puusepa ja siis tutvustasin talle seda vinget personaaltreenerit ja siis ma sai talle uue koera, sest ta soovis päästa. See mees on mulle nii palju võlgu. ' Tegelikult on see varjatud leping, sest see eksisteerib ainult minu enda meelest. Sa ei oma mulle tegelikult midagi. Annan teile väidetavalt vabalt ja ometi kogun ma seda tunnustust. Kui te ei reageeri sellele krediidile, sellele kattelepingule mitterahaliselt ja toetate oma nähtamatu tehingu lõppu, millest te ei teadnud, hakkab see nendes suhetes kaevu haputama ja mürgitama.

See on asi, millest ma ei saa kunagi piisavalt rääkida, kui räägin teemast, mis hoiatab inimesi varjatud lepingute ja skoori hoidmise idee eest. See rikub kõiki teie leitud suhteid. See muudab iga suurepärase ühenduse ja sõpruse quid pro quo tehinguliseks suhteks, mis põhimõtteliselt lihtsalt juured maast välja rebib. See on väga, väga mürgine. Kui aitate inimesi ja annate heldelt, peate seda sõna otseses mõttes tegema, ootamata midagi vastutasuks. Tegelikult, kui aitate sadat inimest, siis eeldage täielikult, et 99 neist ei tee kunagi teie heaks midagi ja nüüd olete umbes õiges vahekorras, et aru saada, kuidas see toimib, sest see pole kunagi küsimus „Olgu, noh, ma aitas neid 10 inimest ja mul on vaja nende 10 inimese asju. ' See seisneb mainete kokkukuulamises ja selle sotsiaalse kapitali loomises andjana ning mitte teiste inimeste lootmisele tagasi andmisele.

Kui hoiate skoori, avastate, et need varjatud lepingud purunevad nii sageli, et hakkate vihastama sõna otseses mõttes kõigi peale, kellega kokku puutute, ja see pole ilmselgelt hea viis elada, sest nüüd muudab see nii, et sa suhtled nende inimestega ja nende inimeste suhtumisega ning see muutub tehinguliseks. Ma arvan, et kellelegi ei meeldi sellega tegeleda. Ma tean, et olete samas paadis, sest nüüd, kui teie saade ja teie ajaveeb on tõesti suured, panete inimesed kogu aeg ühendust võtma, tõenäoliselt paljude inimestega, keda te juba ammu tundsite ja nüüd on nad nagu: , Mul on ilmumas uus raamat. Peame hängima. ' Sa oled nagu: 'Ei, ma tean täpselt, mida sa teed. Me läheme hängima ja te müüte mulle idee, et teil peab olema külaliste postitus ja reklaamige oma töö ajaveebi ja oma raamatut. ' Isegi seda tehes ei kuule te neid viis aastat enne, kui ilmub nende järgmine raamat. Kas see kõik hakkab teile tuttav tunduma?

Brett McKay: Oh jah, väga tuttav.

Jordan Harbinger: Kui hakkame heldelt andma ja me skoori ei hoia, ei jõua me varjatud lepinguteni, mis tekitavad pahameelt. Kuna seda pahameelt pole olemas, saame pidevalt inimesi üksteisele tutvustada ja võimalikult paljusid inimesi aidata. Lõpuks, kui me midagi siiski vajame, oleme kogunud nii palju kapitali, nii palju sotsiaalset kapitali varuks, et need inimesed, kes 'võlgnevad meile ühe', hakkavad puidust puidust välja tulema. Nii soovite seda teha. Asi pole skoori hoidmises. Asi pole tehingus. See on seotud mastaapsuse ja selle tegemisega viisil, mis ei nõua teie poolt teatud tulemust.

See viib tegelikult ka väga võtmekontseptsioonini, mida ma ei taha unustada, st peate enne janu üles kaevama. Ma tean, et selle pealkirjaga raamat on olemas, nii et ma varastan seda, kuid kaevu tuleb enne, kui teil on janu, väga oluline, sest kui me vaatame ainult võimalusi, mis meie arvates võivad meile kohe kasuks tulla, siis me oleme tõesti väga piiratud. See läheb tagasi võimaluste nägemisele silmapiiril. Kui te ei loo suhteid inimestega enne, kui seda vajate, ei lähe see teie jaoks nii hästi välja, kui te lõpuks midagi vajate, sest see muutub paratamatult tehinguliseks, kui vaatate ainult järgmist kohest sammu.

Suurepärane andmine ilma skoori hoidmata on väga hea viis enne janutamist hästi kaevata, sest lihtsalt kaevate ja ei pööra tähelepanu sellele, kui suur auk on, kui see on mõistlik ja kui palju olete virnastamine. See on väga oluline. Vastasel juhul tüdineb suhete loomine lihtsalt ära. Teil on tunne, et saate võlli. Te taandute oma kestasse ja hakkate mõtlema mõru mõtetele võrgustike loomise ja suhete arendamise kohta.

Brett McKay: Las ma mõtlen selle peale. Olen suuremeelse andmise usklik. Ma ütlen teile ühe asja, mis annab mulle pausi. Saan kogu aeg palju taotlusi ja tavaliselt ütlen ei. See pole sellepärast, et mul oleks skoor säilitada. Mida ma olen kokku puutunud ... võib-olla olete ka sellega kokku puutunud ... kas ma kutsun seda ka siis, kui annate hiirele küpsise sündroomi, st teete midagi kuttile, kellelegi, aitasite ta välja ja see on suurepärane , vinge, aga siis nad tulevad pidevalt tagasi. See on see terve 'Kui annate hiirele küpsise, küsib ta klaasi piima. Kui annate talle klaasi piima, küsib ta salvrätikut. '

Ma ei ütle tavaliselt, et aitaksin tõesti suurepäraseid asju, sest minu kogemus on, et aitan seda inimest üks kord, kuid nad tulevad ikka edasi ja sellest saab aeg. Ma ei jõua seda kõike hallata, sest kui teen seda kõigile, sain terve hunniku küpsistega hiiri. Hiljem küsivad nad salvrätte ja piima. Kuidas juhtida selle andmise seda aspekti, millesse ma kogu südamest usun, aga kuidas seda juhtida?

Jordan Harbinger: See, kuidas ma üritan seda juhtida ... ja ütlen, et proovige, sest arvan, et hiirele paratamatult küpsise andmine on lihtsalt miski, mis mõne aja pärast juhtuma hakkab, ja see on seotud piiridega, mitte inimeste mitte aitamisega. Näiteks ütles hiljuti üks tüüp: „Kuule, ma tõesti armastan su tööd. Ma kirjutaksin hea meelega külalisena. ' Tavaliselt ütlen ma lihtsalt otseselt ei, aga ta oli mulle saatnud midagi, mille ta kirjutas ja ma mõtlesin: „Oh, see on korralik. Mulle meeldib see. See jibes, 'nii et ma ütlesin,' Muidugi, kuid pole garantiid, et me selle avaldame. Ta kirjutas postituse ja see oli kõik korras, nii et me avaldasime selle.

Siis ta ütleb: 'Ma tõesti tahan teie saatesse pääseda' ja ma mõtlesin: 'Okei, ma arvan, et see oli kogu aeg see nurk, kuid seda ei avaldatud täielikult.' Ma ütlesin: 'Noh, mulle meeldis tõesti teie postitus, kuid me ei käsitle seda tüüpi asju saates tegelikult. Tänan sellegipoolest.' Ta ütles: 'Hea küll. Noh, andke teada, kui muudate meelt. ' Ta ei vihastanud selle pärast. Pole probleemi. Piir, mille ma sinna panin, oli minu arvates üsna lihtne. Võib-olla mõni aasta tagasi, kui seda tegema hakkasin, tundis see mind alguses veidi süüdi, kuid nüüd olen sellega juba väga harjunud, sest mõistan ka, et see ei tähenda ainult seda, et ei anna sellele inimesele seda, mida ta tahab. See ei tähenda ainult seda, et sellele hiirele klaasi piima ei anta. See on see, et su piim on piiratud, Brett.

Kui annate hiirele küpsise, on see hästi. Teil võib olla kuskil Oklahomas tagasi miljon küpsist, kuid teil on ainult üks kann piima. Kui see sama hiir ütleb: 'Vaata, ma tahan klaasi piima', võite lihtsalt öelda: 'Tegelikult pole mul selleks praegu aega' või 'Ma ei saa seda praegu skaalata' või 'Ma ei saa seda praegu teha, kuid mul on sissejuhatus kellelegi teisele, kes võiks teid selles aidata, mis on rohkem skaleeritav.' Selle piiri peate oskama seada. Ma arvan, et paljud inimesed kardavad piire seada, et nad on mures selle pärast, et sellel hiirel tekib tuju, kui ta ei saa piima ega salvrätikut.

See on piiride võti, millest olen pikka aega rääkinud. Mul kulus aastaid, et aru saada nii intiimsuhetes, sõprussuhetes kui ka ärisuhetes. Piir pole kunagi küsimus. Piiri seadmine, kuhu soovite, on okei. Võite olla täiesti imelik oma piiride suhtes, näiteks: 'Tegelikult ei taha ma kunagi telefoni teel rääkida.' Okei, see on ebamugav. 'Ma ei vasta tekstisõnumitele. Vastan meilidele ainult oma assistendi kaudu. ' Hea küll, see on imelik, kuid ma nõustun sellega. Piiride mõõtmine ei sõltu sellest, kas teie arvates on need asjakohased või mitte mingil objektiivsel tasemel. See räägib teise inimese emotsionaalsest või mitte emotsionaalsest reageerimisest sellele piirile.

Näiteks kui annate hiirele küpsise ja nad kirjutavad näiteks külalise postituse ajaveebi The Art of Charm ja siis nad ütlevad: 'Ma tahan saates olla' ja siis ma ütlen: 'Noh, ma ei usu tegelikult, et see sobib hästi, ”ja nad löövad kuradit välja, see on nende peal. See on nende peal. Niikaua kui ma suudan oma reaktsiooni sellele kontrollida ja ei tunne end süüdi selles, et ma ei anna inimestele seda, mida nad tahavad, siis oleme äris, sest nad lihtsalt ületasid ennast, eks? Nad hoidsid skoori ja sõlmiti varjatud leping. 'Ma kirjutasin selle külalispostituse teile ja nüüd ei saa ma isegi saatesse tulla? Sa oled selline ajaröövel, Jordan. ' See pole minu kohta. See on nende kohta. See puudutab nende ebamõistlikku reageerimist minu piirile.

Põhjus, et neil see on, on see, et nad sõlmisid oma peas varjatud lepingu, mida ma nende meelest ei austa. Tehes seda oma ettevõttes või isiklikus elus, kohtute nende inimestega ja see on ebamugav, kuid palju parem on see, kui kellelgi on natuke tuju, kui näiteks öelda, et ei piirid. Siis on oht, et te ei anna kunagi küpsiseid ära või kogute endale kõiki küpsiseid või satute mõne muu probleemiga, kus iga kord, kui teete kellelegi teene, kardate tulemusi. Kas sellel on mõtet?

Brett McKay: Täiuslik. Jah, ma arvan, et see on kohaldatav. Näete, et seda juhtub palju töökohal, kus soovite olla abivalmis inimene. Sa aitad kellegi välja aidata, kuid siis nad lihtsalt lähevad sinu juurde tagasi. Nad on nagu: 'Oh, see tüüp ...' Nad mõtlevad oma peas: 'Ma võin minna selle kuti juurde. Ta ütles, et jah, nii et nad on valmis teie juurde tagasi pöörduma. Seal olevast võtmest on abi, kuid jah, veenduge, et teeksite teele piirid.

Jordan Harbinger: Jah, ja te ei pea isegi otsustama, kus see piir esialgu määrata. Te ei pea ütlema midagi sellist: 'Noh, ma postitan teie külalispostituse, kuid mul pole sind kunagi saates.' Sa ei pea seda tegema. Te ei pea seda tegema ... ja ma tahan selle esile tõsta julge allajoonimisega ... te ei pea ennetavalt juhtima nende emotsionaalset reageerimist teie piirile. See on umbes nagu öeldes: 'Kuule, Jordan, kas sa tahad välja minna?' ja ma lähen: 'Ta on päris armas. Ta küsis minult. Ma teen seda. 'Ja siis me läheme välja ja esimesel kohtingul on ta selline:' Hei, kas sa tahad järgmisel nädalal uuesti välja minna? ' ja ma olen selline: 'Jah, okei, me saame seda teha.'

Siis, meie teisel kohtingul, on ta selline: 'Me peaksime abielluma ja saama lapsi' ja ma lähen: 'Oh, ma ei arva, et see on veel hea mõte. Peaksime veel natuke aega käima. ' Kui ta ütleb: 'Olgu', siis sina: 'Olgu, hea, ma arvan, et ta on mõistlik inimene.' Kui ta aga läheb: „Kas sa teed nalja? Olen juba teiega kahel kohtingul käinud ja ei taha nüüd abielluda? ' ja hakkas teie rehve raiuma või teid ärritama, isegi kui ta teie rehve ei löönud ... ja muide, see kehtib ka poistele, sest me oleksime mõnikord ka emotsionaalsed. Ärge ees ... see oleks täiesti ebamõistlik ja me jookseksime küngastele. Kuid ikkagi jõuame isiklikus elus ja ettevõtetes sageli nii: 'Noh, selle teise inimese pöörane emotsionaalne reaktsioon paneb mind tahtma neid veelgi rohkem aidata, sest ma ei taha konfliktiga tegeleda.'

See ei ole loogiline. Me ei kannata seda kraami kunagi oma isiklikus elus ja siiski lepime sellega oma äris või lepime sellega oma intiimses või tutvumata elus vms, või vastupidi . Näete inimesi, kes on ettevõtete juhid ja neil on lahutus ja nad kohtuvad uuesti, ning nad lepivad oma elus inimeste naeruväärse hulga jamadega. Mõtlete: 'Kui see juhtuks koosolekuruumis, sööksite selle inimese elusalt.' Kuna see juhtub aga teie elu teises sfääris, ei kasuta te ühtegi sisu, mida juba intuitiivselt teate või mille olete juba õppinud. Miks see nii on? Põhjus on selles, et piiride seadmisel ja selliseid asju tehes ei kanna me neid sageli oma elu teistesse valdkondadesse erinevatel põhjustel, mis siin ilmselt olulised pole.

Enne kui lähen ... ma tean, et meil on aega napilt ... Ma tahan haarata siin kõigile külvikut, sest see on äärmiselt oluline. See muudab seda, kuidas te suhtlete teiste inimestega, kuidas te kohtute inimestega, loote seoseid ja mis veelgi tähtsam - seda, kuidas nad teiega suhtlevad. Palju Art of Charmis tegeleb verbaalse ja mitteverbaalse suhtlusega. Põhjus, et see on nii oluline, on see, et meie esmamuljed põhinevad alati, alati, alati meie mitteverbaalsel suhtlusel. Kui te mind ei usu, kõndige tänaval ja järgmised järgmised inimesed, keda näete, hakkate nende inimeste suhtes viivitamatult alateadlikult otsustama. Kas need on ohuks? Kas nad näevad kena välja? Kas ma tean neid? Kas mees või naine? Mida nad kannavad?

Kogu see värk toimub kogu aeg väga madalal pinnasel. Oleme arenenud nii. Anname inimeste kohta hinnanguid visuaalsuse põhjal kogu aeg. Naised on selles osas paremad kui mehed ohutusprobleemi tõttu, mis on siin viimaste aastate jooksul arenenud. Selle kaudu teame, et meie esimesed muljed avalduvad verbaalselt, kuna nad näevad meid enne, kui nad meid kuulevad. Ma arvan, et paljud inimesed, eriti siin mingil põhjusel poisid, on peaaegu kinnisideeks suurepärase esmamulje loomisele, mis põhineb mingil jäälõhkujal, mingil pick-up liinil, mingil moel, mida nad kasutavad vestluse alustamiseks, kui ükski neist pole oluline, sest see kõik on seotud mitteverbaalsetega. Suurepärase mitteverbaalse esmamulje loomiseks peab meil olema suurepärane, positiivne ja avatud kehakeel, mis näeb välja enesekindel.

Paljud inimesed lähevad: “Tore. Hästi. Ma kirjutan selle üles. ' Järgmisel korral, kui nad üritusele lähevad, on nad nagu: 'Hea küll, ma lähen sirgelt püsti. Ma hakkan naeratama ja mul on avatud ja positiivne kehakeel. ”Nad satuvad vestlusse ja 20 sekundit hiljem on kogu nende kehakeele värk aknast väljas. Põhjus on see, et kohal püsimiseks ei saa me oma mitteverbaalset suhtlust tegelikult mikromajandada. See peegeldab alati meie sisemist seisundit ja see on teine ​​kord teine ​​vestlus. See peegeldab meie sisemist seisundit ja kui me oleme närvilised, on meil probleeme. Peame looma avatud, positiivse ja enesekindla kehakeele osana oma loomulikust harjumusest. Meie vaikimisi peab see olema.

See, kuidas me seda teeme, on selle harjumuse loomine ja see, kuidas me seda teeme, on see, mida me nimetame ukseavaks. Kui te just praegu ei sõida, tehke natuke püsti, õlad seljaga, rinnus püsti, kiibistage, naeratage näole. Sa ei pea seda liialdama. Näete lihtsalt välja nagu idioot, veidrik ja teil on see avatud ja positiivne kehakeel. Pidage nüüd meeles, mis tunne see on, ja pidage meeles, kuidas see välja näeb. Iga kord, kui astute läbi ukseava, isegi oma majas, sirguge, avage positiivne kehakeel, lõug üles, rind välja, õlad tagasi, naeratage oma nägu. Ma mõtlen, et isegi teie enda majas on vannitoas käimine, magamistoas käimine, söögisaalis kõndimine, mida iganes soovite teha, ja loomulikult alati, kui astute kontorisse sisse ja välja.

Kui teil on raskusi seda iga ukseava juures meeles pidada, ostke väike padi nendest roosadest või rohelistest Post-it märkmetest ja pange need ukseraamile silmade kõrgusele. Iga kord, kui te läbi astute, rikub see teie autopiloodi mustri ja te lähete: 'Mis see roosa on ... Oh jah, jah, jah, ukseava puurida. Oh jah, ukseava puurimine. ' See tekitab mitteverbaalse harjumuse nii, et kui lähete mõnda Starbucksi või betoonimaailma või kuhu iganes olete sattunud, siis hakkab see mitteverbaalne suhtlus vaikimisi olema. See on väga oluline, sest vaim ei jälgi ainult keha ja keha järgib meelt ... See pole mingi woo-woo tark ütlus. Selle taga on teadus ... me teame, et inimesed hakkavad nende esmamulje põhjal kohtlema meid erinevalt.

Jällegi, kui te mind ei usu, vaadake seda, kuidas kohtlete teisi inimesi selle põhjal, mida te nende üle otsustate. Kui inimesed kohtlevad meid avatuna, positiivselt, enesekindlalt, sõbralikult, siis hakkame muutuma avatuks, positiivseks, enesekindlaks, sõbralikuks. Kui see juhtub aja jooksul, hakkavad inimesed meid erinevalt kohtlema, see muudab meie käitumist ja hakkame nägema põhilist identiteeditaseme muutust nii selles, nagu näeme ennast, kui ka selles, kuidas näeme suhtlemist teiste inimestega. See on känguru ülikond, mida ma tahan, et inimesed kannaksid välja minnes. Ärge ostke känguru ülikonda.

Muutke lihtsalt oma mitteverbaalset esmamuljet ja näete, et mitte ainult ei tunne te oma suhtlemist erinevalt, vaid ka inimesed kohtlevad teid erinevalt, mis viib positiivselt selleni, nagu teid sotsiaalselt vaadatakse, ja seda, kuidas te ennast vaatate sotsiaalselt ja ka seda, kuidas neid suhtlemisi vaadatakse. See on potentsiaalselt kogu elu mängude vahetaja, eriti kui teie isiklik elu, tööelu ja äri sõltuvad suhete loomise, loomise ja hoidmise võimest. Ukseava puur on väga väike, kuid väga hämmastav algus sellele, kuidas te seda tüüpi suhtlustest arvate.

Brett McKay: Ma armastan seda. See on fantastiline. Jordaania, kust saavad inimesed võlu kunsti kohta rohkem teada saada?

Jordan Harbinger: Muidugi. Oleme väga praktilised, täpselt nagu ukseava puur. Oleme podcastis The Art of Charm. Kuulate juba taskuhäälingusaadet. Pole vaja välja minna ja midagi osta. Telli lihtsalt The Art of Charm ja vaadake mõnda intervjuud, kaasa arvatud teie, ka saidil theartofcharm.com. Meil on palju rohkem ukseava drill-ish tüüpi asju The Art of Charm podcastis ja meie väljakutses, mida mainin ka podcastis.

Brett McKay: Jordan Harbinger, suur aitäh teie aja eest. See on olnud rõõm.

Jordan Harbinger: Tänud, mees. Hindan seda.

Brett McKay: Minu täna külaline oli Jordan Harbinger. Ta on The Art of Charm podcasti saatejuht. Selle leiate iTunesist, Stitcherist, ükskõik millest, mida oma taskuhäälingusaate kuulamiseks kasutate. Otsige lihtsalt võlu kunsti. Lisateavet nende töö kohta leiate ka aadressilt theartofcharm.com. Vaadake ka meie saate märkmeid aadressil aom.is/artofcharm, kust leiate linke ressurssidele, kus saate sellesse teemasse süveneda.

Noh, see koondab veel ühe väljaande The Art of Manliness podcast. Mehisemate näpunäidete ja nõuannete saamiseks vaadake kindlasti Artof of Manlinessi veebisaiti artofmanliness.com. Kui teile meeldib see saade ja olete aastate jooksul sellest midagi saanud, andke meile palun ülevaade iTunes'is või Stitcheris. See aitab meil palju etendusest sõna saada. Nagu alati, tänan teid jätkuva toetuse eest. Kuni järgmise korrani ütleb see Brett McKay teile, et jääge mehiseks.