Podcast # 349: kas see on kuupäev või mitte? Suhete ebaselguse probleem

{h1}


Tutvumine pole kunagi olnud nii mitmetähenduslik kui praegu. Inimesed satuvad otsekui üksteisega, määratlemata selgesõnaliselt oma suhte olemust, pühendumuse taset või tulevikuootusi. See, mis algab hängimisega, libiseb ööbimisele, mis libiseb koos kolimisele ja võib mõnikord ka abielu sõlmida.


Kuigi teie romantiliste suhete mitmetähenduslik hoidmine võib tunduda, et muudab need turvalisemaks ja vähem keeruliseks, on minu tänane külaline viinud läbi uuringuid, mis näitavad, et see ei pruugi nii olla. Tema nimi on Scott Stanley, ta on Denveri ülikooli autor ja psühholoogiaprofessor ning spetsialiseerunud pühendumuse, kooselamise ja abielu õppimisele.

Täna seletab Scott, miks tutvumine on viimase 20 aasta jooksul muutunud mitmetähenduslikumaks ja miks see on viinud inimesed suhtesse libisemiseni selgesõnalise otsustamise ja pühendumise asemel. Seejärel toob ta välja uuringud, mis näitavad, et vastupidiselt levinud arvamusele on kooselu enne abiellumist tegelikult olnud suureneb abielulahutuse võimalused, kui otsustate abielluda ja kuidas kellegagi koos elamine raskendab temast lahku minemist, isegi kui mõistate, et peaksite.


Seejärel uurime, mida mehed saavad teha, et tutvumine oleks vähem mitmetähenduslik ja otsustavam ning kuidas naistega kavatsuste osas ettenägelikkus muudab teid atraktiivsemaks, vähendab draamat ja aitab teil olla õnnelik ja rahuldust pakkuv. abielu. Seejärel jagab Scott, mida peaksite tegema, kui tunnete, et olete oma suhtesse libisenud ja mida abielupaarid saavad oma abielu tugevdamiseks teha.

Sõltumata sellest, kas olete kohtamas, mõtlete abiellumisele või olete juba haaratud, on see podcast täis teadusuuringute toetatud nõuandeid paremate suhete loomiseks.


Kuva esiletõstud

  • Miks ja kuidas on tänapäeval kohtingud palju ebaselgemad kui 20–30 aastat tagasi
  • Tõde seosest kooselu ja abieluedu vahel
  • Miks koos elamine muudab lahkumineku raskemaks
  • Tutvumismaailma viimase 40 aasta suurim muutus
  • Suhete mitmetähenduslikkuse hoidmisega seotud probleemid
  • Miks suhetele siltide andmine on tegelikult hea
  • Kuidas saavad mehed muuta kohtinguid vähem kahemõtteliseks?
  • Miks on kohtingutel riskimine oluline?
  • Mida teha, kui olete abiellunud
  • Tugeva abielu säilitamine ja rasketest kohtadest läbi saamine
  • Väikeste ja kergete heade tegude jõud suhtes

Podcastis mainitud ressursid / inimesed / artiklid

Pühendumiste raamatu kaane võim scott m stanley.



Ühendage Scottiga

Scotti veebisait


Scott Twitteris

Kuula Podcasti! (Ja ärge unustage meile ülevaadet jätta!)

Saadaval iTunes


Saadaval õmblejal.

Soundcloudi logo.


Taskuhäälingud.

Google Play podcast.


Kuulake jagu eraldi lehel.

Laadige see osa alla.

Telli podcast oma valitud meediumipleieris.

Podcasti sponsorid

Pingeline elu. Pingeline elu on platvorm neile, kes soovivad mässata meie kerguse, mugavuse ja eksistentsiaalse kaaluta ajastu vastu. See on operatsioonide baas neile, kes pole rahul senise olukorraga ja soovivad autonoomiat ja meisterlikkust suurendavate oskuste omandamise kaudu suhelda reaalse maailmaga. Registreeruge e-posti värskenduste saamiseksja teate esimesena, kui järgmine registreerimine jaanuaris avaneb.

ZipRecruiter. Leidke parimad ametikandidaadid, postitades oma töö enam kui 100-le peamisele töölevõtmise saidile, klõpsates lihtsalt ZipRecruiteris. Tehke seda külastades tasuta ZipRecruiter.com/manliness.

Saxx aluspesu. Kõik, mida te ei teadnud, vajate paari aluspesu. Külastades saate esimeselt ostult 20% soodsamalt SaxxUnderwear.com/manliness.

Meie podcastide sponsorite täieliku loendi vaatamiseks klõpsake siin.

Salvestatud koos ClearCast.io.

Lugege ärakirja

Brett McKay: Tere tulemast Podcasti Art of Manliness teise väljaande juurde. Tutvumine pole kunagi olnud nii mitmetähenduslik kui praegu. Inimesed satuvad otsekui üksteisega, määratlemata selgesõnaliselt suhte olemust, pühendumuse taset või tulevikuootusi. See, mis algab hängimisega, libiseb ööbimisele, mis libiseb koos kolimisele. Kuigi teie romantiliste suhete mitmetähenduslik hoidmine võib tunduda, et muudab need turvalisemaks ja vähem keeruliseks, on minu tänasel külalisel uuringud, mis näitavad, et see ei pruugi nii olla.

Tema nimi on Scott Stanley. Ta on Denveri ülikooli psühholoogiaprofessor ja spetsialiseerunud pühendumuse, kooselu ja abielu seadmisele. Täna seletab Scott, miks tutvumine on viimase 20 aasta jooksul muutunud mitmetähenduslikumaks ja miks see on viinud inimesed suhetesse libisema, selle asemel, et otseselt otsustada ja neile pühenduda. Seejärel toob ta välja uuringud, mis näitavad, et vastupidiselt levinud arvamusele suurendab abielueelne kooselu abielulahutuse tõenäosust, kui otsustate abielluda ja kuidas kellegagi koos elamine raskendab temast lahutamist, isegi kui mõistate, et peaksite lahku minema nendega. Seejärel uurime, mida mehed saavad teha, et tutvumine oleks vähem mitmetähenduslik ja otsustavam ning kuidas naistega kavatsusest lähtuv ettekujutus muudab teid atraktiivsemaks, vähendab draamat mööda teed ja seab teid õnneliku ja rahuldust pakkuvaks abieluks. Seejärel jagab ta, mida peaksite tegema, kui tunnete, et olete suhtesse libisenud ja mida abielupaarid saavad nüüd oma abielu tugevdamiseks teha.

Sõltumata sellest, kas olete kohtamas, mõtlete abiellumisele või olete juba haaratud, on see podcast täis teadusuuringutega toetatud nõuandeid ja paremaid suhteid. Pärast selle saate lõppu vaadake meie saate märkmeid aadressil aom.is/stanley, kust leiate linke ressurssidele, kus te sellesse teemasse süvenete.

Dr Scott Stanley, tere tulemast näitusele.

Scott Stanley: Kuule, aitäh, et mind saates osalesid. Mul on hea meel siin olla.

Brett McKay: Olete psühholoog, kes on spetsialiseerunud suhete, eriti abielu, kooselu ja kohtingute uurimisele. Ma olen uudishimulik, mis on teie lugu? Kuidas sa selles psühholoogia valdkonnas osalesid?

Scott Stanley: Noh, ma olen nüüd natuke vanem ja olin tagasi, kui ülikoolis olin raamatupidamise eriala kõigis asjades ja paari aasta pärast läksin sellega suurepäraselt toime, kuid otsustasin, et see on läheb igavaks ja hakkasin psühholoogia vastu huvi tundma. Mul oli sel ajal vend, kellel olid tõsised vaimse tervise probleemid, ja hakkasin käima psühholoogia tundides ning sattusin klassi minema ühe kutiga nimega Howard Markman, kes oleme tema ja mina nüüd koos töötanud, ma isegi ei taha kui kaua öelda. See on nagu möödas, on aastakümneid. Ta uurib abielu ja seda, kuidas aitate inimestel abielus paremini hakkama saada, abieluprobleeme ennetada. Sain sellega väga hakkama ja nii olen sellest ajast saadik väga huvitatud olnud ja see on olnud minu nišš psühholoogia valdkonnas. See on midagi, mida ma tõesti armastan.

Brett McKay: See, mida ma tahaksin sinuga teha, on see vestlus, mis juhatab inimesi läbi suhte erinevate etappide, alates kohtingutest, kurameerimisest kuni abieluni ja sellest, mida sa teed abielus olles. Alustame kohtingutest. Olete kirjutanud artikli ja avaldanud mõned ajaveebipostitused selle teema kohta, kuidas tutvumine on tänapäeval palju ebaselgem kui võib-olla 20, 30 aastat tagasi.

Scott Stanley: Jah, ma arvan, et see on minu meelest juhtunud. Tegelikult las ma vastandan. Olen piisavalt vana, et minna tagasi päeva, ütleme siis, kui olin keskkoolis. Kui soovite tüdrukuga hängida, muutusite ülinärviliseks ja tõusisite üles, et helistada talle telefonitsi või teie, ma mõtlen, et võiksite seda teha isiklikult, kuid see oleks veelgi hullem. Helistaksite talle paanikas ja terroris telefoni teel ja paluksite ta välja nagu kohtingul, nagu teil oleks plaan. Ma mõtlen, et see võiks olla lihtsalt selline, nagu läheksite burgerit hankima ja filmi vaatama, kuid teete pakkumise ja ta saab sellele vastata.

Siis, kui te käite kohtamas, kui te lähete mõneks ajaks välja, teavad inimesed seda kuidagi. Nad teavad kuidagi, et olete paar. Inimesed võtavad. Kui see läheb päris hästi, ei lähe kaua aega, enne kui te omavahel räägite, ja kõige hämmastavalt lühike vestlus, mis oleks umbes selline: 'Kuule, kas sa tahad püsida stabiilsena?' 'Jah, teeme seda,' ja siis ütlete kõigile, et lähete kindlalt. See on tehingu lõpp. See oleks nagu super selge, see oleks ülimalt avalik. Sa teatasid sellest. See oli vastastikune. Kõik said aru, mida see tähendab.

Te vastandate seda tänasele päevale ja eriti ma arvan, et õhkutõusmine umbes viimase 20 aasta jooksul on muutunud üha ebaselgemaks. Samme ja etappe on vähem. Mida asjad tähendavad ja mida inimesed seal väljas teevad, on palju ebaselgust ja ebakindlust. Ma arvan, et põhjus on selles, ma arvan, et see tundub turvalisem ja turvalisem väga erilisel viisil. Kui ma ei pea olema päris selge ja panema sinna välja, mida ma tegelikult tahan, kui ma ei küsi selgelt, kui me ei räägi, kui see ei muutu struktuuris kuidagi täiesti selgeks, kuidas inimesed asju teevad nendel päevadel võib-olla pole see nii valus, kui see ei õnnestu või kui me läheme lahku. Ma arvan, et hirm tuleb välja kõigist hiiglaslikust lahutuslainest, mis algas 70ndatel ja liikus läbi 80ndate. Ma arvan, et inimesed hakkasid lihtsalt tundma suurt ebastabiilsust suhete, kohtingute, inimestega olemise suhtes ja arvan, et inimesed kartsid selgeks saamist. Ma arvan, et inimesed kartsid selle välja panemist ja nüüd saate kogu selle ebaselguse, kus inimesed pole isegi kindlad, mida nad reede õhtul teevad, tegelikult kuupäev, sest see tähendaks midagi muud kui lihtsalt hängimine.

Brett McKay: Kas teil tekkis idee, olete selle fraasi 'libisemine versus otsustamine' välja mõelnud.

Scott Stanley: See tuleb sellest segust välja, kuid lubage mul selle kohta üksikasjad anda. Hakkasime uurimistööd tegema ja ma ütlen, et meie, eriti mina ja mu kolleeg Galena Rhoades, samuti Howard Markman, aga mina ja eriti Galena Rhoades hakkasime tegema uuringuid, palju kooselu kohta 15, 17 aastat tagasi ja ühte asja, mis oli kirjanduses alati tõsi kooselu uurimise kohta, mis oli väga mõistatuslik, see oli ja ma annan teile kontrasti. Aastakümnete jooksul on 90-ndate aastate keskpaika tagasi pöördumine uskunud, nagu valdav osa inimesi usub, et esimene asi, mida saate teha, et teie abielu õnnestuks, on enne abielu koos elamine.

Naljakas on või probleem on see, kas uuringud pole seda kunagi näidanud. Siit ja sealt leiate imeliku väikese uuringu, mis on nagu ühekordne uuring, kuid on juba hulgaliselt uuringuid, näiteks 30–35 aastat kooselu ja kooselu kohta enne abielu. Arutelu on veidi nihkunud ja ma selgitan teile seda, kuid põhimõtteliselt kasutati andmeid, mis näitasid, et enne abielu koos elanud inimesed lahutasid suurema tõenäosusega, neil oli suurem konflikt, nad olid vähem õnnelikud, teate , kõik sellised abielu raskused. See on nihkunud kohta, kus see on viimase 15 aasta jooksul veidi ebaselgem ja ma tahan seda tõesti selgitada, kuid sisuliselt on selle loo alguspaik see tõesti huvitav seos millegi vahel, mida inimesed usuvad tugevalt ja millel lihtsalt pole tõendid tõesuse kohta.

Niisiis, isegi kui parimal juhul on keegi, kes on omamoodi proff, kes elab koos, ükskõik millest, siis suhte välja selgitamiseks ei näita tõendid selle jaoks tegelikult mingit eelist ja selle kohta on palju rohkem tõendeid puudused. Lubage mul jõuda libisemisega versus vooderduseni, sest see lugu läheb minu arvates päris huvitavaks ja see on see, mida inimesed tegelikult kooselust ei saa ega näe. Niisiis, olen õppinud pühendumist alates 80ndate algusest ja üks asi, mis mind mõtlema pani, on see, et igas suhetes on kaks erinevat viisi, kuidas mõelda pühendumusele. Seal on jõud, mida võiksite mõelda pühendumusena, milleks on „Ma tahan olla teiega, ma tahan teiega tulevikku, ma tahan jagada meiega kui paarilast tunnet”, see on kõik selline hea kraam seal. Siis on pühendumus, mis tuleneb pigem jõust, mida mulle meeldib kutsuda, ja teistele, kes mind enne mind kutsusid, piiranguks. Mis on need asjad, mis võivad teid seal hoida, kui soovite lahkuda? Nüüd hoidke seda, nii et pange see mõte hetkeks kõrvale.

Kui alustasime kooselu uurimist, hakkasin aru saama ja Galena Rhoades ja mina oleme seda juba palju uurinud ning paljud selle kohta avaldatud uuringud on juba mõnda aega seisnud selles, et asi, mida inimesed võib-olla varem kooselust ei näe abielu või lihtsalt koos elamise periood on see, et kellegi juurde kolides muudate lahkumineku raskemaks. See on tõesti huvitav asi, sest kõik inimesed siin meedias, kõik inimesed, kes enamiku teiste sotsiaalteadlaste käest kuulevad, ei ole kahju, pole ebameeldivus, koos elamine ei maksa, tegelikult võib see olla hea, võite avastada midagi partneri kohta, mida peate teadma. Kuid võtame isegi selle, oletame, et õpite midagi, mida te poleks osanud mingil muul moel teada, mis muide on minu meelest asjade õppimiseks ka teisi võimalusi, olete juba lahku minemise raskendanud. Niisiis, mida me hakkasime mõistma, on see, et kooselu on selles inertsis ja paljud inimesed teevad sisuliselt seda, et nad suurendavad seda piirangu muutujat enne, kui pühendumus on nende kahe vahel tõesti piisavalt küpsenud. Lõpptulemus on see, et me arvame, et mõned inimesed abielluvad kellegagi, kellega nad poleks abiellunud, kui nad poleks nende juurde kolinud, sest nad tegid lahku mineku lihtsalt natuke liiga raskeks, nii et see on kooselu.

Siit tuleb libisev osa. Umbes 1993. aasta lõpus intervjuude sarjas tegi Austraalia teadlane Jo Lindsay tähelepanuväärse töö väga väikese paaride rühmaga ning põhimõtteliselt intervjueeris neid ja kuulas hoolikalt nende lugu ja kuidas nad hakkasid koos elama, ja ta sai aru, et see pole nagu selge üleminek, inimesed lihtsalt omamoodi kirjeldavad, et nad tegid seda omamoodi ja siis tegid seda omamoodi, selget asja polnud. 2005. aastal ilmusid sotsioloogid, Wendy Manning ja Pam Smock paberiga, mis põhines kvalitatiivsematel intervjuudel kooselus elavate inimestega. Neil oli mitmeid järeldusi, kuid minu jaoks paistis silma tõepoolest see, et üle poole kooselus olnud paaridest ütlesid, et nad libisesid sellesse rohkem, nad hakkasid järk-järgult olema kooselus, kui sellest tegelikult rääkisid, tegi otsuse ja jõudsid kokkuleppele nende tegemistes.

Brett McKay: See on huvitav. Niisiis, lähme tagasi. Põhjus, miks kooselus on raskem lahku minna, on see, et saate lõpuks korteri kokku, pool teist maksab üüri, teine ​​pool üüri, nii et see muudab selle raskeks. Võite koera kokku saada. Millised muud kooselu piirangud muudavad kooselu ajal lahkumineku raskemaks?

Scott Stanley: Ütleme ja ma arvan, et kasutasite seal minu sõna, kooselu, kas kasutasite seda sõna või ütlesite kooselu?

Brett McKay: Jah.

Scott Stanley: Sest see on üks minu lemmiklauseid kooselu, sest kooselust on tänapäeval saanud rohkem kohtinguelu osa kui midagi, mis abieluni viib. Tehkem siis need kolm asja ja tuleme teie küsimuse juurde tagasi. Millele püüame keskenduda, on see, kui koos elav paar jagab ühte aadressi? Kuna ostate asju koos, hakkate võib-olla oma asju üle tooma ja see on muide libisev osa. Esiteks, võib-olla on teil mõne kraamiga sahtel. Esiteks on see hambahari, siis saate sahtli ja siis võib-olla olete saanud osa kapist või teie partner saab osa teie maja kapist. Üha rohkem asju tuleb üle.

Mulle meeldib naljatada, et tõenäoliselt on oluline tähis siis, kui poisi mängukonsool sisse kolitakse. Aga siin sa oled, ostad asju, sul on rutiin ja kõike seda on raskem lahti harutada. Mis see on, see on see protsess, mis on nagu konn vanasõnade potis, teate, et see aeglaselt soojeneb, ei märka tegelikult sellist, mis toimub. Just seda ütlesid Lindsay ning Smock ja Manning ütlesid, et inimesed tõepoolest libisevad sellesse ja mida leiame ka meie suurest riiklikust uuringust. Selles leiame, et uuringu alustanud inimestel, kes olid juba palju üle elanud, on peaaegu kaks -kolmandad ütleksid, et nad libisesid sinna rohkem, kui sellest tegelikult rääkisid. Niisiis, olete selles seisus, kus te olete lahkuminekut raskendanud, sest teil on kõik need asjad nüüd lahti teha, võib-olla olete isegi sõlminud üürilepingu vms, teil on kõik see olemas jätkates olete raskendanud lahkuminekut, kuid te pole tegelikult veel ühiselt tuleviku üle otsustanud. Te pole tegelikult läbi rääkinud ja otsustanud, et ma tahan teid ja soovite mind, mis on minu lemmiklause kehastus, seda teevad paljud inimesed praegu, kas nad loobuvad võimalustest enne, kui nad tegid valik.

Nad panevad end tegelikult kohta, millest võib olla raske välja tulla, enne kui nad on tegelikult otsustanud, et see on koht, kuhu nad jääda tahavad.

Brett McKay: See ulatub tutvumise ebaselgusesse, eks?

Scott Stanley: Jah, las ma tulen selle juurde tagasi. Nii mõnigi asi on tänapäeval mitmetähenduslik. Ma arvan, et see on viimase 40 aasta suurim muutus romantikas, tutvumises, seksis, tutvumises ja paaritumises ning mõelge kõigele, mis on praegu mitmetähenduslik. Sõltumata sellest, mida me reede õhtul teeme, on see kuupäev või mitte? Ja muide, kui see oleks kuupäev, siis võite inimestega rääkida ja näete, et see avaldab suuremat survet, see on nagu, mida see tähendab, nii et kes maksab ja millised on ootused versus lihtsalt hängimine ? Pistikud, muidugi, teate, see on tänapäeval suur asi, millest rääkida. Pistikud, kogu ühendamise mõte on selles, et see on toimuva suhtes põhimõtteliselt ebaselge. Mingisugune füüsiline kontakt on olemas, kuid see pole selge, tegelikult võib ülikoolilinnakus olla isegi selge, et see ei peaks midagi tähendama, me ei peaks tundeid püüdma, kuid see on mitmetähenduslik asi.

Lahkuminekud on praegu väga mitmetähenduslikud, sest kui te sellele mõtlete, siis inimesed lihtsalt ei lahenda seda tänapäeval lihtsalt puhtalt, osaliselt tuleb tehnoloogia siia raskusena, sest pärast lahku minekut on nii lihtne kedagi jälgida ja inimesed on olles nüüd väga teadlik, et neil on kõik sellised või kui neil võib olla nagu tagasipõletaja suhe: 'Ma võin teie juurde tagasi tulla, võib-olla mitte, ma jälgin seda teist inimest, kellest ma võib-olla pole kunagi isegi lahku läinud , aga need teised inimesed, kellest olen lahku läinud, näete neid ikka Facebookis, nad jälitavad mind, mina jälgin neid. ' Niisiis, see on mitmetähenduslik ja kooselu ning siin hakkasin tõesti kõige rohkem mõtlema ebaselguste üle, nii et see eelnes kõigile neile muud tüüpi muudatustele. See on põhimõtteliselt mitmetähenduslik seisund. Kui ma kohtun kellegagi peol ja nad ütlevad mulle: 'Mul on partner ja me elame koos,' siis mulle meeldib publikule öelda, et ma ütlen, vaata, kõigest, mida ma praegu tean, nad ' ma just ütlesin mulle, et nad elavad koos partneriga. Ma ei tea absoluutselt mitte midagi nende pühendumuse tasemest selle inimese vastu. Ma tean, et nad tundsid end mingil hetkel piisavalt hästi oma suhte suhtes, et sisse kolida, või et see oli rahaliselt piisavalt mugav, kuid see ei ütle mulle midagi nende pühendumusest.

Tegelikult seksivad vabaabielus elavad paarid sama suure tõenäosusega kellegagi, kes on väljaspool suhet, nad petavad sama palju kui paarid, kes on omavahel tutvumas ja pole kooselus. See ei ütle pühendumise kohta palju. Võrdle sellega, et kui ma kohtun selle inimesega ja ta ütleb, et tal on partner ja nad on kihlatud, siis ma tean palju pühendumusest, sest see on suur avalik signaal pühendumusest ja te ei saa sellega valesti aru partner. Kui nad ütlevad mulle, et nad on abielus, tean pühendumisest palju. Ma ei tea, kas see on suurepärane abielu või mitte, kuid tean palju pühendumusest. Kui nad ütlevad mulle, et neil on elukaaslane, siis tean palju pühendumusest, see on kindel väide selle kohta, kus see inimene teise inimesega on ja mida ta arvab. Nad ütlevad mulle, et nad elavad koos, ma ei tea suurt midagi ja tegelikult, kui ma arvasin, et nad on atraktiivsed ja ma olen turul, näen ma neid tõenäoliselt turul endiselt olevatena .

Brett McKay: OK, nii et ma mõtlen, see on huvitav. Seal on palju lahti pakkida. Mul on kõigepealt üks küsimus, nii et see ebaselgus, inimesed teevad seda kohtingumaastikul, sest see tundub turvalisem.

Scott Stanley: Jah, vähem riskantne.

Brett McKay: Vähem riskantne, kuid, nagu te ütlesite, kooselu, inimesed libisevad sellesse ebamäärasusse, mis viib selleni, et on raskem lahku minna, see on turvaline, kuid kuidas läheb mitmetähenduslikult, see tundub alguses turvaline, aga kuidas kas see, isegi kui te ei ela koos, eks ole, mis on asjade ebaselgena hoidmise negatiivne külg? Kas näete, mida ma ütlen?

Scott Stanley: Jah, ma kindlasti näen, mida sa ütled. Tuleme natuke tagasi kooselu osa juurde ka selle lõpus, sest siis on selle riskiprofiili muutuste osas palju mõtet. Nii et siin muutub see riskantseks. Võite kindlasti näha, kui inimesed on armastuse ja pühendumuse pärast kuidagi hirmul, pluss inimesed abielluvad järjest hiljem ja hiljem, nii et nad ei taha, et nad saaksid liiga kiiresti elama asuda või mis iganes, nii et nad mängivad seda lahedalt konkreetne partner. Siin muutub see riskantseks. Ebaselguse probleem seisneb selles, et suhe kestab ja see võib olla mees või naine või kes iganes, kui suhe jätkub, muutub see riskantsemaks, kuna üks või mõlemad on selle teise inimese jaoks tõepoolest arenevad ja kiindumus, vastasel juhul ei sooviks see ei jätka. On kedagi, on vähemalt, ja võib-olla mõlemad, parimal tervislikul juhul on nad mõlemad üksteise suhtes ilusad ja mõlemad kiinduvad ning mõlemad liiguvad suurema ja suurema selguse poole ning mingil hetkel , võib-olla annavad nad teistele justkui teada, et see on minu poiss-sõber, see on mu tüdruksõber, mis muide on minu arvates tänapäevane püsivus.

Nii et siin on see, kelle jaoks see on riskantne, ütleme, et keegi on tõesti oma partneriga, kuid nagu selgub ja nad seda veel ei tea, pole nende partner nii sisse elanud, partner on seksiga üsna õnnelik Neil on partneril hea meel nendega hängida, päris hea meel nendega koos käia, võib-olla isegi õnnelikum nendega koos püsida, hea meel nende juurde kolida, kuid ei mõtle võib-olla üldse, võib-olla on isegi juba otsustatud, noh, sa ei ole see, vaid oled see, kes praegu teeb. Oletame, et see inimene on pühendunum inimene. Nad on juba sügavalt seotud, neil on selle inimese suhtes mingi pühendumus arenemas. Mitmetähenduslikkus lubab sümmeetrilist pühendumist varjata, see võimaldab tal pikka aega elada, sest kui teil on midagi süsteemi taolist kus inimesed on harjunud, et inimesed teatavad, et olete poiss-sõber, öeldakse: 'hei, kas sa läheksid kindlalt', jälle ei tee keegi seda enam, see läheb tagasi, aga kui sul on selline süsteem, sundides mingisugust ajastust avalikuks ja selgeks olemise panemiseks või sulgemiseks.

Praegu esineva tohutu ebaselguse korral on liiga pühendunud inimesel aja jooksul oht põletada, sest nad annavad üha rohkem. Nad põletavad aega ka oma kellas, teate. Kui nad tõesti otsivad tõsiselt elukaaslast, ei tea nad veel, et nad raiskavad selle teise inimesega aega, mis võib-olla kunagi ei astu üles ega kavatse kunagi üles astuda, ja see süsteem muudab selle inimese lihtsaks varjata, kes on vähem pühendunud.

Brett McKay: Seda öeldes kõlab nagu paljudele meestele, et ebaselgus mängib nende kasuks? Nagu, võib-olla tahavad nad lihtsalt sekspartnerit, nii et need poisid, kes ütlevad, et nagu teie ütlete, on selle negatiivne külg, nagu nad lõpuks põletaksid?

Scott Stanley: Jah, te tõstatate nii olulist asja. Esiteks, hoolimata sellest, kui palju inimesi soovib öelda, et meeste ja naiste vahel pole erinevusi, on see üks meeste ja naiste erinevuste valdkondi. Keskmiselt pole mingit kahtlust, alati on ka erandeid ja ma arvan, et need asjad kipuvad kulgema umbes kaks ühele, nii et kui sellest punktist rääkida, peaksime teadvustama, et selle teises otsas on palju poisse. Kuid on tõsi, et poisid on keskmiselt rohkem valmis pidama seksuaalseid suhteid kui naised. Ma mõtlen, et on mõningaid viise, kuidas see on muutunud, on mõningaid viise, kuidas see muutub, kuid see on ajalooliselt olnud tõsi ja selle kohta on palju tõendeid. Niisiis, see tähendab pigem seda, et kui see ebaselguse süsteem toob keskmiselt kasu kõigile meeste ja naiste vahel, on see meestele natuke rohkem kasulik, sest see aitab vältida pühendumust, seda, et nad ei taha end sisse seada ega taha tegelikult selgeks saada. või naelutatakse maha.

Mäletan fookusgrupi uuringut 2000. aastatest, mille riiklik abieluprojekt oli tegelikult välja pannud, ja see oli nii kainestav, et see mõjus mõnes neist asjadest tõesti mõjusalt, sest nad intervjueerisid kõiki neid tüüpe, mida nad otsisid, mida nad suhetest otsisid, ja seal oli, ma ei tea, mis see number on, aga aruandes oli tõsiseks punktiks muutmiseks piisavalt, mehi, kes elasid naisega, oli piisavalt kes võiks intervjueerijale öelda: „Ma tean, et ta pole see üks. Ma lihtsalt ootan, kuni leian ühe. Ta saab hakkama. ' Ma lugesin seda ja mõtlesin: 'Issand, see on kohutav. Kui paljud neist naistest teavad. ' Vastus on, et paljud neist seda ei tee ja see on osa ebaselgusega seotud raskustest.

Kas see põletab mehi? Nii mõtlen ma sellele, lõpuks kui keegi on valmis abielu sisse elama ja ma annan teile lihtsalt ühe kaardi, mida sellel mängida, võime soovi korral selle kaardi juurde süveneda. Kui inimesed lähevad elama, on nad nüüd tõesti valmis: „Ma tahan olla abielus, ma tahan seda. Ma tahan seda püsivat armastuse asja. ' Pole tähtis, kui palju kogemusi neil on selleni viinud suhetes olnud, ja kuigi kogemused on tavaliselt nii mõneski elus väga toredad, teate, et soovite olla kogenud mees tööl, aga tahate olla spordimeeskonnas kogenud mees, tahad olla see tüüp. Suhete ja abielu ning romantika ja seksi osas osutub väga suureks kogemuseks mitte just suurepärane.

Seal on palju teooriaid, oleme Galenaga palju kirjutanud, miks see nii oleks, ja on palju asju, millest räägime, üks minu lemmikutest on see. Oletame, et meil on poiss nimega Joe. Joe asus lõpuks elama, valis Susie, neli aastat abielus on neil laps, võib-olla on neil veel üks laps teel. Ütleme nii, et neil on üks laps, hoia see üsna lihtne, nii et ta pole praegu rase, kuid sugu pole enam nii põnev kui varem ja Joe hakkab mõtlema, ma soovin, et see oleks parem Soovin, et see oleks põnevam, soovin, et me teeksime mõned asjad, mida me varem tegime. See on abielus üsna tavaline värk, see on see, mille abielupaarid omamoodi välja peavad mõtlema. Noh, Joe muutub nüüd natuke õnnetuks, imestades natuke seksuaalelu üle.

Mõelgem siis, olgu Joe ja Bill. Oletame, et Joel oli enne abielu 10 seksuaalpartnerit ja oletame, et Bill seksis ainult oma naisega. Mis on muide abielus väiksema riskiga muster. Kui te oleksite kunagi elanud ... Kui kavatsete enne abielu kellegagi koos elada, kui olete kunagi elanud ainult abielus oleva inimesega ja kui olete kunagi seksinud ainult sellega, kellega abiellusite, kipuvad need abielud natuke tegelema parem. Aga kuidas, parem? Ei, aga mõnevõrra parem. Läheme tagasi Joe juurde. Joe on seksuaalselt veidi õnnetu, nii et ta hakkab oma naist võrdlema, ta hakkab Susiet võrdlema, isegi mitte lihtsalt nagu üks neist kümnest. Ma arvan, et tegelikult juhtub see, et saate seda superarmastajat kujundama hakata sinu peas on see kolme parima seksuaalpartneri keskmine nende kümne seas, kellega sa olid ja nüüd peab su naine sellega oma peas võistlema. Ma arvan, et seda on üsna raske teha.

Brett McKay: Jah, OK, see on huvitav ja huvitav on see, et suguosa, kuigi see on oluline osa, on ainult üks osa abielust.

Scott Stanley: See on õige, täiesti õige. Tegelikult on see üks olulisemaid asju abielus hea käekäigu saladuses - mõistmine, teate, et teete nüüd teistmoodi soodsamalt. Otsite midagi, otsite püsivat armastust. Otsite kõike head, mis päriselt koos on. Muide, ja te teate selle kohta tõenäoliselt andmeid, seksivad abielus poisid rohkem kui teised poisid. Abielu, on abielusid, mis ei tule hästi välja, on abielusid, mis on tõesti valusad ja rasked, kuid keskmiselt on inimestel abielus elu üle tõesti hästi, kuid see ei ole nagu pidu iga päev ja see ei ole alati sädelev ja üks viis, kuidas mulle selle üle praegu mõelda on mõeldud inimestele, kes tõesti tahavad elus pere ja abielu osas hästi hakkama saada, soovite olla ettevaatlik, tahate ringi vaadata, soovite hästi otsida ja soovite teha partneris hea valiku.

Te ei soovi enne abielu sisse kolida ega, muide, lihtsalt selle tsükli lõpuleviimiseks, ei taha te sisse kolida vähemalt enne, kui olete kihlatud, sest kui pöördute tagasi kõige juurde, mida ma kooselu kohta ütlesin ja Galena Rhoades ja mina avaldasime pärast seda uurimist nüüd uuringu, inimestel, kes on juba enne elama asumist või abiellumist enne elama asumist hõivatud, pole seda suurema riskiga asja, mis on seotud enne abielu kooseluga. Suurema riskiga rühm on inimesed, kes elasid koos enne, kui nad tuleviku selgeks tegid. See sobib kõigega, mida me ütleme inertsuse kohta, ja mõne kooselus elava inimese raskused on, et teete tõenäolisemaks, et olete selle inimesega koos ja võib-olla pole see, kelle valisite.

Parimal juhul teete kõik nii hästi, te ei lukustata liiga vara ja teete hea valiku ning siis juhtub elu üles ja alla. Teil on mõni päev, mil te pole nii õnnelik, teil on mõned aastad, mil olete õnnelikud, teil on mõned aastad, mil olete karmim. See on normaalne, kuid see, mis teil on, on see mõistmine ja pühendumine üheskoos, et teeme elu koos ja see on tõesti hea kraam, kui inimesed saavad seda tõeliselt arendada ja omada ning hoida. See on nagu võimas asi.

Brett McKay: Kuidas saavad mehed kohtinguid vähem kahemõtteliseks muuta? Sest tavaliselt teate, et see on veel tänapäevalgi, eeldatakse, et mehed tavaliselt küsivad ja viivad suhteid edasi ning võtavad selles osas omamoodi initsiatiivi. Kuidas saab kutt seda teha ilma naisi hullutamata. Kui tunnete, et nüüd on ootus, kus on: 'OK, ta küsib minult kohtingul, eks', tähendab see palju. Mida saate siis teha, et see oleks rohkem otsustav, otsustate suhte asemel selle asemel, et selles lihtsalt kahemõtteline olla?

Scott Stanley: Siin on idee ja ma ei tea, ma pole tutvumisstseenis, kuid see on minu jaoks mõtet ja see lööb kuradile midagi sellist, nagu talle sõnumite saatmine, öeldes: 'sa oled üles?' Ma arvan, et kutt saab isiklikult või telefoni teel seda teha tekstina, kuid tekst on nii ... Lugesin just eile suurt uuringut, et hääletoonis on nii palju teavet kui näos, näoilmes . Niisiis, kujutage ette, kui palju vähem on sellist teavet nagu SMS-ide saatmine, meilisõnumite saatmine või Facebookis või mis iganes muu. See oleks julge käik, kuid on raske ette kujutada, et naine ei reageeriks sellele. Ma mõtlen, kuidas oleks teda tegelikult kutsuda ja öelda: 'Kuule, ma tahaksin sind reedel välja viia' ja siis selle asemel, et jätta teda ebaselgusse küngasse, mida see tähendab, mida ta ootab. ? Mis see saab olema?

Proovige teha seda, mida inimesed varem tegid, siin on see, mida ma tahaksin teha, ma tahaksin teid siin õhtust sööma viia ja siis on see kontsert, seal on see show, seal on midagi, mida pärast teha, või ma tahaksin kõndida mööda jõge. Mis iganes võib mõtet olla. See võib olla rattamatk, teate, lähme sinna alla rattaga ja lähme veekogu äärde õhtust sööma ja siis rattaga tagasi. Küsige ta välja ja pidage plaani. Ma arvan, et üks asi, mis võiks naistel selles osas tõesti hästi toimida ja see töötas ka varem üsna hästi, on see, et te pole mitte ainult, vaid võtate tema jaoks segadusest palju ebaselgust kohe, kui te deklareerin, et olete tegelikult huvitatud tema väljaviimisest.

Jah, see on natuke friik ja me elame kultuuris, mis on eriti freaky, kuid ma arvan, et tüüp, kes seda teeb, näeb paljude naiste jaoks välja üsna muljetavaldav, sest nad teavad, et see nõuab teatud sisikonda ja seda pole lihtne teha. Siis, tõsiasi, et te tegelikult ütlete selgelt: 'Ma mõtlen siin ja ma saan teid 11. aastaks koju.' Võite isegi öelda midagi sellist, kui soovite tema meelt tõeliselt vabaks lasta: 'Noh, kui me läheme õhtusöögile, mida see tähendab?' Kui teil on plaan ja teil on selge, arvan, et võtate laualt palju ärevust selle pärast, et ta ennast ohustab, sest kui kavatsete tõesti kahemõttelisusest vabaneda, võtab keegi riski olla deklaratiivne huvi tundma. Nii et kui mees, siis kui te võtate selle juhtpositsiooni ja olete valmis seda tegema, siis ma mõtlen, et ka naised saavad seda teha, muide, aga kui olete valmis seda tegema, arvan, et see on üsna tugev asi teha naisele näitamise osas, et olete tõsine ja et olete huvitatud ning soovite temast rohkem teada saada.

Brett McKay: Õige, nii et peate riskima.

Scott Stanley: Jah, peate riskima.

Brett McKay: Mehelik on riskida.

Scott Stanley: Mehelik on riskida. Minu arvates on hea riskida.

Brett McKay: Tulles tagasi eeliste juurde, muutes selle vähem kahemõtteliseks, säästate end tulevikus palju südamevalu, palju vaimset ribalaiust, emotsionaalset ribalaiust, mis on seotud millegagi välja pääsemisega, millesse justkui libisesite.

Scott Stanley: Jah, ja teate mida, see on suurepärane küsimus, mõtleme sellele, mida te tegelikult riskite? Praegu ja see on alati hirmutav, kes iganes kedagi välja küsib, teate, see on õudne asi, sest hetkel riskite, sest ütlete, et soovite midagi ja mida soovite sel juhul saada selle inimese tundmiseks ja temaga rohkem aega leidmiseks, nii et jah, olete nõus selle riski võtma. Kuid saate ka üsna väärtuslikku teavet. Te ei anna neile ainult teavet kohe, kohe, mis on nende jaoks üsna hea asi, vaid saate teavet, sest ütleme, et see on naine, kes teid päris huvitas ja ta lihtsalt ütleb, et tasane , seal telefonis, sulandab ta sõber teid. Tead, mind see lihtsalt ei huvita, see pole see, mida ma kavatsen, see pole see, kuhu me läheme. Muide, see võib olla nagu veebi asi, see võib olla ka veebi tutvumine, kuid moodustatud reaalseks taotluseks, mis võib olla muide esimese kohvi jaoks kohvi jaoks, kuid mõlemal juhul võtate risk, küsite, kuid saate natuke teavet, sest kui ta on selline: 'Noh, ma, teate, ma arvan, et reede õhtul on minu rasedal tüdruksõbral dušš, pean seda kontrollima.' See on teie jaoks üsna väärtuslik, sest kas soovite hakata kulutama palju ebamäärasel viisil aega, proovides selle naisega järgmise kahe kuu jooksul midagi välja mõelda, mida võiksite järgmise 15 minuti jooksul teada saada, paludes teda selge viis? Ma ei ütle, et te pakuksite abielu, ma ei ütleks, et palute tal oma last saada ja teiega koos elada. See on selline: 'Hei, kuidas oleks laupäeva õhtul, mul on see idee, kas teeksite seda minuga?'

Brett McKay: Ja suhte edenedes tahaksid teile meeldida need otsustavad hetked, kus te ei libise lihtsalt sellesse.

Scott Stanley: Jah, nii et tulgem korraks kooselu juurde tagasi. Oletame, et keegi ütleb mulle ja jällegi pidage meeles, et tänapäeval võite kuulda igasuguseid sotsiaalteadlasi ütlemas, et kooselule pole mingit ohtu. See pole lihtsalt nii ... See on ainult tõsi, me tuleme selle juurde tagasi ja siis otsustame uuesti, see on tõsi ainult siis, kui olete vabaabielus alles pärast kihlumist või kui teil pole veel koos last ja / või olete üle 23-aastane ja olete kunagi kooselus selle ühe inimesega, kellega abiellute. Nii et mõelge sellele hetkeks, sest inimesed näevad uudisteartiklites seda pealkirja, et enne abiellumist pole enam vabaabielu ohtu. See ei kehti enamiku inimeste jaoks, sest enamik inimesi ei vasta kõigile neile kriteeriumidele. Niisiis, siin on põhjus, miks otsustav osa ... Oletame, et kasvate kohas, kus teate, et soovite tõesti selle inimesega abielluda. Noh, soovitan inimestele, kellele lisate teatud riski, kui libisete enne ennast koos liikuma oleme tõesti selgeks teinud tuleviku. Mõned inimesed otsustavad väärtushinnangute, võib-olla usuliste veendumuste põhjal, nad ootavad abiellumiseni, mis muide näeb paberil kindlasti hea välja. Kuid ma julgustan inimesi alati, vähemalt tahate teada, mis on tulevik, ja üks suurimaid tulevikuküsimusi, mida võiksite küsida, on see, kas meil on tulevikku, kas me abiellume, kas abiellute minuga. Kui see küsimus on vastastikune ja otsusekindel, võite oma abielus väga palju vaeva näha, kuid kuna olete otsustanud, et enne kui kolisite kokku, pole tõenäoline, et see paar, kelle pärast muretseme, kes abiellub? keegi lihtsalt sellepärast, et sealt oli liiga raske lahkuda. Nii et võite teha ... ma mõtlen sellele niimoodi, igal ajal, kui toimub oluline suhtesse üleminek, mis võib piirata teie tulevasi võimalusi, peaksite tegema selge otsuse ja mitte libisema.

Brett McKay: Ja tundub, et midagi, mida tuleb ühendada, on võib-olla avalikud deklaratsioonid. See näib olevat selle oluline aspekt.

Scott Stanley: Tänan, et selle üles leidsite, sest see on üks asi, millest ma nüüd kõige rohkem mõtlen. Ma arvan, et see on ülioluline asi. Üks inimene on selles kontekstis teisele pühendunud, riskide vähendamise ja hea valiku mõttes ei tähenda see, et üks inimene on ühiselt pühendunud palju, sest keegi võiks endale öelda, noh, ja ma arvan, et inimesed teevad seda seda kogu aeg, noh, ma tean, et ta mulle väga meeldib, ma tahan temaga koos olla, ma tahaksin temaga abielluda, ma tean, et see ajab ta endast välja, kui ma sõna M välja tooksin, nii et ma olen lihtsalt lähenema mingitele manöövrite asjadele või lootma, et hakkame koos elama, mida on jällegi nii lihtne teha, kuna paradigma on see libisev asi, kus me oleme lihtsalt järk-järgult seal ja siis on kellegi üürileping lõppenud ja nagu oh, jah , miks sa lihtsalt siin pole. See pole eriti arutelu selle tähenduse ja tuleviku üle. Niisiis, kuna see on nii tavaline asi, näen, et inimesed mõtlevad omamoodi, noh, ma oskan lihtsalt seda inimest kerida ja see on lihtsalt halb näidend. See on suur risk, sest abiellumine siis, kui olete juba piiratud, ei tee sama, mis abiellumine, kui te pole sunnitud.

Signaal, ma tulin selle juurde tagasi, et üks inimene võib olla väga pühendunud oma partneri abiellumisele, kuid see pole nagu avalik deklaratsioon selle kohta, kes me oleme ja mida me teeme, siis nad võivad ennast petta suhe on. Nad võivad lugeda asju, mida seal pole.

Brett McKay: See peab olema ilmselt midagi enamat kui lihtsalt Facebooki staatus. See peab olema ilmselt midagi raskemat.

Scott Stanley: Jah, ja teate, Facebooki staatus, ma olin päris põnevil, kui sellest asja sai, sest olin juba 20 aastat tagasi, hakkasin pöörama suurt tähelepanu sellistele sammude ja etappide kaotustele ja sellele kaotatud viisid, kuidas inimesed pidid teistele inimestele omamoodi tähistama, et oleme asi, et oleme paar, ja siis tuli välja Facebook, ma ei tea, mis see oleks umbes 10 aastat tagasi ja ma mõtlesin , noh, see on kuidagi lahe, aga sellest on nüüd saanud passe ja ma isegi ei tea, kui palju inimesed seda teevad. Tänapäeval võite saada natuke rohkem teavet selle kohta, kas keegi postitab neist pildi paarina või üksikisikuna. Nendes asjades on natuke teavet, mis omamoodi asendab natuke seda, mis seal varem oli. Kui soovite tõesti teada, soovite midagi, mis oleks avalik signaal selle kohta, et oleme tulevikupaar, et kõik teie ja teie võrgu jaoks olulised saavad ja mõistavad, sest siis ei saa te üksteisest valesti aru .

Brett McKay: Oletame, et üks mees kuulab seda taskuhäälingusaadet ja ta kuulab ja ta on nagu mees, kelle ma libistasin sellesse suhtesse, milles ma praegu olen. Mis on nende järgmine samm? Mida peaks keegi tegema, kui ta on suhetesse libisenud, ta pole sellega rahul, tunneb end vaoshoituna.

Scott Stanley: Noh, ma arvan, et kui keegi tunneb end selles ära, vastame teie küsimusele kahele inimesele ja see pole kõigile õige vastus, kuid need kaks on üsna tavalised. Võtame esimese olukorra, see on keegi, kes tähendab lõpuks abiellumist ja plaanib elama asuda, kuid nad pole veel abielus, neil pole koos last, nii et see on suhteliselt lihtne olukord ja nad on aru saanud Olen libisenud läbi selle ja selle ning selle ja see pole see inimene. Olen piiratud, tunnen seda, tunnen, et piirangud on suuremad kui pühendumus, peate leidma viisi, kuidas lahku minna.

Ma mõtlen, miks te ei läheks lahku? See tähendab, et kui elate koos, arvan, et see on see paar, kellele enne abielu kolimisest kasu oleks, ja siis teate, kas seal tõesti midagi on, saavad nad uuesti kokku saada, saavad sellest aru, saavad teha Kui nad soovivad, saavad nad asjad omamoodi õigesse järjestusse panna. Kuid ma arvan, et peate andma endale võimaluse väljumiseks ja peate seda suruma, sest muidu jätkub inerts lihtsalt edasi. Jätkate tegevust, mis muudab lahkumise raskemaks. Muidugi on see, et kui eeldate, et olete seksuaalne, võib teil olla üks laps siin üks kord, ja nüüd olete tõesti selles, sest isegi kui see suhe ei muuda teid vanem koos selle inimesega elu lõpuni. Seega, kui mõistate, et olete seni libisenud ja te pole abielus ning see on tulevik, mida soovite, leiate viisi, kuidas lahku minna. Ma arvan, et see on nüüd abielus oleva inimese jaoks keerulisem küsimus. Muide, mõned inimesed on libisenud kuni abielu teatud punktini ja see on ikka sama inimene, kelle nad oleksid valinud, nad lihtsalt jõudsid sinna libisemisega, nii et ma võib-olla isegi räägin selle inimesega nüüd rohkem, sest Ma arvan, et see inimene on üsna tavaline.

Ma arvan, et see inimene saab teha, et tunnistada, et on aeg teha valik, et olete selles abielus ja seda teete ja et valite selle partneri. Jah, te kõndisite vahekäiku, jah, teil olid pulmad, kuid teid kõiki oli see aeg nii piiratud, valikud, mida inimesed teevad siis, kui nad on tõesti juba piiratud, lihtsalt ei räägi teile nii palju sellest, mida nad tegelikult tahavad. Niisiis, inimese jaoks, kes on libisenud kaugele ja on pühendunud, on abielus, võib-olla on neil laps ja tegelikult saab see olema paljude nende inimeste jaoks, nende parem elu selle töö saavutamiseks ja see võib olla sama inimene, kelle nad oleksid valinud, kui nad kogu aeg otsuseid langetaksid, kuid nad ei kinnitanud kunagi oma pühendumust selle inimese valimisele, sest kõik oli slaid. Mida ma sellele inimesele ütlen, on aeg vaadata ennast peeglisse ja otsustada. Tead, esitage endale väljakutse, et teate, ma ei hakka lihtsalt hängima. See on selline soolestiku kontrollimise asi, kus otsustate, valin selle, kavatsen seda teha ja investeerin temaga koos ja teen sellest parima elu, mis meil koos olla saab, selle asemel, et hängida ja libistada kõiki ülejäänud tee.

Brett McKay: Kas teete midagi sellist nagu avalik deklaratsioon või on see teie ja teise inimese vahel?

Scott Stanley: Tead, see on suurepärane mõte. Kui teil oli kaks inimest, siis see juhtub, ma ei tea, kui tihti see juhtub, see juhtub piisavalt sageli. Kui teil on kaks inimest, kes selle hetke koos ära tunnevad, arvan, et võiksite selle muuta avalikuks asjaks. Mõnikord võtavad inimesed oma lubadused tagasi, nad teevad teise tseremoonia, mis on tüüpilisem teatud religioossetes oludes, kus neil võib olla korraldamine uuesti tseremooniaga. Isegi paarina, kaks inimest, kes tunnistavad, et koos ja jah, libisesime kuidagi siin, kuid me ei taha seda teha, vaid õigesti. Ma ei tea, kas see peab olema selline ... Raske oleks öelda, mida te oma sõpradele ütlete: „Kuule, tead, Susie ja mina, oleme nüüdseks viis aastat abielus olnud. Lõpuks oleme otsustanud, et oleme tõesti abielus. ' Ma ei tea, kuidas te seda ütlete, eks, ma ei tea, mida teete, aga võiksite selle kindlasti üksteisele öelda. Ma arvan, et see on väga tavaline, et te ei pruugi seda teha paarina ja see võib olla lihtsalt teie ja te võite lihtsalt mõelda, jah, ma olen liugur, aga teate, see on päris hea inimene ja see on päris hea tehing ja ma tahan selle toimima panna. Otsustan praegu anda oma osa ja anda oma partnerile parim.

Brett McKay: Niisiis, lihtsalt kokkuvõte - ärge olge kohtingustseenis olles oma kohtingutega mitmetähenduslik, sest see säästab teid hiljem palju vaeva. Mõni kutt ei kavatse abielluda enne 30., 30. eluaasta keskpaiku ja see nõuab neilt mingisugust, ma ei tea, vaoshoitust ja mitte ainult vooluga kaasa minemist, ja see on mõnikord raske, kui sa oled 20ndates eluaastates.

Scott Stanley: Eks, kuna kogu kultuur on gong, teate, et kõik läheb teatud suunas ja alati, kui otsustate teha midagi veidi teistsugust ... Tegelikult on see kaudne kaudne küsimus, ütleme, et kutt tõesti omamoodi vahetustega tema tehing natuke ja hakkab olema palju tahtlikum ja vähem kahemõtteline. Ta peab tegema mõned otsused iseenda sees, sest ma arvan, et mis juhtuma hakkab, tekitab temas rohkem naisi. Ma arvan, et leidub naisi, kes võtavad selle ette ja ütlevad: 'Noh, see on tõsine tüüp. Teate, see on tegelik tehing, ”ja seega arvan, et tüüp, kes otsustab, et ta jääb vähem kahemõtteliseks, võib isegi rohkemate naiste jaoks atraktiivsemaks muutuda ja ta peab otsustama, millega ta tegelikult tegeleb.

Brett McKay: Jah, meil on varem podcastis olnud suhteinimesi ja nad ütlevad nagu üks asi, mida naised tahavad, nagu te ütlesite, tahavad nad turvalisust. Niisiis, kui olla selgesõnaline selle kohta, mida te suhtega teete, siis see kaob nii suure ärevuse, kui see muudab teid atraktiivsemaks.

Scott Stanley: Jah, ole selgesõnaline ja ehe. Ilmselgelt võiksid inimesed seda kasutada inimeste mängimiseks, see oleks üsna traagiline, kuid seal on neid inimesi, kuid poisi jaoks, kes tõesti tahab olla ehe ja tõsine, kipub see naistele väga meeldima.

Brett McKay: OK, ütleme nii ... See oli tõesti kasulik, pakkisin seal palju lahti. Oletame, et me järgisime kõike, tüüp oli, ta otsustas, et ta on väga eesotsas, selgesõnaline, mitte kahemõtteline, abiellub, ei teinud kooselu, mida saab see tüüp teha, et säilitada see tugev abielu või need hetked, kui abielu muutub nõrgaks, mida ta saab selle tugevdamiseks teha?

Scott Stanley: Nii et lubage mul anda üks nõuanne, just talle ja siis teine, mis on omamoodi talle ja tema naisele. Nii et just tema jaoks on üks asi, millest mulle meeldib rääkida, ja see tuleb välja pühendumusega seotud tööst ja pühendumise teooriast. Üks asi, mida näete, kui keegi on oma partnerile tõeliselt pühendunud, on see, et ta teeb vabamalt, meelsamini ja selle üle nurisemata väikseid asju, mis on oma partneri jaoks mingid ohvrid, nad pole hiiglaslikud ohvrid, nad on väikesed ohvreid seal, kus te teate sarnaseid asju, meeldib see talle paremini, kui ma seda teen. Ma tean, et kui ma teen seda tema jaoks täna, aitab see teda tõesti palju. Ma tean, et talle meeldib, kui ma seda teen. See, kuidas mulle meeldib kellelegi, nii meestele kui ka naistele nende suhetest rääkida, on see ilmselt nii, nagu te teate, kui me ei pööra oma partnerile mingit tähelepanu, teame kõik mõnda asja, mida meie partner alati hindab, võib-olla pole iga päev tunnustatud, kuid on mõned asjad, kus me teame, et talle meeldib väga, kui ma seda teen, ja talle meeldib, kui ma seda teen, ja talle meeldib, kui ma seda teen.

Siin on minu lemmikviis selle loendi koostamiseks, selle loendi koostamiseks, kuid tehke see nii, just neid asju, mida teate, et saate teha, on neid lihtne teha, teate, et talle meeldib ja see on parim osa, teate teid tõesti ei tee täna tõenäoliselt ühtegi neist kolmest asjast. Tegelikult ei tee te sel nädalal tõenäoliselt ühtegi neist kolmest asjast, kuid teate seda loendit. Sa tead mis see on. Saate neid teha, nad on väikesed, teate, et see talle meeldib, ja te ei tee neid tõenäoliselt. Seejärel muutke mõni neist toimingutest paar korda nädalas oma tavapäraseks harjumuseks. See ei ole raketiteadus, sest te tegutsete siis lihtsalt oma pühendumuse järgi, surute ennast sellele natuke juurde ja arvan, et inimesed, ma arvan, et see on teie suhte jaoks väga tugev mäng teie abielu kvaliteedi jaoks, sest see annab tõepoolest märku, et mõtlesite nende peale, see on neile veidi tõenäolisem, sest see on õige nimekiri asjadest, mida teate, et nad häälestuvad ja teate, et nad hoolivad. Mitte kogu aeg, vaid enamasti, nii et see on üksikisik ja see on kindral, kes teie osa annab.

Nende kahe jaoks arvan, et üks olulisemaid asju, mida me rõhutame kõigis asjades, mida oleme paaridega aastate jooksul teinud, ja asjad, mida me teeme abielulanguste ennetamise ja abielu tugevana hoidmise nimel, on hoida nalja ja sõprust elus . Inimesed lihtsalt lõdvestavad seda. See on veel üks libisemise vorm, me laseme sellel justkui minema libiseda, mitte lihtsalt koos otsustades, 15 minutit, kaks tundi korraga, mida iganes saate teha, mis iganes töötab, et säilitada aegu koos, aeg või kaks nädalas kus te olete koos ja te ei tööta millegagi, te ei püüa midagi parandada, te ei räägi rahast. Tegelikult ei too te ühtegi sellist kraami üles, vaid teete midagi, mida teile mõlemale meeldib koos teha. See võib olla jalutuskäik, matk, jalgrattasõit, Netflixi vaatamine, mis iganes see on, teete selleks aega ja kogu ülejäänud maailma, kogu müra, probleemid, välja piirid, võib-olla isegi mobiilseadmed toast välja või mitte koos teiega või peidetud, sest need häirivad tõesti. Niisiis, säilitage lõbu ja sõprus.

Teine on see, et kui te tõesti võitlete suhtlemise ja konfliktidega, on see midagi, mida saate õppida teistmoodi tegema ja see on abielus tavaline asi, nii et ma julgustan inimesi, teate, meil on veebiprogramm, kus inimesed saavad töötavad tõesti selle nimel, et paremini suhelda, kui nad tahavad. Raamatud, meil on raamatuid, igasuguseid raamatuid. Inimesed saavad õppida erinevatel viisidel. Lähete terapeudi juurde, nõustaja juurde, suhtekoolituse töötuppa. Tehke midagi, et õppida konfliktidega paremini toime tulema, nii et see ei kahjustaks teie suhet, sest kui teil konflikti regulaarselt ei tehta hästi, mis võib olla üsna tavaline, on see nagu hea selle hea kraami, selle positiivse ühenduse loomisel tehes asju pühendumise ning lõbu ja sõpruse ümber.

Brett McKay: See on tore, noh, Scott, see on olnud tore vestlus. Me pakkusime tõesti palju lahti, ma tunnen seda.

Scott Stanley: Jah, me katsime natuke maad.

Brett McKay: Kuid palju rohkem inimesi võiks uurida. Kust saavad inimesed teie töö kohta rohkem teada saada?

Scott Stanley: Niisiis, kui inimesed tahavad palju lugeda sellistest tutvumis- / paaritumisvormidest, kooselust, siis kirjutan palju oma asjadest, mida me uurime, ja asjadest, mida me uurimistööd avaldame. com. Võite seda kirjutada mitmel viisil või otsida lihtsalt minu nime ja ajaveebi. Kuid saidil slidingversusdeciding.com saavad nad lugeda igasuguseid asju just nende asjade kohta, millest me lihtsalt, kõik, millest me just rääkisime, olen sellest blogist palju kirjutanud. Kui nad tahavad minna kaugemale, kui teil on paar nagu abielus või abielueelne paar, kes üritavad oma tehingut välja selgitada ja teada saada, milline on nende tulevik, tahavad nad teha midagi sellist nagu veebiprogramm, oleme sain tõeliselt suurepärase hinnaga vaid 25 dollarit ja see on aadressil lovetakeslearning.com. See on programm nimega e-prep aadressil lovetakeslearning.com. Nad saavad seda teha, nad saavad läbi töötada mõningaid asju, mida õpetame paaridele oma töötubades ja raamatutes, et tugevdada nende abielu ja tugevdada nende suhteid.

Brett McKay: Äge, noh, Scott Stanley, tänan teid nii palju teie aja eest, see on olnud rõõm.

Scott Stanley: Aitäh, ma hindan seda väga.

Brett McKay: Minu tänane külaline oli dr Scott Stanley, ta on Denveri ülikooli psühholoogiaprofessor ja tema töö kohta saate lisateavet saidilt slidingversusdeciding.blogspot.com. Vaadake ka meie näitusemärkmeid aadressil AOM.is/stanley, kust leiate lingi ressurssidele, kus saate sellesse teemasse süveneda.

Noh, see koondab veel ühe Podcasti väljaande Art of Manliness. Mehisemate näpunäidete ja nõuannete saamiseks vaadake kindlasti ArtofManliness.com veebisaiti Art of Manliness ja kui teile meeldis podcast ja olete sellest midagi saanud, oleksin tänulik, kui võtaksite ühe minuti, et anda meile ülevaade iTunes või Stitcher. Samuti jagage taskuhäälingusaadet oma sõbraga, seda parem on siin. Nagu alati, tänan teid jätkuva toetuse eest, kuni järgmine kord ütleb see Brett McKay teile, et jääge mehiseks.