Podcast # 317: miks teie esimene mulje loeb ja kuidas seda parandada

{h1}


Kas see meile meeldib või mitte, loevad esmamuljed. Hea või halb esmamulje võib tähendada erinevust töökoha maandumise või viisaka tagasilükkamismeili saamise vahel; esimese kohtingu saamine või teksti kaudu kummitamine.

Arvestades kaasatud panuseid, kas teate, millise esmamulje jätate?


Minu tänane külaline on psühholoog, kes on spetsialiseerunud esmamuljete teadusele ja on kirjutanud kõige kasulikuma ja põhjalikuma raamatu sellel teemal, mida olen kohanud. Tema nimi on Ann Demarais ja tema raamat on Esmamuljed: mida te ei tea selle kohta, kuidas teised teid näevad. Täna selgitab Ann, kui kiiresti me esmamulje jätame, ja psühholoogilisi eelarvamusi, mis mõjutavad seda, kuidas inimesed teid hindavad (ja kuidas teie teisi hindate).

Seejärel uurime, millele peaksite esimese suhtluse ajal keskenduma, et jätta hea mulje ja käitumine, mis võib teie arvates olla neutraalne või positiivne, kuid mida tegelikult lugeda negatiivselt. Näiteks võite arvata, et annate sotsiaalse suhtluse ajal lõdvestunud meeleolu, kuid teised võivad näha teid eemalehoidvana. Ann selgitab, kuidas need pimedad kohad eneseteadvuses üles leida ja mida nendega teha.


Lõpetame oma vestluse läbi, kasutades karismaatilisemaks muutmise näpunäiteid, näiteks kuidas hoida vestlust käimas, kui esimest korda kellegagi kohtute, kuidas kellegi vastu huvi tundma hakata, ilma et oleks jube pilk, ja levinud vigadest, mida mehed oma esimese muljega teevad. Ja kui juhtute oma esmamuljet paiskama, jagab Ann, kuidas taastuda.



Kuva esiletõstud

  • Anni vastus kriitikale 'Te ei tohiks raamatut hinnata kaane järgi'
  • Vead, mida me oma esmamuljes inimestest teeme
  • Kui kiiresti moodustuvad esmamuljed?
  • Avaldised ja atribuudid, mis on meie arvates positiivsed, kuid mida tegelikult loetakse negatiivseteks
  • Viisid, kuidas saame oma keskkonnas aktiivselt positiivset meeleolu luua
  • 4 sotsiaalset mõtteviisi - 3, mis viivad teid rööpast välja, ja 1, mis viib eduni
  • 4 sotsiaalset kingitust, mida saate inimestele anda igas suhtluses
  • Kuidas olla kättesaadavam ja kättesaadavam?
  • Avatud või lähedaste küsimuste esitamine
  • Millest rääkida, kui kellegagi esimest korda kohtute
  • Miks on tavalistest asjadest rääkimine okei?
  • Kui palju vestluses ennast avalikustada
  • Esmamulje elemendid, mis pole nii ilmsed
  • Levinud vead, mida mehed oma esmamuljes teevad
  • Kuidas erinevad lähenemised võivad aidata erinevaid olukordi
  • Kas halbast esmamuljest on võimalik taastuda?

Podcastis mainitud ressursid / inimesed / artiklid

Esimeste muljete raamatu kaas ann demarais.

Esmamulje on üks kõige läbinägelikumaid ja kasulikumaid sotsiaalseid oskusi käsitlevaid raamatuid, millega olen pikka aega kokku puutunud. Kõige rohkem meeldib mulle selle juures see, et see pakub tegevusi, mida saate hakata tegema täna see parandab teie sotsiaalset mängu kohe. .


Kuula Podcasti! (Ja ärge unustage meile ülevaadet jätta!)

itunesis saadaval

õmblejal saadaval


helipilv-logo

taskuhäälingud


google-play-podcast

Kuulake jagu eraldi lehel.


Laadige see osa alla.

Telli podcast oma valitud meediumipleieris.

Podcasti sponsorid

Haagissuvila. Osta järgmine auto veebist. Nautige seitsmepäevase tagasipöördumispoliitika rahu ja säästke lisaks esindustele tõsist raha. Külasta carvana.com/manliness.

Saxx aluspesu. Kõik, mida te ei teadnud, vajate paari aluspesu. Külastades saate esimeselt ostult 20% soodsamalt SaxxUnderwear.com/manliness.

Kuuldav. Saate 30-päevase prooviversiooniga tasuta audioraamatu aadressilt www.audible.com/MANLINESS.

Lugege ärakirja

Brett McKay: Tere tulemast Podcasti väljaandele The Art of Manliness. Kas see meile meeldib või mitte, loevad esmamuljed. Hea või halb esmamulje võib tähendada erinevust töökoha maandumisel või õnnetusest keeldumise e-kirja saamisel, esimese kohtingu saamisel või teksti kaudu kummitustel. Arvestades kaasatud panuseid, kas teate, millise esmamulje jätate? Minu tänane külaline on psühholoog, kes on spetsialiseerunud esmamuljete teadusele ning on kirjutanud kõige kasulikuma ja põhjalikuma raamatu teemal, mida olen kohanud.

Tema nimi on Ann Demarais ja tema raamat on Esimesed muljed: mida sa ei tea sellest, kuidas teised sind näevad. Täna selgitab Ann, kui kiiresti me esmamulje jätame, ja psühholoogilisi eelarvamusi, mis mõjutavad seda, kuidas inimesed teid mõistavad ja kuidas teie teisi hindate. Seejärel uurime, millele peaksite oma esimese suhtluse ajal keskenduma, et jätta hea mulje ja käitumine, mis võib teie arvates olla neutraalne või positiivne, kuid mida tegelikult lugeda negatiivselt. Näiteks võite arvata, et annate oma sotsiaalse suhtluse kaudu välja lõdvestunud laheda kutt, kuid teised võivad näha teid eemalehoidvana.

Ann selgitab, kuidas leida neid pimedaid kohti oma eneseteadvuses ja mida saate nende vastu teha, ning lõpetame oma vestluse, tutvudes mõne karismaatilisemaks muutmise näpunäitega, näiteks kuidas hoida vestlust edasi, kui kellegagi esimest korda kohtute. kuidas näidata huvi kellegi vastu, tundmata jube ja veeruvigu, mida mehed oma esimese muljega teevad. Kui juhtute oma esimese mulje puhuma, jagab Ann, kuidas taastuda. Suurepärane saade, kus on palju nõuandeid. Pärast saate lõppu vaadake saate märkmeid aadressil aom.is/firstimpression.

Ann Demarais, tere tulemast saatesse.

Ann demarais: Tere, Brett.

Brett McKay: Noh, mul on hea meel teid saada. Mulle meeldis teie raamat väga. Kõik on seotud esmamuljega. Olete esmamulje konsultant.

Ann demarais: Ma olen.

Brett McKay: Ma olen uudishimulik. Jah. See on huvitav asi, ametinimetus. Olete esimene inimese esmamulje konsultant, kellega olen kohtunud.

Ann demarais: Ha. Meid on rohkem.

Brett McKay: Teid on rohkem?

Ann demarais: Aga jah. Noh, mu kolleegid.

Brett McKay: Õige. Ma olen uudishimulik, millised kliendid teil on? Kes on teie klientuur?

Ann demarais: Teeme koostööd paljude erinevate klientidega. Töötame ärimaailmas. Teeme Executive Coachingut, juhendame inimesi ka töövestlusel positiivse mulje jätmisel. Samuti simuleerime esimesi kohtumisi või esimesi sotsiaalseid kohtumisi ja anname inimestele tagasisidet selle kohta, kuidas nad inimestevaheliselt kokku puutuvad. Teeme ka erihuvilisi seminare, näiteks kinnisvaramaaklerid või muud grupid jne. Asume siin New Yorgis ja meil on ka kontor Californias.

Brett McKay: See on fantastiline. Lugetud raamat on Esimesed muljed: mida te ei tea selle kohta, kuidas teised teid näevad, ja läheme selle üksikasjadesse. Alustame sellest küsimusest. Ma arvan, et kui inimesed mõtlevad esmamuljele ... arvan, et paljud inimesed pööritavad silmi ja nad on nagu 'Ah'. Esmamulje peale mõtlemine on nii pealiskaudne. Raamatut ei tohiks hinnata kaane ja muu selle järgi. Milline on teie vastus seda tüüpi kriitikale?

Ann demarais: Paljudel juhtudel võib esimese kohtumise ebamugavustunne olla see, et me ei esita ennast autentselt, me võime olla natuke häbelikumad või veidi jutukamad, me ei pruugi olla sellised, nagu me tavaliselt oleme, nagu näevad meie parimad sõbrad meile. Tegelikult võime saata soovimatuid negatiivseid sõnumeid. Väga kasulik on teada, kuidas sellistes olukordades kokku puutute, et oleksite sellest teadlik ja saaksite seda kohandada. Nii nagu töövestlusele minnes puhas särk selga paneb, ei tähenda see, et oleksite ebaautentne, vaid soovite lihtsalt alustada positiivse esimese sammuga.

Brett McKay: Oma esmamulje peale mõtlemine ei tähenda niivõrd oma olemuse muutmist, vaid tegelikult selle tagamist, et teie autentne mina edastatakse teistele, mida te ei tunne.

Ann demarais: Jah. Niisiis, jõuate nii, nagu soovite olla, ja et te ei saada ega lekita soovimatuid sõnumeid, mis võivad põhjustada suhete sujumise mitte nii, nagu soovite. Teil on lihtsalt natuke rohkem kontrolli. Te ei pea ringi käima, et jätta kõigile esmamulje, kellega kohtute või möödute tänaval, kuid kui soovite, võite teada tööriistu, et seda positiivselt teha.

Brett McKay: Alustate raamatus süvenemisest nende filtreerimisvigade psühholoogiasse, mis meil kõigil on, kui kedagi suurust kokku määrates paneme kellegi valesti hindama ja nende filtreerimisvigade tõttu on nii tähtis mõelda oma Esmamulje. Millised on mõned vead, mis meil on?

Ann demarais: Jah. Esimene mulje on nagu filter, me kõik arvame, et oleme head iseloomu hindajad. Võtame kellegi kohta esialgse teabe sisse ja siis moodustame mulje, mida eeldame, et see inimene tulevikus nii käitub. Seejärel filtreerime justkui nende käitumist, nii et näeme tõenäolisemalt asju, mis on kooskõlas meie esialgse filtreerimise ja filtreeritud muljega, ning ei pruugi tähelepanu pöörata teistele käitumistele. Teie esialgne käitumine mõjutab seda, kuidas inimesed tajuvad teid edasiliikumisel. See kallutab neid teid ühel või teisel viisil nägema.

Brett McKay: Õige. Üks neist on haloefekt, millest te räägite.

Ann demarais: Jah. Meil kõigil on mõned eelarvamused. Jah, haloefekt. Kui näete kelleski ühte positiivset asja, võite eeldada, et tal on kogum muid positiivseid jooni, mida te pole näinud ja mis ei pruugi tõsi olla. Kui keegi on meelestatud, võite arvata, et ta on ka edukam ja tal on muid positiivseid omadusi, mida seal võib-olla pole. Sarnaselt mõjutab sarved, kui näete ühte negatiivset käitumist, võite eeldada, et neil on palju muid negatiivseid käitumisi, mis ei pruugi olla tõesed. Me omamoodi levime, näeme ühte esialgset asja ja eeldame, et koos sellega on ka teiste tunnuste klastr.

Põhimõtteliselt on ka ülimuslikkuse efekt. Kaalume esialgset teavet rohkem kui hiljem. Kui näete esimest asja, mida me kellegi kohta teame, usume, et see on tõepärasem, kui teist, mida me tema kohta ütleme. Inimesed näevad teist väikest osa ja nad eeldavad, et see esindab teid 100%. Siis on veel üks viga, mida nimetatakse omistamise põhiveaks. See, kui näeme kedagi teatud viisil käitumas, eeldame, et see on tema isikupära või olukorra tõttu. Kallutused, kui keegi käitub, ütlevad vihaselt, eeldame, et nad on vihased alati ja igal pool, see on nende isiksus, aga kui ma vihane olen, siis mitte sellepärast, et see on minu isiksus, eeldan, et see on olukord, kus minuga lihtsalt juhtus midagi halba, keegi lõikas mind ära või olin ebaviisakas ja see on lihtsalt ajutine, olukorraga seotud asi, aga ma hakkan teisi kohut mõistma.

Seal on kõik need teadvustamatud eelarvamused selle kohta, kuidas inimesed teid tajuvad, et kui olete neist teadlik, võite olla ettevaatlik, kui asetate oma positiivsed jooned esikohale ja et teil on haloefekt ja positiivses käitumises nähakse teie käitumist alati.

Brett McKay: Õige. Kas teate, kas on mingeid uuringuid selle kohta, kui kiiresti me esmamuljeid teeme, kas see on nagu mõne sekundi pärast või võtab see natuke aega?

Ann demarais: Puudub konkreetne ajakulu, et oleksin seda uurimistööd palju uurinud. Inimesed hakkavad endast muljet avaldama algul, kui nad kohtuvad teiega lihtsalt oma kehal ja riietumisviisil ning viisil, kuidas te ennast kannate, ja siis esmase vestluse käigus, see on ajaühik. Kui meil on viieminutiline vestlus, kasutate tõenäoliselt seda viit minutit. Teil võivad olla mõned positiivsed või negatiivsed esmamuljed, mis põhinevad mul, kui ma teen konkreetse gaffi või suudan ukse kauem lahti hoida, kuid see pole ainult kolm sekundit, teil on sellest natuke rohkem.

Brett McKay: Asi, mida ma selle raamatu juures kõige rohkem armastan, oli minu jaoks tõesti silmi avav, raamatu pealkiri on see, mida te ei tea sellest, kuidas teised teid näevad. Kas need tunnused või need asjad on need väljendid, mida me anname, mida me arvame olevat positiivsed või neutraalsed, kuid mida teine ​​inimene tõlgendab tegelikult millegi negatiivsena, mis on mõned neist tavalistest väljenditest või omadustest, mida me võiksime mõelda: „Oh jah. Jätsin hea esmamulje. ' Kuid keegi teine, kes seal viibis, oleks selline: 'Ei, see tüüp on mingi nõme või imelik.'

Ann demarais: Jah. Mõnikord võime inimestega kohtumisel ebamugavustunde tõttu olla veidi häbelikud, seega võime öelda palju vähem kui tavaliselt ja inimesed võivad oletada, et oleme eemal või üleolevad või ei tunne huvi. Oleme tegelikult lihtsalt häbelikud ja oleme natuke ... Võtke uute inimestega soojendamiseks kauem aega. Või võime olla liiga jutukad ja tunneme, et peame tõesti palju asju sinna panema, võime kohata ennastunustavaid ja teistest inimestest huvitatuid, kui see ei pruugi tõsi olla, kuid see võib olla lihtsalt ebamugav sellist pinget täis käitumist, mida projitseerite.

Võimalusi on palju ... Kui te neid raamatus nägite, on meie raamatus tabelid, mis räägivad selle positiivsest käitumisest, millel on soovitud positiivne mulje ja mõnikord käitumine, mida me teeme, mis meie arvates jätab teatud mulje, kuid tegelikult võib jätta soovimatu negatiivse mulje. See on omamoodi tõeliselt kasulik viis lagunemiseks, nagu te ennast esitlete ja olete teadlik: „Oh, võib-olla, kui ma ei naerata ja hoian end tagasi ja ootan ja näen, milline on keskkond enne sisenemist. ” Mulle võib tunduda, et mul on lihtsalt turvaline ja lihtne, kuid võib-olla puutun kokku, nagu ma ütlesin, eemal või õnnetu ja ei taha teistele meelelahutust pakkuda.

Brett McKay: Ma tean, et olen selles süüdi. Mõnikord olen lihtsalt ... ma olen üks sellistest, ootan vestlust ja ei süsti ennast sinna, sest ma kardan, et tulen liiga ülemäära, aga mu naine ütleb mõnikord: eemal. ' Ma olin nagu: 'Ma ei tea. Ma ei tundnud end eemal olevatena. Tundsin end nagu vestluses. '

Ann demarais: Meil ​​kõigil on võime enda ümber meeleolu luua. Saame luua positiivse meeleolu, mis muudab kogu suhtluse meeldivamaks, selle asemel, et lihtsalt öelda neutraalset või eemaldatud. Me võime öelda midagi positiivset, me saame ennast tutvustada, me võime lisada natuke kergust. Paljudel viisidel saame positiivse meeleolu enda ümber luua pigem aktiivsemalt kui passiivselt.

Brett McKay: Gotcha. Igasuguses suhtluses kellegagi on neli valdkonda, millele saame keskenduda, et aidata meie esmamuljet tugevdada. Mis on need neli viisi?

Ann demarais: Esimene on see, et me keskendume enesetundele. Oleme uues suhtluses. Tõenäoliselt mõtleme: 'Mul on mugav või ma olen närviline või mul on igav.' See tuleb lihtsalt spontaanselt meelde, me ei saa aidata mõelda, kuidas me ennast tunneme. Siis võime nihkuda, teine ​​fookus on: „Noh, mida ma sellest inimesest arvan? Kas ta meeldib mulle või tema? Mis mulje neist jääb? ' Selline loomulikult meenub. Siis, kui oleme uues olukorras, oleme nagu tööintervjuul, võime hakata mõtlema: 'Mida see inimene minust mõtleb?' Me hakkame omamoodi jälgima ja selle üle mõtlema.

Üks tähelepanu, millele me sageli tähelepanu ei pööra, on järgmine: 'Kuidas see inimene end minuga suhtleb?' See on lihtsalt midagi, mille uurimiseks vajate teadlikke jõupingutusi ja see on tegelikult positiivse esmamulje jätmise saladus. See on tegelikult teiste inimeste vajaduste rahuldamine, pingutamine selleks, et nad saaksid end sinuga suheldes õnnelikumalt ja paremini tunda. Paradoksaalsel kombel on teiste inimeste vajaduste rahuldamisele tähelepanu pööramine lühim tee sotsiaalsest suhtlusest ja suhetest selle saavutamiseks, mida soovite.

Brett McKay: Ma arvan, et paljud inimesed keskenduvad loomulikult tõenäoliselt teemale: 'Mida see teine ​​inimene minust mõtleb?' Ma arvan, et sa räägid prožektoriefektist, eks?

Ann demarais: Jah. See on lihtne pähe tulla ja me lihtsalt ei mõtle tavaliselt: 'Kuidas nad end tunnevad? Kas nad tunnevad end õnnelikena? Las ma pööran neile tähelepanu. Las ma pööran neile natuke tähelepanu. ' See on tegelikult sotsiaalselt helde olemine. Püüame olla ... Me võime olla heategevusega helde, kuid me ei mõtle alati: 'Ma võin olla selle inimese vastu helde ja ma saan proovida, et ta tunneks end paremini ja tunneks end õnnelikumana.' See on tõesti lihtne asi, mida teha, kuid mõnikord on inimesed nagu: 'Noh, ma ei tea tegelikult, kuidas olla sotsiaalselt helde. Mida ma peaksin tegema? Kuidas panna inimesi ennast paremini tundma? '

Kõigil on erinevad huvid, kuid on mõned universaalsed asjad, mis enamikule inimestele meeldivad. Me nimetame neid sotsiaalseteks kingitusteks ja neid on vähemalt neli. Ühte hinnatakse. Peaaegu kõigile meeldib tunda end austatuna selle eest, kes ta on, oma ande või saavutuste eest ja lihtsalt aktsepteeritud. See on tõepoolest tavaline asi, mida saate teha, kui osutate lihtsalt kellelegi, et teie arvates on see tõesti suurepärane, et ta on käivitanud näiteks tõeliselt eduka podcasti või mõne talendi, mis tal on.

Teine sotsiaalne kingitus on lihtsalt ühendus. Inimestele meeldib tunda, et neil on kellegagi midagi ühist. Kui juhite tähelepanu sellele, kus jagate kogemusi või väärtust või kui teile meeldivad mõned samad asjad, aitab see inimestel end teie läheduses mugavalt tunda ja te meeldite neile selle huvide ja väärtuste vastastikkuse tõttu rohkem. Kolmas on see, et enamikule inimestele meeldib väike tõus. Mõni inimene, kellega kohtute, teeb alati parema meeleolu ja tunnete end lihtsalt lihtsalt kõrgemal oma läheduses viibimisest. Paljud inimesed on lihtsalt kuidagi neutraalsed ja mõned inimesed on pigem alandajad, pärast nendega rääkimist tunnete end nagu halvemas tujus. Me ei arva alati, et ka meil oleks võimu mõjutada teiste meeleolu enda ümber.

Teil võib olla väike lõtvus, see ei tähenda, et peate palju nalju rääkima, kuid võite olla lihtsalt kergemeelne, keskenduda positiivsele, rääkida teiega juhtunud naljakatest väikestest asjadest. Saate lihtsalt inimeste meeleolu parandada. Viimast nimetame valgustuseks. Selleks on lihtsalt huvitavad jututeemad ja võimalus kellegagi teavet jagada. Ei pea olema mingi raske intellektuaalne värk, see võib olla lihtsalt midagi, mis toimub kogukonnas või juhtunud asjad. Niisiis, kui teil on lihtsalt mõni teema, mida lauale visata. Mõnes neist võime olla tugevad küljed, me võime olla väga head teabe hankimisel, paelumisel ja selle jagamisel. Me ei pruugi olla keskendunud tänulikule suhtlemisele või suhtlemisele.

Vahel on meil tasakaaluhäired. Keskendume ühele neist kingitustest ja teadmatult on siin veel selline nagu soovimatu tagajärg. Me võime inimestelt ilma jätta need vajadused, mida nad tegelikult tahavad. Nagu nad tahaksid tunda end hinnatud ja ühendatud ja me keskendume proovile jagada teavet või olla naljakas. Kasulik on mõelda, mis on teie tugevad ja nõrgad küljed ning nende nelja asja tasakaalustamine on tõesti karismaatiline. Kui arvate tõenäoliselt inimesi, kelle läheduses on ülilihtne olla, pakuvad nad teile tõenäoliselt mõnda neist kingitustest.

Brett McKay: Kas on võimalik olla nagu sotsiaalselt liiga helde ... kas head asja võib olla liiga palju?

Ann demarais: Tavaliselt on see seda parem, mida parem. See on võib-olla liiga palju. Mõnel inimesel on interaktiivne stiil, kus nad teevad kiiret tuleküsitlust ja see on umbes nagu ülekuulamine. Mõnes mõttes on see kogu huvi tundmine justkui natuke meelitav, kuid siis jõuate kuidagi passiivsema vastamise asemel ühenduse loomiseni. Jätate neilt võimaluse omamoodi tagasi jagada või teilt küsida. On olemas selline, ma ei tea, kas olete kunagi olnud olukorras, kus keegi esitab teile lihtsalt miljon küsimust ja te tunnete end veidi suhtluse kõrvalt.

Brett McKay: Tunnete end ülekuulatuna.

Ann demarais: Tunned end ülekuulatuna, jah. Aga tagasi nende sotsiaalsete kingituste juurde. Seal on midagi, mida nimetatakse ... Psühholoogid nimetavad seda sotsiaalse vahetuse teooriaks, mis on ... See kõlab külmalt, kuid me hindame teisi nende kingituste järgi, mida nad meile toovad, ja kuludest, mis neil tekivad. Kui kellegagi saab hõlpsasti koos olla ja ta kavatseb meile selliseid kingitusi pakkuda, on nad ahvatlevamad, meid köidavad nad rohkem. Inimesed, kellel on rohkem sotsiaalseid kulusid, kes näivad olevat leidnud vajadusi, mida soovivad täita, ja nad on ise kaasatud, ei ole nii atraktiivsed ega ahvatlevad. Me hindame alateadlikult ja oleme hinnatud sellist tüüpi kingitustega, mida inimestele anname.

Brett McKay: Hiljem räägite raamatus mõnest hea esmamulje põhialusest ja ühest esimesest näib lihtsalt kättesaadav. Keegi võiks teile läheneda. Kuidas näete kättesaadavam?

Ann demarais: See on esimene esmamulje, kuidas te näete end justkui mugava ja ligipääsetavana. Seal on paar elementi. Üks on tõesti meeleolu, nagu ma rääkisin. Kui prognoosite positiivset meeleolu versus hõrgutav väljendusviis, olete palju atraktiivsem ja palju atraktiivsem. Jalutate peole, kus te ei tunne kedagi. Kui näete kedagi, kellel on kõrgem meeleolu, naeratab ta, temale on lihtsam läheneda. Meie kehakeel, olenemata sellest, kas me loome silmsidet, on meil avatud kehahoiakuga, need muudavad inimesed paremini ligipääsetavaks ja kättesaadavamaks.

Siis, nagu ma varem mainisin, olla ennetav. Kui keegi tuleb ette ja tutvustab ennast, siis eeldate, et ta on enesekindlam ja kindlasti muudab teid mugavamaks ning paneb ennast sinna, et teil oleks kiirem ühendus. See on tõesti nagu teie tervitusmatt, kehakeel ja meeleolu.

Brett McKay: Rääkides kehakeelest ja meeleolust, kas on olemas käitumisviise, mille juurde tagasi pöördudes näevad inimesed meid teisiti kui see, mida me arvame, et projitseerime, kas on käitumist, mis meie arvates on lähenemisvõimaluse osas neutraalne, mis tegelikult paneb meid vaatama suletud ja kaitsev?

Ann demarais: Jah. See on nagu ma ütlesin varem, lihtsalt mitte naeratades. Mõnikord tunneme, et naeratus tundub sunnitud ja tundub ebaloomulik, kuid tegelikult on see üks väheseid asju, mida ma tõesti soovitan inimestel teha, isegi kui nad loomulikult ei naerata. See on lihtsalt pigem tervitatav matt. Meie näoilmetel on välgukiirusel mõju teistele ja tegelikult on kulmude kortsutamine midagi sellist, mida me kogu maailmas uurime, see on nagu ähvardus ja registreerime selle väga kiiresti. Kui teil pole positiivset nägu või kui teil on negatiivne näoilme, tuntakse seda hõlpsamini ära, te olete vähem ligipääsetav ja inimestel on teie ümber vähem mugav.

See on üks tervitatav matt, mida ma tõesti soovitan, et panete isegi selga, kui see tundub ebamugav, kuid seda siiski teha, lihtsalt naeratada, kui kellegagi esimest korda kohtute. See ütleb neile, et teil on hea meel nende juuresolekul olla, et olete positiivne inimene, isegi kui tunnete end lihtsalt kuidagi neutraalsena. See on nagu puhas särk.

Brett McKay: Õige, õige. Tulles tagasi selle proaktiivsuse idee juurde ja tutvustades end, kas on aeg, kus võib-olla ei peaks te olema ennetav, sest see, et see on ettepoole suunatud, võib inimesed välja lülitada? Kuidas saate teada, milline on teatud olukorras parim lähenemine?

Ann demarais: Muidugi. See sõltub. Kui astute peole ja teineteist tundvad inimesed käivad intensiivses vestluses, ei taha te ilmtingimata sisse puhuda ja ennast tutvustada. Kindlasti on olukordi, kus, kui tegemist on väikese grupiga, seisab veel üks inimene üksi, on ennast väga lihtne tutvustada. Kui olete ärikonverentsil, võite minna ennast teistele kolleegidele tutvustama. See on väga lihtne ja inimesed tervitavad seda tavaliselt.

Brett McKay: Ma tunnen, nagu enamik inimesi, te arvate, et nad ei kavatse seda tervitada, kuid enamik inimesi meeldib teile, et teete seda, nad on nagu tegelikult päris põnevil, et keegi nende poole pöördus.

Ann demarais: Jah. Olete neilt koorma maha võtnud. Olete hõlbustanud neil ühenduse loomist.

Brett McKay: Oletame, et olete selle sissejuhatuse teinud ja teil on see väike vestlus käimas, kuidas seda vestlust jätkata? Jätate hea esmamulje. Nagu te varem ütlesite, ei teki esmamuljet kolme sekundiga, see võib juhtuda teie vestluses oleva viie minuti jooksul. Mis siis toimub?

Ann demarais: Võib-olla saan rääkida sellest, mida me nimetame nendeks põhialusteks. Nii et seal on nagu elemendid, mis jätavad positiivse mulje. Esimene, millest me just rääkisime, oli ligipääsetavus. Järgmine tõeliselt oluline ülesanne on lihtsalt huvi üles näidata, kui te ei aruta, ja seda saab teha küsides avatud või lähedaseid küsimusi. Mitte nagu: 'Kus sa elad?' Aga: 'Mis sulle meeldib oma elukohas ja mida meeldib oma lõbuks teha?' Asjad, mis võivad avaneda ja inimestel oma kirge jagada.

Tõepoolest, oluline on see, kui te ei hoia ennast enam tagasi. Kui keegi ütleb: 'Tulin just Pariisi reisilt tagasi.' Ja siis ma ütlen: 'Käisin ka eelmisel aastal seal ja siin on minu loo 10-minutiline selgitus.' Siis olen jätnud selle inimese ilma jagamisest ja ühendamisest ilma. Niisiis on huvi näitamine tõesti üks põhialuseid. See on lihtne, eriti kui olete keegi, kes pole uutes olukordades nii mugav ja ei tea paljusid teemasid, on teise inimese enda käest küsimine ja järeltulek suurepärane viis, sest huvi tekitab tõeliselt atraktiivsust.

Siis teemad, nagu te ütlesite, millest me räägime? Oleme vastastikused tühjad lehed. Ma ei tunne sind üldse, millest ma siis räägiksin? Minu mudellennuki hobi või seisukoht relvade juhtimisel või millest alustate. Seal on mingisugused põhilised sammud, mida enamik inimesi teeb, mis muudavad teie läheduses olemise mugavamaks. Lihtsalt esimene on nagu praegu, rääkige ilmast või muusikast ruumis või kõnelejast, mida me just nägime, või et me mõlemad tunneme peremeest. See muudab inimesed lihtsalt turvaliseks ja mugavaks ning me jagame sama ruumi, oleme hetkes.

Siis saate omamoodi soojendada ja rääkida aktuaalsetest sündmustest või faktidest või asjadest. Kui teil on rohkem vundamenti, võite hakata rohkem rääkima arvamustest ja väärtustest ning asjadest, kuhu te ei soovi sukelduda nii kiiresti, kuni olete loonud rohkem põhialuse.

Brett McKay: Mulle meeldib idee teha ... Alati, kui esitate kellegi kohta küsimusi ja nad annavad vastuse, veenduge, et see ei tooks teile enam vestlust. Kirjutasime jutuka nartsissismi kohta ammu artikli.

Ann demarais: Oh, jah?

Brett McKay: Jah.

Ann demarais: Jah.

Brett McKay: See on naljakas, sellest ajast peale, kui ma selle artikli kirjutasin ja räägin, osalen vestluses, näen inimesi seda tegemas või taban ennast tegemast, sest sellesse on nii lihtne sisse kukkuda, sest nagu teil on just seda teavet , teate sellest, nii et soovite seda jagada, kuid peate selle tungiga võitlema.

Ann demarais: Meil ​​kõigil on asjad peas ja lihtsalt ... Jah, seda on kõige lihtsam teha, on lihtsalt oma mõtteid jutustada, see on vähim pingutus. Jutuajajad nartsissistid kipuvad kiitlema, räägivad endast palju, klaasistuvad, kui teised räägivad, eraldavad end pidevalt tagasi. See on tõesti ebameeldiv ja jällegi see, mida me pole teadlikud tegema. Ilmselt oleme kõik seda vähemalt mõnikord teinud, kui meil on ebamugav või midagi on meie meelest ülimalt olemas. Väga oluline on ennast kontrollida, eriti kui olete uuel koosolekul, soovite rääkida lühemalt ja seejärel palli edasi anda.

Sõprade ja perega koos olles võite öelda: 'Hei, täna juhtus midagi olulist. Ma tahan teile selle pika loo rääkida. ' Ja see on suurepärane foorum oma pikkade lugude rääkimiseks, kuid uues olukorras soovite palli tõesti tagasi anda, sest muidu olete vestluses ebameeldiv nartsissist.

Brett McKay: Sain huvi üles näidata. Mulle meeldib, kuidas sa tegelikult tabasid punkti, et vestluse alustamine, see, millest sa räägid, kas sa räägid tõesti igapäevastest asjadest ja paljud inimesed on öelnud: 'Oh, see on nii ... ma vihkan selliseid, nagu pealiskaudsed vestlused.' Kui kohtute kellegagi sellisena nagu te ei soovi kohe süveneda, näiteks: 'Nii et öelge mulle oma arvamus mis tahes kuumal nupu teemal või mis on elu mõte.' Sinna jõudmiseks pidi olema mingisugune ramp.

Ann demarais: Jah täpselt. Mulle see metafoor meeldib. See on kaldtee. Niisiis, teete end soojaks ja siis, nagu on üldisi asju, mida tuleb vältida, nagu religioon ja poliitika, võiksite mõned asjad liiga rasked olla, mida võiksite vältida, või mul oli kunagi üks klient, kes ütles ... Ta sai just need meditsiinilised uudised, mis olid väga tore, ta sai lihtsalt teada, et ta on millestki paranenud, nii et see on tema jaoks väga põnev ja see oli väga tore, aga siis oli ... Pange teine ​​inimene, pange mind olukorda, kus ma ei saanud rääkida filmist, mida ma nägin eile õhtul olemata kuidagi ebaviisakas. Mõnes mõttes soovite uue inimesega tagasi hoida isegi positiivset ja rasket isiklikku teavet.

Brett McKay: See näide on selline, nagu ta valmistus kohtinguks. Ta tahtis …

Ann demarais: Jah.

Brett McKay: Jah. See pole ilmselt asi, mida soovite esimesel kohtingul esile tuua.

Ann demarais: Jah. Kuigi see on tõesti põnev. Jagate seda teiste inimestega, kes tekivad hilisemas suhtluses. Banaalsused, igapäevaelu üksikasjad või nn negatiivne egotsentrism, probleemide üle kurtmine pole meeldivad. Samuti peate olema ettevaatlik asjade esitamise suhtes. Selliste loengute vältimine, nagu näiteks inimestele pika ekspositsiooni rääkimine millestki, millest teate, pikkade lugude rääkimine inimestest, mida inimene ei tunne. Mõnikord satute sellesse, mida me nimetame jutlustamiseks, püüdes veenda teid nende mõtteviisis. See on tegelikult rääkimine ja mitte suhtlemine ning veendumine, et te ei sea teist inimest vaatajaskonnaks ja et teil on mingi paroodia ja annate ja võtate. Seal on nagu palju teemasid, mida saate kajastada, kui kajastate neid positiivselt, edasi-tagasi.

Brett McKay: Tore. Alustuseks ilmaga võib-olla liikuda spordi juurde ja seejärel liikuda millegi muu juurde.

Ann demarais: Jah. Mõned vähese kalapüügi viisid: proovige lihtsalt mõned asjad välja visata, siis võite mõnikord leida ühist huvi või öelda: 'Brett, mida sulle meeldib nädalavahetustel teha?' Ja ma võin öelda: „Wow, mulle meeldib ka seda teha. Ma tegelen tõesti kõigega, mis teile meeldib, ja siis saame seda uurida. '

Brett McKay: Õige. Ka teine ​​asi on omamoodi oma keskkonna kasutamine. Nagu oleksin pulmas ja peolauas ning ma ei tunne kedagi, küsin näiteks: 'Noh, kuidas sa tunned pruuti või peigmeest?' See võib minna

Ann demarais: See on kena ramp, eks?

Brett McKay: Õige. Sealt võib kulgeda palju toredat vestlust.

Ann demarais: Õige. Kust sa neid tunned ja nii ongi just see hetkes viibimine, me oleme selles kaunis ruumis, me tunneme neid samu inimesi koos ja siis liigute järgmisele tasandile ja siis leiate rohkem seoseid.

Brett McKay: See on suurepärane. Teine element, millest räägite hea esmamulje juures, on enese avalikustamine.

Ann demarais: Jah. See on selline teie emotsionaalne eneseesitlus ja saate suhtele kiirendada või pidurit tõmmata, kui palju te enda kohta avaldate. Jagades midagi, mida inimesed ei teaks teie kohta, kui te neile seda ei ütleks. See on tõesti viis, kui jagate midagi sellist nagu haavatavus või midagi enda kohta, see võib tõesti panna inimesi tundma end rohkem armastatuna ja see on kompliment, kui teiega midagi jagatakse, see tähendab: 'Sa meeldid mulle ja ma usaldan sind'.

Jällegi alustame põhitõdedest, see on veel üks kaldtee. See on umbes nii, et ma jagan natuke, teie jagate natuke. See on nagu stripipokker, ma võtan soki ära, keegi võtab soki ära. Sa ei taha minna kohe meeldima kõige sügavamatele ja tumedamatele asjadele. Soovite end avalikustades kergendada ja tunda mugavust. Nii et peaksite sobima. Kui tundub, et inimene ei taha sinna minna, võite olla selle suhtes tundlik ja mitte jagada liiga palju oma isiklikke andmeid. Kuid asjad, mis on tõesti kasulikud, tõeliselt köitvad, on teie kired, mille üle tunnete end tõeliselt õnnelikuna, see toob sinus sädeme.

Jällegi natuke haavatavad asjad. Kõigil on haavatavusi, nii et kui teil on mõningaid asju, mida saate jagada, on see suurepärane, see paneb inimesi selle seose tagasi tundma, sest meil kõigil on neid.

Brett McKay: Aga te ei soovi minna liiga palju teabeterritooriumi, kus olete nagu tüüp: 'Ma sain sellest lihtsalt terveks -

Ann demarais: Soovite esimesel kohtumisel vähehaaval jagada. Öelge lihtsalt: „Milline loll. Kruvisin selle täna lahti või midagi. ” Lihtsalt vähe vigu või isiklikke haavatavusi või…

Brett McKay: Jah. Ma olen uudishimulik. Kas on veel mõnda hea esmamulje elementi, mille peale inimesed, ma ei tea, kas läikivad üle või isegi ei mõtle nende peale. Me rääkisime ligipääsetavusest, omamoodi huvi üles näitamisest ja enda avalikustamisest. Kas on veel mõni, mis teie arvates on tõesti oluline?

Ann demarais: Teine, millele tegelikult inimesed tegelikult tähelepanu ei pööra, on see dünaamika, millele ma natuke viitasin, umbes nagu vestluse andmine ja võtmine. Kui jälgite, et inimesed räägiksid teises keeles, keeles, mida te ei oska, saate omamoodi hõngu terviklikult mõista, isegi sisu tundmata. See on tegelikult umbes selline, kui palju koguses jagate, kas domineerite või ei jaga piisavalt. See on tõesti kasulik olla teadlik. Tavaliselt on selles osas hea olla omamoodi tasuta.

Kui keegi on tõesti häbelik ja tundub, et ta ei tunne end mugavalt, võite tulla ja võib-olla natuke rohkem rääkida, et ta end hästi tunneks. Kui kellelegi meeldib tõesti palju rääkida ja teie teete jällegi sotsiaalselt heldet, laske tal palju rääkida, siis tunnevad nad end hästi. Esimesel kohtumisel laske neil olla selline kogus, millega nad tunnevad end mugavalt, ja peaksite end nendega kohandama. Ka tempo loeb. Kõnelemiskiirus pole universaalselt ahvatlev. Meile meeldivad teised, kes räägivad meiega samas tempos. Niisiis, kiired rääkijad meeldivad kiiretele ja aeglased rääkijatele nagu aeglased rääkijad ja jällegi on neile selline haloefekt.

Kui räägite kiiremini kui teised inimesed, siis tutvustate ärevust. Kas olete kunagi olnud kellegi läheduses, kes räägib tõesti kiiresti, tunnete seda nagu ah, nagu ärevus. Kui räägite kiiremini kui teised inimesed, võiksite aeglustada kiirust ja kui räägite aeglaselt ning inimesed üritavad teie lauseid lõpetada, võiksite sellele tähelepanu pöörata ja võib-olla mitte valida oma sõnu nii hoolikalt ja rääkida veidi kiiremini. Sellel võib olla üsna tugev mõju sellele, kuidas inimesed sind tajuvad.

Siis jälle see pöörde võtmine ja järele andmine ning katkestamine. Kui teil võib tekkida tunne, et olete kihlatud, kui jätkate katkestamist, kuid võite saata soovimatu sõnumi, et kõik, mis teil öelda on, on palju huvitavam ja olulisem kui see, mida mul öelda on. Nii on see esimesel kohtumisel väga hea vorm ja üldiselt katkestustele järele andmine.

Brett McKay: Töös oma klientidega. kas olete märganud, et mehed teevad esmamuljega mõningaid levinumaid vigu, mida te naisi ei näe?

Ann demarais: Jah. Suur osa sellest kraamist on sooneutraalne, kuid on mõningaid käitumisviise, mis on meestel tavalisemad. Tulles tagasi selle juurde, millest ma rääkisin, näiteks loengute pidamine ja jutustamine, siis mehed kipuvad eriti kuupäevadel tegema seda, mida me nimetame meesmustri loenguteks. Nad võivad mõnda teemat teada või mõnda artiklit lugeda ja neile meeldib sellest pikemalt rääkida ning tagasisides öeldakse: „See paneb mind end nutikana tundma ja tunnen, et jagan seda teavet ja see saab olema ... Panna mind tundma tõesti ahvatlev. ' Selle tasakaalu juurde tagasi pöördudes võib see olla huvitav, kuid kehv kuupäev tundub olevat publikuliige, kellel pole võimalust tunnustada mingit tunnustust või sidet, mistõttu tunnevad nad puudust. Selle loengu lihtsalt kuulamine maksab.

Naised kipuvad muide kalduma rohkem selle loo jutustamise vea poole, kui nad lihtsalt käsitlevad palju üksikasju probleemide jms inimeste või sõprade kohta, mida teine ​​inimene ei tunne või eriti ei huvita. Meestele meeldib sageli ka natuke uhkeldada. Nad otsivad austust ja naised raporti. Mõnikord püüavad nad kiidelda. Seal on isegi midagi, mida me nimetame faux segue'ks.

Mul oli klient, kes küsis minult, kas mul on lemmikloomi ja mul on kanaarilinnud, ja ma ütlesin: 'Jah.' Ja siis eraldas ta kiiresti ja ütles: 'Mul on kala ja mul on siin linnas paak ja siis üks minu maja Lõuna-Hamptonis.' Hiljem ütles ta mulle, et küsis inimestelt spetsiaalselt lemmikloomade kohta, et saaks sisestada, et tal on selles mainekas rannakogukonnas maja, et ta saaks selle kelmuse kavalalt kätte saada. Meestele meeldib selliseid uhkust sisestada. Nad tahavad austust. Nad usuvad, et see muudab nad positiivsemaks, kui sageli pole sellel soovitud mõju.

Brett McKay: Seda on hea teada. Seda on hea teada. See on naljakas, kuidas sa

Ann demarais: Vahel kutsuvad inimesed seda ka mansplainingiks.

Brett McKay: Olen seda fraasi kuulnud. Ma olen uudishimulik, kas kogu selle teie loodud esmamulje rubriigi puhul, kui te ütlete nagu esimene kohting või töövestlus, kas teie lähenemine oma esmamuljele muutub või lihtsalt kasutate põhialuseid, olenemata sellest olukord?

Ann demarais: Noh, olukord muutub oluliseks, kuid siin on asi. Tööintervjuul viibimine on intervjuu vastu suure huvi näitamine tõesti hea asi. See näitab, et teil on selline suhtlemisstiil, mis on teistpidi orienteeritud, see on hooliv, selle asemel, et öelda: 'Ma olen teine ​​orienteeritud inimene.' Kui te seda demonstreerite, küsige küsitlejalt: 'Kui kaua olete ettevõttes olnud ja mis teile selles meeldib?' Ja kaasake nad mingisse seltskondlikku vestlusse, jätate parema mulje, sest annate osa neist kingitustest, olete tänulik ja ühendav ning inimene on alateadlikult positiivselt kallutatud sinu poole.

Paljud tööintervjuudel osalevad inimesed jätavad selle tegemise omamoodi unarusse, kuid loomulikult on intervjuule sattudes sobiv vastata küsimustele, olles loodetavasti lühike, otsekohene ja napisõnaline, kuid see ei oleks sama mis… ilmselgelt kuupäevana.

Brett McKay: Ma arvan, et olen alati ... Ma võtsin selle varakult ette, kui tegin tööintervjuusid, kui õppisin õigusteaduskonnas, et ... Ja keegi ütles mulle seda. Nad üritavad põhimõtteliselt aru saada, kas neile meeldib teiega koostööd teha. Nad on näinud teie jätkamist, nad teavad, et teil on volikiri, intervjuu on lihtsalt 'Kas ma saan selle inimesega läbi? Kas ma naudin selle inimesega tööl olemist? '

Ann demarais: Täpselt. See pole kõige täpsem viis töö tulemuslikkuse hindamiseks, kuid kõik tahavad teada, et inimene saab olema lõbus ja sümpaatne, see on inimese vajadus. Me tahame olla kellegi läheduses, kes annab meile neid sotsiaalseid kingitusi, teeb meid õnnelikuks. Te ei saa järgmises kontoris allakäik.

Brett McKay: Debbie Downer. Vaatame, et teil on halb esmamulje, kas sellest on võimalik taastuda?

Ann demarais: Jah. See on kindlasti võimalik, kuid pidage meeles, et ujute vastu mõõna, sest nad on sinust juba mulje jätnud ja loodavad, et käitute sellisel negatiivsel moel, kuid te saate sellest tegelikult jagu. Mõnikord soovitan isegi inimestele, kui nad teavad, et on ujed või käituvad uutes olukordades teisiti, andke lihtsalt pea püsti ja öelge: „Kuule, ma ootan sinuga kohtumist. Lihtsalt tahan teile teatada, et mõnikord olen esimestel koosolekutel veidi vait. ' Kui see on asjakohane, on selle ärahoidmiseks kasulik teha ette ära, kuid pärast selle juhtumist, nii et teete midagi, teete mõningase moe, näiteks räägite võib-olla peatumata ja võõrandate inimest. Saate omamoodi teha nagu näitamiste postitamise algus.

Kui kellegagi suhtlete uuesti, uue kolleegiga, võite saata kiire märkuse, öeldes: „Hei, see oli tõesti tore kohtumine. Vabandust, et mul oli nagu röökida, see pole tavaliselt minu stiil. Ma ootan huviga, et saaksin rohkem teada teie ja muu kohta. ' Jätke väike e-kiri või tekst, et nad ei peaks kohe vastama. See on tore viis lihtsalt omamoodi teadlikuks ja tagasihoidlikuks ning natuke heldeks.

Muidugi, kui olete õhtusöögil ja see on võõras, ei oleks kohane neid taga ajada ja seda teha, kuid kui see on kellegagi, kellega võiksite uuesti suhelda, siis naabri, kolleegiga. Samuti aja jooksul, kui teil on seda teha ebamugav, kui aja jooksul, kui te ... Järgmine kord, kui neid näete, kuvate oma positiivseid omadusi, lõpuks kaalukauss kallutab ja nad näevad teie tõelist. Võiksite olla ka veidi direktiivsem selles osas, et kui teate, et inimesele meeldivad teatud asjad, neile meeldib kõrgenemine või neile meeldivad intellektuaalsed arutelud, siis võiksite end kohandada meeldima rohkem ... Andes kingitusi, mis sellele inimesele meeldivad ja mis võib teie taastumist kiirendada.

Saate seda kindlasti teha. Tõenäoliselt on meil kõigil olnud kogemus, kus me oleme kedagi valesti hinnanud, kus me ei meeldinud talle kohe, kuid kasvasime ajapikku neile lõpuks meeldima. Ma arvan, et me kõik oleme seda kogenud, kuid mõnikord ... Kui keegi jätab kehva mulje, võite mõnikord mõelda: 'Noh, võib-olla oli see inimene natuke ebamugav ja võib-olla peaksin ma talle lõdvaks laskma ja võib-olla peaksin seda nägema, kui nad rääkisid palju, et äkki olid nad lihtsalt närvis või üritasid olla positiivsed ja meeleolukad ning see oli tahtmatu sõnum. '

Brett McKay: Jah. Ma arvan, et selle aja idee võib teie halva esmamulje haava kuidagi ravida, sest mul on see juhtunud kellegagi, kellega ma kohtusin, ja ma olin nagu: 'Ah, mulle ei meeldi ...' Kooli või töö tõttu Pidin nendega regulaarselt suhtlema, saan nendega rohkem tuttavaks ja siis olen lõpuks selline: “Hei, see inimene on suurepärane. Ma ei tea, miks ma seda üldse arvasin. '

Ann demarais: Jah. Me peaksime teadma ... See on kasulik. See kogu raamistik aitab meil olla teadlik ka sellest, kuidas me teisi hindame ning olla kaastundlikum ja helde teiste inimeste suhtes, et mõista, et neil võib olla igasuguseid imelisi positiivseid omadusi, mida me pole veel näinud.

Brett McKay: Ma armastan seda. Ann, see on olnud tore vestlus. Kuhu saavad inimesed teie töö kohta rohkem teada saada?

Ann demarais: Meil ​​on veebisait firstimpressionsconsulting.com. Meil on ka see raamat, mida mainisite, see on nimega Esimesed muljed: mida te ei tea Random House'ist ja kuidas see teid näeb, ja see on 24 keeles.

Brett McKay: Ohoo. Teil on rahvusvaheline publik.

Ann demarais: Lahendame esimesi muljeid kogu maailmas.

Brett McKay: See on hämmastav. Kas see muutub kultuuri jaoks? See toob kaasa selle, kuidas te treenerite

Ann demarais: On kultuurilisi erinevusi, jah. Püüame selle väga selgeks teha, et see, mis Ameerikas sobib, on Jaapanist erinev. Seal on palju peent erinevusi, kuid on palju inimloomust, mis on tegelikult tuum ja sellised sotsiaalsed kingitused on tõesti kultuuridevahelised. Idee anda teistele kõigepealt selleks, et suhetest soovida, on üsna kultuurivaba nähtus.

Brett McKay: Õige, universaalne. Noh, Ann Demarais, suur aitäh teile aja eest. See on olnud absoluutne rõõm.

Ann demarais: Hästi. Armas. Suur aitäh, et mind kutsusite, Brett.

Brett McKay: Aitäh. Minu külalised, see oli Ann Demarais. Ta on raamatu Esimesed muljed: mida sa ei tea selle kohta, kuidas teised sind näevad. See on saadaval aadressil Amazon.com. Lisateavet Anni töö kohta leiate ka saidilt firstimpressionsconsulting.com. Vaadake ka meie saate märkmeid aadressil aom.is/firstimpressions, kust leiate linke ressurssidele, kus saate sellesse teemasse süveneda.

See koondab podcast'i The Art of Manliness teise väljaande. Mehisemate näpunäidete ja nõuannete saamiseks vaadake kindlasti Artof of Manlinessi veebisaiti artofmanliness.com. Kui teile see saade meeldis, olete sellest midagi saanud, oleksin tänulik, kui võtaksite minuti või kaks, et anda meile ülevaade iTunes'is või Stitcheris, mis aitab meid palju välja. Nagu alati, tänan teid jätkuva toetuse eest ja kuni järgmine kord ütleb Brett McKay, et jääge mehiseks.