Podcast # 381: parim kingitus, mida saate oma lastele anda, on ebaõnnestumine

{h1}


Kui olete lapsevanem, soovite tõenäoliselt, et teie laps õitseks ja õnnestuks. Ja minu tänase külalise sõnul on parim viis selleks oma lapsel läbi kukkuda.

Tema nimi on Jessica Lahey ning ta on õpetaja ja raamatu autor, Ebaõnnestumise kingitus: kuidas parimad vanemad õpivad lahti laskma, et nende lapsed saaksid edu saavutada. Täna saates annab Jess meile kiire ülevaate lapsevanemaks olemise ajaloost Ameerikas ja sellest, miks see on viimastel aastakümnetel rohkem kaitstud ja rohkem seotud olnud. Seejärel arutame helikopteri vanemluse paljusid negatiivseid külgi ja seda, miks on teie laste ebaõnnestumine lastel pikaajalise arengu jaoks nii oluline. Seejärel satub Jessica sellesse piirkonda, kus peaksite laskma oma lapsel ebaõnnestumist kogeda ja kuidas tagada, et nendest ebaõnnestumistest saaks õppimiskogemus.


Kuva esiletõstud

  • Lugu, mis viis Jessi selle raamatu kirjutamiseni, sealhulgas tema enda ebaõnnestumised kodus
  • Kultuurinihked, mis on viinud meid ülikaitsva vanemluse ajastusse
  • Alates laps- reageerimine vaneming
  • Vanemate teineteisemurdmise viisid
  • Ülekaitselise vanemluse varjuküljed
  • Kuidas anda oma lastele rohkem autonoomiat
  • Miks on pettumus laste jaoks oluline?
  • Miks ei tohiks oma lastele öelda, et nad on sisemiselt targad
  • Püüdlemine „autonoomiat toetava“ vanemluse poole
  • Kuidas andmine vähem juhised ja nõuanded võivad teie suhteid oma lastega parandada
  • Kuidas vastu panna soovile lihtsalt oma lapse jaoks asju teha, kui nad midagi valesti teevad?
  • Töötle üle toote
  • Miks on nii tähtis määrata lastele 'majapidamistöid' (mitte 'majapidamistöid')
  • Miks Jess ei hooli sellest, kas tema laste toad on puhtad
  • Kui noorelt saavad lapsed maja ümber asju ajama
  • Lastel lasta „ohtlikke” asju teha
  • Teie laste sõprussuhted; mida teha, kui nad veedavad vale rahvahulgaga
  • Kooli käsitlemine ja heade hinnete saamise tähtsus
  • Miks oli lapse õel teadusmessi projektiga kooli laskmine üks parimaid asju, mida ta teinud on

Podcastis mainitud ressursid / inimesed / artiklid

Raamatu kaas

Võtke ühendust Jessiga

Jess Twitteris

Jessi veebisait


Jess Instagramis

Kuula Podcasti! (Ja ärge unustage meile ülevaadet jätta!)

ITunes


Saadaval õmblejal.

Soundcloud-logo.


Taskuhäälingud.

Google-play-podcast.


Spotify.

Kuulake jagu eraldi lehel.


Laadige see osa alla.

Telli podcast oma valitud meediumipleieris.

Podcasti sponsorid

Ruutruum. Hankige veebileht kiiresti tööle. Alustage oma tasuta prooviversiooni juba täna Squarespace.com ja sisestage kassas kood „mehelikkus”, et saada 10% soodsamalt oma esimesest ostust.

Must Tux. Veebipõhised tasuta tuxi rentimine koos tasuta saatmisega. Külastades saate 20 dollarit soodsamalt theblacktux.com/manliness.

Meie podcastide sponsorite täieliku loendi vaatamiseks klõpsake siin.

Salvestatud koos ClearCast.io.

Lugege ärakirja

Brett McKay: Tere tulemast Podcasti Art of Manliness teise väljaande juurde. Kui olete lapsevanem, soovite tõenäoliselt, et teie laps õitseks ja õnnestuks. Minu tänase külalise sõnul on parim viis selleks oma lapsel läbi kukkuda. Tema nimi on Jessica Lahey ning ta on õpetaja ja raamatu “Ebaõnnestumise kingitus: kuidas parimad vanemad õpivad lahti laskma, et nende lapsed saaksid edu saavutada” autor.

Täna saates annab Jessica meile kiire ülevaate lapsevanemaks olemise ajaloost Ameerikas ja sellest, miks see on muutunud produktiivsemaks ning miks on see viimase paarikümne aasta jooksul rohkem kaitsnud ja rohkem kaasatud. Seejärel arutame helikopteri vanemluse paljusid negatiivseid külgi ja seda, miks on teie laste ebaõnnestumine lastel pikaajalise arengu jaoks nii oluline.

Seejärel jõuab Jessica nendesse piirkondadesse, kus peaksite laskma oma lapsel ebaõnnestumisi kogeda, kuidas tagada, et neist ebaõnnestumistest saaks õppimiskogemus. Pärast saate lõppu saate vaadata saate märkmeid saidil AOM.is/giftoffailure.

Jessica Lahey, tere tulemast näitusele.

Jess Lahey: Suur aitäh, et mind on.

Brett McKay: Te avaldasite raamatu „Ebaõnnestumise kingitus: kuidas parimad vanemad õpivad lahti laskma, et nende lapsed saaksid edu saavutada“. Selle raamatu tagumine lugu on huvitav, kuna olete keskkooli õpetaja, jumal õnnistagu teid ja teie ülesandeks on karjata need lapsed pädevasse täiskasvanuikka, nagu oleksid nad selles imelikus eluetapis, kus nad pole nagu, see on lihtsalt imelik, kuid kirjeldate raamatus, et avastasite, et ebaõnnestusite selles kodus omaenda lastega. Räägi meile tagumine lugu ja see teadmine, mis sul oli.

Jess Lahey: Jah, nii täielik avalikustamine, ma olen tegelikult õpetanud viimased 20 aastat, olen õpetanud iga klassi vahemikus 6 kuni 12. Praegu õpetan lapsi, kes on statsionaarses uimastite ja alkoholi võõrutusravi keskkonnas, nii et õpetan keskkooli Inglise keel ja kirjutamine. Nüüd ei jõua ma keskkooliealisi lapsi enam nii tihti õpetada, kui olen nii palju teel. See töö narkootikumide ja alkoholi taastusravi laste õpetamiseks hoiab mind pidevalt meelelahutusena.

Jah, täpselt nii juhtus, kas märkasin, et minu õpilased pole mitte ainult motiveeritud õppima õppimise nimel, mis on omamoodi pidev probleem, millega õpetajad on vastu, vaid nad olid ka vähem õppimisvõimelised ja palju tundus, et see tuleb kuskilt sellisest direktiivilisemast vanemlusstiilist või võite seda nimetada ülevanemaks olemiseks, võite seda nimetada helikopteri lapsevanemaks olemiseks. Uurimistöös nimetavad nad seda direktiiviliseks vanemlikuks stiiliks. Ma olin vihane. Ma mõtlen, et olin tõepoolest, tunnistan seda vanematega rääkides, olin vihane oma õpilaste vanemate peale, et nad tõesti lihtsalt rööpatasid nii palju õppimisvõimalusi ja sel hetkel, kui mul oli selline tipp vihane, sain aru, et minu oma laps, kes oli tol ajal üheksa-aastane, ei osanud oma kingi siduda.

Ma viskan nalja, et kui multifilmides, kui välk tuleb alla ja plahvatab või süütab peategelase põlema ja nad on vähendatud põletatud sorti aurava tuha hunnikuks, siis see oli see, mis ma olin, sest tead, sama vihane kui mina tahtsin olla oma õpilaste vanemate juures, pidin tunnistama, et olin täpselt samasugune nagu nemad. Raamat tuli tõesti sellest huvist, et aidata oma õpilastel paremini õppida ja olla paremad õppijad, olla vastupidavam, kuid see muutus üsna kiireloomuliseks, kui sain aru, et tegin täpselt sama asja, mida need teised vanemad tegid oma lastele minu oma lapsed ja ma oleksin puudega oma lastel, mitte ainult nende vastupidavuse ja võime osas lihtsalt asju teha, vaid selgub, et uuringud on üsna selged, et see õõnestab laste õppimisvõimet, nagu ka asjad mida me üritame teha selleks, et meie lapsed saaksid koolis edu saavutada, õõnestavad tegelikult nende õppimisvõimet.

Brett McKay: Okei, nii et räägime sellest, kuidas me siia jõudsime. Lapsevanemate juhtiv eetos on tänapäeval jah, direktiivne lapsevanemaks olemine, ülevanemaks olemine, helikopteri vanemlus, kuidas iganes seda nimetada soovite.

Jess Lahey: Õige.

Brett McKay: Milline see oli minevikus ja kuidas me selleni jõudsime, millised olid kultuurilised nihked, mis toimusid seetõttu, et andsite omamoodi oma raamatus selle vanemluse ajaloo, mis on tõesti huvitav.

Jess Lahey: Mm-hmm (jaatav). Seda oli väga tore kirjutada ka seetõttu, et teate, see ajalugu, umbes nii, nagu me siia sattusime, on peatükid pigem igava külje all ja nii olingi sellel missioonil, et ajaloopeatükid oleksid võimalikult lõbusad ja see oli tõesti lõbus. Teate, see on tõesti mitmeosaline, nii et meil on lapsi hilisemas eas, kui oleme vanemad. Meil on lapsi pärast seda, kui oleme mõnda aega tööjõus viibinud. Meil on vähem lapsi. Meedia usub, et asjad on kohutavalt kohutavad, et meie lapsed ei kavatse kunagi ülikooli minna, kindlasti ei lähe neil paremini kui meil majanduslikult.

Kõik on lihtsalt väga kohutav. Kõik on hädaolukord. Kõik peab olema täiuslik nagu praegusel hetkel ja see pole tegelikult meie süü selles mõttes, et teate, meedia, nagu ma ütlesin, on meile öelnud, et meie lapsi meelitatakse võrgus iga päev, igal tänavanurgal ootab keegi röövige meie lapsed ja kuritarvitage neid seksuaalselt ning teate, et nad ei pääse kunagi nagunii ülikooli. Samal ajal kasutame vanemluse haldamiseks paljusid tööriistu, mida kasutasime tööjõus. Nagu ma ei saa teile öelda, kui paljude vanematega olen rääkinud, kellel on arvutustabeleid, et kas siis, kui nende lapsed on tõesti väikesed, läheb see sisse ja mis välja, näiteks salvestavad nad oma poo ja pissi ning kui palju nad söövad ja kõik sellised asjad.

Nüüd saavad vanemad sisse logida igal ajal nendesse hindamisportaalidesse, mille koolid on vanemate jaoks avanud ja logivad sisse mitu, mitu, mitu korda päevas. Ma räägin vanematega, kes hoiavad portaali tegelikult avatud ja värskendavad seda kogu päeva, nii et me kasutame kõiki neid tööriistu, näiteks andmebaase ja arvutustabeleid, et jälgida meie laste arengut ja seda kõike sellepärast, et me lihtsalt tahame teada kui meil läheb hästi, sest me ei saa, oleme tulemuste ülevaatustega harjunud, kuid peame lihtsalt minema sellega, mis meil on, mis vaatab meie lapsi ja vaatab, kas meie lapsed saavad meile tagasisidet anda, kuidas me teeme vanematena. See on nende suhtes täiesti ebaõiglane, tekitades meie lastele palju stressi ja ärevust.

Kuulen pidevalt lastelt, teate: 'Ma ei saa aru, miks mu vanemad ootavad minult täiuslikkust, sest ma ei saa olla täiuslik. Püüan nii palju kui saan ja ei saa. ' Otsustame oma laste kasvatamise üle oma lapsi ja see on lihtsalt täiesti ebaõiglane.

Brett McKay: Õige. Ma mõtlen, et arvate, et mainisite seda raamatus, nagu vanasti, arvasid vanemad, et nende töö on nagu hoida teie lapsi turvaliselt, teie ülesanne ei olnud neid õnnelikuks teha.

Jess Lahey: Mm-hmm (jaatav). Õige.

Brett McKay: Nüüd on nii, et hoiame neid turvaliselt ja peate neid õnnelikuks tegema.

Jess Lahey: Noh, ja ma pole kindlasti esimene, kes sellele tähelepanu juhib, kuid teate, seda nimetati varem lastekasvatuseks, nii et see oli väga lapsekeskne ja nüüd kutsuti seda vanemaks. See on väga lapsevanemakeskne ja me ajame üksteist välja. Käime kõigil neil jalgpallimängudel ja istume õues ooteruumis, samal ajal kui lapsed peavad oma muusikatundi. Me räägime nagu rändavatest jalgpalliliigadest ja sellest, kui palju auhindu meie lapsed saavad, ja me veidrame üksteist ja teeme seda üksteisele ning see on midagi, millest ka meil on vaja üksteist saada.

Paljud vanemad on sellised: 'Ma ei taha olla esimene, kes tagasi astub, sest siis eeldavad kõik, et ma ei tee oma tööd.' Ma arvan, et peame hakkama tühistama seda, mida oleme üksteisele teinud. Oleme ka üksteise parimad toed.

Brett McKay: Õige. Olen kindel, et Internet ja sotsiaalmeedia on sellised, mis lihtsalt süvendasid probleemi, sest

Jess Lahey: Jah, täiesti. Teate, Instagramming, määrdunud pesu on pildi välisküljel välja lülitatud, nii et keegi seda ei näe. Me paneme oma elu üsna kureerituks ja teeme ka meie lapsed tõeliselt kureerituks ning see õpetab neid, seal on nende sotsiaalmeedia kasutamise osas igasugu asju, mida me lihtsalt toidame, sest mida rohkem me kureerime oma elu ja kureerime nende olemasolu sotsiaalmeedias, seda rohkem teevad nad sama.

Brett McKay: Räägime seda tüüpi lapsevanemate varjukülgedest. Ma mõtlen, mida uuringud ütlevad? Mis lastega selle ülevanemate tõttu juhtub?

Jess Lahey: Noh, on vist paar asja, millest peame rääkima. Esimene on keegi, kes on tuttav Dan Pinkiga ja tööga, mille Drive põhines teemal „Miks me teeme seda, mida teeme: enese motivatsiooni teadus“, on teada, et meil on 40 aastat tõeliselt häid uuringuid, mis näitavad, et välised motivaatorid ei taha Töötage, kui soovite, et teie laps midagi teeks, kui soovite kedagi tegema. Tõesti, kui soovite, et lapsed teeksid midagi, mis nõuab pikaajalist keskendumist, ja kui soovite, et lapsed teeksid asju, mis nõuavad loovust, siis andke neile midagi sellist nagu te teate, maksate neile hinde eest, andke neile auto, kui nad jäävad au sisse veerema. Jälgimine, teate, portaalis käimist, teades kogu aeg oma laste asukohta, kuna jälgite neid nende telefonis.

Ma ei ütle, et me ei peaks neid asju tegema, vaid juhin tähelepanu sellele, et need on välised motivaatorid ja need õõnestavad motivatsiooni. Teisisõnu, kui soovite, et teie laps ei tahaks matemaatikat õppida, makske talle matemaatika hinnete eest. See on tõesti üsna selge. Uuring on tõesti väga selge ja me teame, et uuring on kindel, kuna meil on uuringute kohta uuringuid. Meil on metaandmed. See on selle üks külg.

Mida me tahame, on sisemine motivatsioon, mis nõuab, et annaksime oma lastele suurema autonoomia, mis sarnaneb iseseisvusega. Andke neile parem kontroll oma elu üksikasjade üle, aidake neil tunda end pädevana, mis pole sama asi nagu enesekindel ja olla meie lastega tõeliselt seotud. Probleem on selles, et alaealiste kasvatamine õõnestab paari sellist asja. Esiteks, see õõnestab teie sidet oma lastega, sest ma ei tea, kuidas te end päeva lõpuks tunnete pärast seda, kui teie laps on umbes 100 korda kodutööd teinud, kuid tunnen end kohutavalt ja see pole meie suhetele kasulik.

Samuti lapsed, keda vanemad suunavad rohkem, lapsed, kellele öeldakse, et teate: „Tehke seda kõigepealt, siis tehke seda. Ei, ei, ei, tehke seda mitte nii. Ei, ei, ei, nõud ei lähe nõudepesumasinas niimoodi, vaid lähevad nii. Ei, ei, ei, ära kasuta haamrit nii, vaid kasuta seda nii. ' Lapsed, kellele öeldakse, kuidas asju sammhaaval teha, on vähem pettunud. Nad ei arenda emotsionaalset kulumist, sest kõik teavad, kuidas pettuda. Kui panete need lapsed tuppa ise, et teha midagi, ilma et keegi neid seal suunaks, siis kui anname lastele juhiseid ja muudame nende elu samm-sammult, ei arenda nad emotsionaalset kulumist kõige vajalikuga selleks, et pettuda.

Kaks kõige olulisemat õpetamisvahendit, mis mul õpetajana on, nõuavad, et lapsed oskaksid pettuda. Neid asju nimetati soovitavateks raskusteks. Andes lastele tööd, mis on veidi üle nende võimete taseme, ja lastes neil siis ise asjad selgeks teha ning anda lastele igapäevaselt konstruktiivset tagasisidet, et nad saaksid näha, kus nad oma õppimisega on. Need asjad ei tööta lastega, kes ei kuule negatiivset tagasisidet ja kes ei saa pettuda ning neid lapsi on raskem õpetada.

Ma võin öelda, kui laps on juba esimesest klassipäevast alates üsna vanemlik, sest just nemad on lapsed, kes tõstavad pidevalt käsi üles ja ütlevad: 'Mida ma edasi teen?' Sooviksin pigem keskmise intelligentsiga lapsi, kes võivad olla pettunud, kui supergeeniusega lapsi, kes ei oska pettuda. Nad on lihtsalt lapsed, kes suudavad püsida, lapsed, kes on veidi vastupidavamad, lapsed, kes saavad hinge tõmmata ja öelda: „Oh, ei, oota hetk. Ma arvan, et saan sellest aru. ' Need lapsed õpivad paremini. Õppige paremini kui nende eakaaslased, kes ei saa niikuinii pettuda.

Brett McKay: Samuti tõstate esile ja olen ka selle kohta rohkem uurinud, et selline kasvav põlvkond lapsi on ärevamad.

Jess Lahey: Jah.

Brett McKay: Neil on palju ärevus- ja depressiooniprobleeme ning see võib tuleneda ülemäärasest lapsevanemaks olemisest, sest neile öeldakse alati, mida teha. Nad ei tea, kuidas ebakindlusega toime tulla.

Jess Lahey: Tead, see on jah, aga suur osa on minu arvates tegelikult seotud ka sellega, et me ootame lapsi nagu ma ütlesin, ma kuulen seda kogu aeg, me eeldame, et lapsed on täiuslikud. Eeldame, et nad on head sportlased, head muusikud ja toredad koolis ning ei saa kunagi midagi alla A-st. See on osa survest, kuid ülejäänud osa - see, mis minu arvates tegelikult neile tegelikult haiget teeb, eeldame, et nad seda teevad vaevata. Et kunagi higi ei läheks. Et kunagi ei tunduks, et nad peavad liiga palju vaeva nägema, sest ja ma pean karjuma Carol Dweckile ja tema tööle raamatus “Mõtteviis”, kipuvad need lapsed seda uskuma, sest me ütleme neile, et nad on kogu aeg targad ja me ütleme neile, kui edukad nad on kogu aeg, et sel hetkel, kui nad näevad välja, et peavad pingutama, ei usu me neid enam nende suhtes.

Kui nad näevad välja, et nad peavad kõvasti tööd tegema, siis pole nad võib-olla lihtsalt loomupäraselt targad. Võib-olla nad lihtsalt võltsivad seda, nii et see on see imelik saak-22. Mul on vaja, et lapsed tõstaksid käed ja tunnistaksid, kui nad midagi ei tea. Mul on vaja, et lapsed võtaksid väljakutseid, et nad saaksid neid soovitavaid raskusi omaks võtta, ja siiski, lapsed, kes usuvad, et kui neil on nõrkust, siis nad on vähem kui täiuslikud ja nad pole nii targad, kui me arvame, et nad on tõenäoliselt tõstavad käed üles ja paluvad abi ning vähem tunnistab, et ei tea midagi, ja võtab vähem probleeme väljakutsetega.

Need asjad, mis räägivad lastele pidevalt, kui targad nad on, kui andekad nad on, kui geeniuslikud nad on, õõnestavad lapse võimet või tõenäosust, et laps surub end oma mugavustsoonist väljapoole liikuma, sest kui ma lastelt seda küsin, küsivad nad nii armas. Nad on alati päris selged, nad on nagu: 'Noh, loomulikult ei võta me väljakutse probleeme, sest me ei taha midagi valesti saada, sest siis teate, et me pole nii tark nagu sa arvad, et me oleme. Muidugi ei hakka me tunnis kätt tõstma, sest siis saate teada, et me pole nii targad ja meie eakaaslased teavad seda ja meie vanemad teavad. Hoidke väljakutse probleemid eemal, ärge esitage meile küsimusi. Ärge paluge meil tunnistada, kui me midagi ei tea, ja me lihtsalt teeskleme, et teame kõike ja loodetavasti õpime midagi selle käigus. ' Seal ei toimu head õppimist.

Brett McKay: Õige, ja te rõhutate seda ka raamatus, mitte ainult see, et täiuslikkuse ootus ja vaevatu täiuslikkus ei takista õpilasi väljakutseid vastu võtmast, vaid see toimib ka kui petmise allikat, mida ma otsin. Nagu see paneks inimesi petma.

Jess Lahey: Mm-hmm (jaatav).

Brett McKay: Eks, sest nad pidid olema täiuslikud.

Jess Lahey: Jah, Carol Dweck näitas ühes oma katses üsna selgelt, et mulle lihtsalt meeldib, et kui palute lastel teatada, esitage ise oma hinded, lapsed, kes on omamoodi loodud intelligentsuse osas kindla mõtteviisiga, et see on see asi, mis teil on või mida teil pole, valetavad nad tõenäolisemalt oma skooride pärast, sest muidugi, muidugi, sest nad tahavad, et te arvaksite, et nad on targad ja kaitsevad seda igal sammul.

Seal on raamat, mida ma armastan, nimega 'Petmistunnid', autor James M. Lange ja tema raamatus teeb ta selle väga selgeks. Ta ütleb: „Vaadake, kui soovite luua klassiruumi, mis on täis petjaid, rääkige neile lihtsalt, kui nutikad nad on, ja edendage seda fikseeritud mõtteviisi. Mida me peaksime tegelikult tegema, on tagada, et lapsed mõistaksid, et intelligentsus on vormitav. Et mida rohkem surute end mugavustsoonist välja, seda rohkem õpite, seda rohkem saate õppida asju, mis on erinevad ja uued ning mida rohkem ühendate oma ajus. ' Jah, neile öelda, et see on tore ja õpetada neile seda, on tore, kuid kus me näib olevat tööga kukkunud, on selle modelleerimine.

Ma olen suur fänn, kes räägib meie lastega, kui me räägime neile ja näitame neile, et oleme valmis proovima asju, mis on meie jaoks hirmutavad, sest me võime nii palju, kui tahame, aga nad lõpetavad kuulamise pärast samas. Mida nad tegelikult usuvad, on see, mida nad näevad. Kui me modelleerime sellist lähenemist, seda kartmatut lähenemist asjadele, mis on natuke hirmutavad, siis arvan, et nad võtavad palju tõenäolisemalt meie sõna.

Brett McKay: Okei, nii et vanemate kontrollimine, suunatud vanemlus on nagu midagi, mida me ei taha teha. Millist vanemlikku me peaksime võtma? Mida ütleb uurimus, et selline stiilieetos on kõige paremini kohanenud pädevate laste tootmiseks kõige soodsam?

Jess Lahey: Ma viitan tegelikult selle naise nimega Wendy Grolnick tehtud uuringutele ja ühes katses lasid tal vanemad sisse tulla ning ta andis lastele ülesande ja ta jälgis vanemaid, et näha, kuidas vanemad tegelikult üldiste juhistega hakkama said, mis oli ole seal, kuni laps selle ülesande täidab. Vanemad, kes olid oma lastega tõesti väga juhised, kus nad rääkisid lastele, kuidas seda ülesannet teha, ja andsid neile samm-sammult juhised, kui vanemad eemaldati olukorrast ja lapsed pidid ise ülesannet proovima , olid lapsed palju vähem tõenäolised, et nad saaksid ise hakkama.

Seevastu vanemad, kes omamoodi olid, olid lihtsalt olemas ja toetasid, samal ajal kui lapsed tegid ülesannet nii, nagu nad tahtsid, ja kui lapsed pettusid, mis muide, neile antud ülesanne oli pisut pettumust valmistav meelega aitasid vanemad lapsel omamoodi ümber keskenduda, võib-olla kordasid juhiseid, kuid ei andnud vastuseid. Neid vanemaid nimetati autonoomiat toetavateks vanemateks. Just nii see kõlabki. See toetab laste autonoomiat teha midagi nii, nagu nad tahavad, ja teha vigu ning välja selgitada, milline osa eksimusest, mitte nendega kaasa tuua ja teada, kuidas järgmisel korral teisiti teha.

See autonoomiat toetav vanemlusstiil ei tähenda, et me hülgaksime oma lapsed ja ütleksime: 'Hei, asendage see karburaator, palju õnne, siin on YouTube'i video.' Nad on vanemad, kes on lähedal ja on kohal, kuid ei asu laste peal, mitte ei õpeta algebrat uuesti, kui laps ei saa aru ühest väikesest kodutöö probleemist. Need on vanemad, kes ütlevad: „Tead, miks sa ei mõtle sellele teisiti, või märkasin, et tegid seda neli probleemi tagasi teisiti. Mis sa arvad, miks sa tegid seda neli probleemi tagasi teisiti ja nüüd on sul siin selle matemaatika probleemiga probleeme? '

Autonoomiat toetav lapsevanemaks olemine on päris maagiline värk, sest mida rohkem lasete oma lastel autonoomiale jääda, seda pädevamad nad end tunnevad ja mida pädevamad nad tunnevad, seda rohkem tunnevad nad, et saavad asju rünnata ja saavad hakkama asjadega, mis on üle nende võimete taseme. See on see imeline isemajandav tsükkel ja teine ​​lahe asi, ma saan palju kirju vanematelt, kes on läinud edasi ja natuke taganenud ning lasknud lastel hakata nõudepesumasinat laadima või nõusid ära panema või mis iganes asi on, asi et vanem arvas, et laps ei saa kunagi ise hakkama, ütlevad nad alati: 'Jah, mu laps on praegu palju pädevam ja see on fantastiline ja nad on nüüd palju autonoomsemad ja see on fantastiline.'

Mis on tõeliselt maagilised, on kirjad, mis selgitavad, et kui nende lapsel oli suurem autonoomia ja pädevus, siis et nende suhted oma lapsega paranesid ja ma kuulen seda ikka ja jälle. See on kindlasti tõsi ka minu enda perekonnas. Mida rohkem me veedame aega, rääkides asjadest, mis lapsele tegelikult olulised on, selle asemel, et „Kas olete selle matemaatika kodutöö juba lõpetanud? Sa tegid seda valesti. Tehke seda teisiti. ' See on seal vahva värk. Nagu idee, et saame parandada oma suhteid oma lastega, kui jätame nad tegelikult rohkem rahule ja anname neile vaid vähem juhtnööre, kuidas asju täiuslikult korda saata, on see minu jaoks üsna oluline, et vanemad saaksid aru, et see puudutab meie suhted ka meie lastega, mitte ainult pädevate täiskasvanute kasvatamine.

Brett McKay: See kõlab suurepäraselt, aga seda on ka tõesti raske teha, eks, sest nagu näete oma lapsi, on mul ka see kogemus olnud, jälgite, kuidas teie laps midagi teeb ja nad teevad seda täiesti valesti, eks?

Jess Lahey: Oh, see on õõvastav.

Brett McKay: Midagi, mis oleks pidanud võtma vaid minuti, võtab lõpuks 10 minutit, sa oled lihtsalt selline: 'Hea küll', teil on nii kiusatus ja ma olen seda ka varem teinud. Mõnikord ma lihtsalt võtan selle ja lähen: 'Las ma teen seda.' Kuidas saate vastu sellele tungile astuda ja olla lihtsalt selline: 'See saab olema palju lihtsam, kui ma lihtsalt seda teen.'

Jess Lahey: Noh, ma võin teile kohe öelda, vanematele, kes on obsessiiv-kompulsiivsed, on palju raskem ja võin teile kohe öelda, et mulle meeldib teatud viisil laaditud nõudepesumasin. Mulle meeldib ida / lääs, mitte põhi / lõuna, teate, selline asi. Mulle meeldivad asjad nii, nagu mulle meeldivad ja sellest oli tõesti raske üle saada. Ma arvan, et kõige lihtsam on hakata selle üle teisiti mõtlema, kui hakata mõtlema pikaajaliselt.

Meie lapse kasv ja areng, meie laste õppimine, meie lapsed muutuvad pädevamaks, seda ei juhtu sellistes olukordades nagu hetk. See juhtub pikaajaliselt. Kui saate hakata mõtlema: 'Okei, ma mõtlesin, kus ma tahan, et mu laps oleks kuue kuu või aasta pärast? Kas ma tahan, et mu laps laadiks nõudepesumasina täiesti kohe või kohe kuue kuu pärast, kas ma tahaksin teada, et mu laps teeb seda ise, ilma et ma talle seda meelde tuletaksin? Kas mul on vaja seda matemaatika kodutööd, et see oleks õpetaja jaoks ideaalne ”, ja muide, lõpetage oma lapse kodutööde tegemine, sest kodutöö on õpetaja jaoks teave.

Nagu siis, kui näen kodutöid, kuhu vanemad on selgelt sekkunud, saan hästi aru, mida vanemad teavad, kuid see ei anna mulle suurt teavet selle kohta, mida laps õpib. Kas ma tahan, et see kodutöö oleks täiuslik või kuue kuu pärast, kas ma tahan, et mu laps saaks sellest kontseptsioonist tõesti aru ja vastutaks kodutööde täieliku täitmise eest, selle saamise eest seljakotti, selle tagamise eest, et nad saaksid selle seljakotist välja, see on nende õpetaja käes.

Kui toimetame koju unustatud esemed, tekitab see meile suurepärase tunde. See paneb meid tundma, nagu me tegelikult oleme, saime oma lapse tagasi ja teeme tõesti selliseid vanemlikke asju ja muide, see õpetaja nägi mind selle kodutööga toimetamas, nii et nüüd nad teavad, et olen tõesti tööl. Ma sooviksin palju, et mul oleks laps, kes läheb mööda teed, mäletab ise kodutöö ära võtmist ja laseb neil lühikese aja jooksul tagajärgi kannatada, nii et pikas perspektiivis on mul palju pädevam laps. See on lihtsalt pikaajaline mõtlemine on esimene samm ja teine ​​samm on hakata mõtlema rohkem protsessile kui tootele. Lõpetage nii kinnisidee täiusliku kodutöö ja A ning täiusliku skoori vastu ning hakake rohkem mõtlema, kas teie laps õpib midagi sel hetkel, kui otsustate astuda.

See on tõesti raske. Keelt on raske hoida ja seda on raske lihtsalt nende heaks teha, sest saate seda paremini teha, saate seda teha kiiremini, saate seda õigesti teha, kuid iga kord, kui me astume sisse ja teeme midagi oma lastele, sest me tunnevad, et saame sellega paremini hakkama, nad ei hinda seda, kui: 'Oh, ma ei pea seda tegema,' kuulevad nad: 'Mu vanemad ei arva, et ma oleksin piisavalt pädev selleks ise hakkama saama. ” Me õõnestame nende pädevust ja enesekindlust iga kord, kui astume sisse ja võtame nende eest üle.

Pikaajaline lühiajaline, protsess toote üle. Need on minu kaks suurt vihjet.

Brett McKay: Täiuslik, nii et mida ma ülejäänud raamatus armastan, nii et panete justkui läbi kõikehõlmava filosoofia, kuid siis jõuate konkreetsetesse valdkondadesse, kus vanemad saavad aidata oma lastel kogeda ebaõnnestumist turvalises keskkonnas, kus panused on täiesti madalad, loodame loodetavasti soovitud vastupidavust ja pädevust. Esimene osa, millest rääkisite, on majapidamiskohustused tõenäoliselt see, mida vanemad saavad õigesti teha.

Jess Lahey: Jah.

Brett McKay: Nagu ma ütlesin, on seda raske teha, sest tõenäoliselt saaksite seda teha palju kiiremini ja palju paremini kui sina-

Jess Lahey: Sa viskad kraami maha ja nemad lõhuvad kraami ning tead, toit läheb taldrikul kõvaks, kuid majapidamiskohustuste puhul on lahe asi, kas tead, nagu sa ütlesid, panused on nii madalad ja ma nimetan neid majapidamistööks tegelikult põhjusega. Ma kutsusin neid varem majapidamistöödeks, kuid ausalt öeldes, kas soovite teha midagi, mida nimetatakse koristamiseks? Ma mõtlen, et see kõlab minu jaoks nagu mingi pätt. Meie majas nimetan neid majapidamiskohustusteks, sest need on osa sellest, mida me teeme, et üksteist perekonnana toetada.

Ma armastan, armastan, armastan Ron Lieberi raamatut “Rikutud vastand”, mis räägib lastest ja rahast ning ta on tõesti selge. Ta on New York Timesi kolumnist 'Teie raha'. Me ei maksa lastele majapidamiskohustuste täitmist, sest lapsed peaksid majapidamistöid tegema, sest see on osa pereosaks olemisest, mitte sellepärast, et teile selle eest makstakse. Raha ja toetused on seotud eelarve koostamise ja õppimisega. Majapidamiskohustused annavad seda mingil moel edasi, kui te seda ei tee, kes siis seda teeb, ja see peab olema perekonnas keegi teine ​​ja miks peab see inimene seda tegema ja mitte sina?

Päris noorest peast läbi elamine aitab lastel mõista, et neil on perekonnas kohustused, ja kõige lahedam on see, et on olemas hulk uuringuid, mis näitavad, et kui lastel on igapäevaselt abi pere aitamisel , isegi kui see on lihtsalt vähe asju, näiteks nõudepesemine, et nad on emotsionaalselt vastupidavamad, et vähem emotsionaalselt kahjustatakse, kui suured asjad langevad. Nagu lahutus või surm või tõesti suured asjad, stressirohked asjad. Neile tekitab see palju vähem kahju, kui nad tunnevad, et osalevad perekonna jätkamisel ja on enda üle uhked.

E-posti teel saadud piltide arv, minu veebisait ja muu selline, et lapsed teevad asju, mida vanemad ei eeldanud, et nad seda teha suudavad, see ajab mu meelt, see on nii lahe ja laste näoilme, nagu: 'Kontrollige mind, vaadake, mida ma teen', on see minu jaoks lihtsalt hämmastav. Need on hämmastavad pildid. See on minu jaoks nii tore päev, kui saan ühe nendest meilidest, sest see on nagu jah, on veel üks laps, kes tunneb end kompetentsena ja kelle vanem saab aru, et mida rohkem nad aitavad oma lapsel end kompetentsena tunda, seda pädevamaks muutub nende laps . See on lahe värk.

Brett McKay: Kui noored peaksid lapsed alustama majapidamistöödega?

Jess Lahey: Nii noorelt kui nad suudavad mänguasja kätte võtta ja selle uuesti kasti panna, kust nad selle välja said. Ma mõtlen, et tore on see, et ma räägin juba varakult nagu keel, et me hoolitseme üksteise eest ja hoolitseme oma asjade eest. See algab väikelapse kapuutsist ja ma ei räägi sellest enne, kui väikelaps magama läheb, tuleb neil kogu tuba puhastada. Tegelikult on üks minu seisukohtadest see, et meie majas saavad lapsed oma elu ja oma asjadega nii vähe autonoomiat, et lastetoad on nende endi pärusmaa. Ma ei eelda, et mu lapsed hoiavad oma tuba puhtana, sest see pole lihtsalt nii, see pole äri. See pole minu kraam.

Väikesed väikelapsed saavad nõudepesumasina alumisse riiulisse asetada limaka tassi. Kas teil on madalal koht, kust lapsed saaksid oma tassi välja. Võtke väljaheide, võtke suupisteid, valmistage eelnevalt ette laste lõunasöögiks mõeldud asjad, näiteks porgandid ja viilud, ja pange need madalale külmkappi, kus lapsed saavad ise nende juurde jõuda ja ise oma lõunasöögid kokku panna. Seal on natuke anekdootlikke tõendeid, ma ei ole selle kohta suurt uuringut näinud, kuid on olemas anekdootlikke tõendeid selle kohta, et kui lapsed ise lõunat valmistavad, on vähem toidujäätmeid. Nad viskavad vähem oma lõunasööki minema ja söövad rohkem omaloomingut. Kui aitate suunata nende maitseid ja aitate nende koostisosi, on see toit tervislikum.

Ärge tehke oma laste lõunasööke. Nagu väikestel lastel, nii nagu lasteaiast alates, aidake neil juhendada lõunasööke, kuid ärge valmistage lihtsalt oma lõunasööke ja pange lõunasöök kotti ja laske neil selles kätt puudutada. On väga oluline aidata lastel end kompetentsi tunda juba päris noorelt, nagu pre-K.

Brett McKay: Kujutan ette, kui nad vananevad, tõstavad nad vastutustaset.

Jess Lahey: Jah.

Brett McKay: Ma arvan, et kui juhtiv eetos on selline, laske neil teha rohkem, kui arvate, et nad suudaksid.

Jess Lahey: Ma ütlen alati, ma mõtlen kõigile vanematele, isegi erivajadustega laste vanematele, ma ütlen: 'Vaata, teeskle, nagu oleks mingi rida. Meil kõigil on oma laste jaoks selline pädevus, mida me arvame, et meie lapsed saavad teha ja mida me arvame, et meie lapsed ei saa. Pange siis varvas lihtsalt selle joone taha. ' Kui ma uurisin, on raamatus 'Ebaõnnestumise kingitus' kõik need loetelud, mida lapsed peaksid teatud vanuses tegema ja mida tegelikult puhub, kui vaadata tagasi näiteks Maria loendeid loetelu majapidamistöödest, mida lapsed võiksid teha teatud vanuses, on asju, mida ta eeldas, et lapsed saavad teha juba väga-väga noorelt, mõned vanemad vaatavad seda ja ütlevad: „Oh jumal, mu laps ei saaks seda kunagi teha. ”

Uuendasin nimekirja meie uue mõtte jaoks: 'Oh, lapsed ei saa teha palju asju, mida nad varem oskasid teha.' Samal ajal ei tähenda see käelist osavust, mitte seda, mida meie lapsed saavad ohutuse mõttes käsitseda. Püüan vanematele alati meelde tuletada, et lapsed kasutavad nuge ohutult, kui nad oskavad nuge kasutada ja nad on neid kasutanud ning noad on teravad. Lastele tuima noa andmine on tõesti halb mõte. Lapsed, kes ei oska puu otsa ronida, sest neil pole seda kunagi lubatud teha, kukuvad tõenäolisemalt välja, sest astudes surnud oksale, mis ei suuda nende kaalu toetada, pole neil mingit aru, mida surnud oksa tunne on, sest nad pole seda kunagi kogeda saanud.

On põhjus, miks me laseme lastel vanust asjakohaselt uurida ja kui me ootame liiga kaua, et anda lastele kohustusi ja lasta neil kogeda ohtlikke asju, siis me loodame tegelikult olukorra, kus need ohtlikud asjad muutuvad nende jaoks ohtlikumaks, kuna nad ei tee seda. Mul pole aimugi, mida nad saavad teha ja mida mitte. Nende nimekirjade koostamine selle kohta, mida lapsed saavad ja mida mitte, oli väga lõbus peamiselt seetõttu, et kui te lähete üle kogu riigi ja räägite inimestega, mida nende arvates nende lapsed teha võivad ja mida mitte, siis on sellised metsikud kiiged olenevalt sellest, kuidas paljud vanemad on lasknud lastel kõigepealt pädevad olla.

See oli lõbus, hiljuti sain vaadata, kuidas üks laps tõi mõned hobused sisse, lihtsalt sellepärast, et ta on seda teinud juba päris-väga väiksest peale ja ta on nagu 12-aastane ning ta toob sisse neid tohutuid, massiivseid hobuseid ja vahel ka kahte või kolme neist korraga. Minuga koos olnud inimesel on 12-aastane ja ta vaatas mind lihtsalt nii: 'Pole mingit võimalust maailmas, mida mu 12-aastane laps kunagi suudaks,' ja ma ütlesin: 'Noh, see on sellepärast, ta pole seda kunagi teinud ”ja kuna ootus on, et ta ei peaks sellist asja tegema. Olge veidi avameelsem, suruge ennast natuke, et laps saaks kõigepealt midagi proovida, et näha, kas ta saab hakkama. Võite olla õnnelikult üllatunud.

Brett McKay: Teine valdkond, kus lapsed võivad ebaõnnestumisi ja pettumusi kogeda, on sõprussuhted, eks, nii et nad võivad kõrvale jääda, nad võivad sõpru leida, aga ma mõtlen, et eakaaslastel, nagu te raamatus rõhutate, on nii suur mõju lastele kui vanematele .

Jess Lahey: Mm-hmm (jaatav). Õige.

Brett McKay: Eriti kui nad jõuavad nendesse keskkooli aastatesse. Kuidas te lapsevanemana sellega toime tulete, sest võite märgata, et teie laps hängib vale lastegrupiga, kuid te ei soovi neile seda öelda, nagu mida te selle vastu teete?

Jess Lahey: Noh, nii et peate mõistma, miks lapsed sõprussidemeid loovad. Kui neid on tõesti väga vähe, on see meie enda teha, see on lähedus. Valime oma sõbrad ja nende sõprade lapsed kipuvad olema nende sõbrad ja see tuleb hästi välja. Saame täieliku kontrolli oma sõprade üle. See sobib hästi lastele, kes on tõesti väga noored, sest sel hetkel ei tähenda sõprussuhted mitte identiteedi uurimist, vaid pigem mängu ja muud sellist.

Kui nad vananevad, ja eriti siis, kui sa lähed nagu keskkooli poole, muutuvad sõprussuhted rohkem identiteedi uurimiseks, teiste inimeste identiteedi proovimiseks, proovimiseks asjadest, mida nad teistes näevad, ja nad hakkavad väliselt keskenduma. Mõistmine, et meie lapsed saavad sõbraks mõne lapsega, mis ajab meid närvi, ei tohiks olla põhjus, miks me ütleme: 'Ei, ei, ei, te ei saa selle lapsega sõbrad olla' ja muidugi räägin mõistlikes piirides.

Mu vanemal pojal, kes on nüüd 19-aastane, oli noorena sõber, kes hirmutas mind surmani. Ta oli riskivõtja, enne kuuendat klassi oli ta murdunud nagu 10 luud, talle meeldis end kõrgetest kohtadest maha heita, hoolimata tema turvalisusest. Ma olin positiivne, et saabub sõitmise aeg, see laps, ma ei lubanud kuidagi oma last selle ohtliku lapsega autosse istuda. Ta küpses ja muutus aja jooksul. Samuti nägi mu poeg, kuidas ta kõik need luud murdis, ja ütles: 'Noh, see oli omamoodi kondipea manööver.' Sõbra jälgides sai ta rohkem teada omaenda piiridest.

Mõnes mõttes arvan, et peaksime olema tänulikud, kui meie lapsed sõbrunevad lastega, kes erinevad neist, kes katsetavad asju, mida võib-olla meie laps ise ei eksperimenteeri, sest siis saab meie laps neid vaadata ja öelda: ' Huh, see on minu jaoks või mitte. ' Kui teie lapsel on sõber, oletame, et teie laps on teismeline ja nad sõbrustavad lastega, kes ajavad teid närvi, selle asemel, et keelata teie lapsel võimalus olla selle inimese läheduses, mis on ausalt öeldes kiireim viis teha teie laps tahab selle inimese läheduses olla, on rääkida sõprussuhetest ja öelda: 'Huh, tead, sa oled veetnud selle lapsega palju aega ja ma olen märganud, et sa ei tunne ennast tegelikult hästi kui olete selle lapse läheduses. '

Mul oli see vestlus ühe tüdruku emaga hiljuti. Tema tütar on sõber tõeliselt ilusa tüdrukuga ja see muudab ta tütre hulluks, kurvaks ja masendunuks ning tunneb end enda ees kohutavalt. Ema, ma julgustasin ema vestlema oma tütrega, näiteks: 'Tead, iga kord, kui sa tuled koju nii-ja-teisega hängimisega, tundud sa lihtsalt kurb ja sa ei tundu ise. Mis on teie sõprus selle inimesega, mida te hindate? ' Mudel neile väga head suhted, mis teil inimestega on, ja rääkige nendest suhetest.

Ma räägin oma lastega palju sellest, et 50-aastaseks saades meeldib mulle see, et minu suhted sõpradega ei ole enam võistlussuhted. Nad on toetavad suhted ja see on täiskasvanuks saamise juures üks toredatest külgedest: võite visata ära sellised vajadused, mis meeldiksid ja oleksid populaarsed, ning saate paremini häälestuda sellele, mis teid kui inimest tugevdab. Lastega vestlemine selle üle, mis heade suhete loomiseks on, on tõesti väga oluline, kuid kui hakkate ütlema: 'Unustage ära, ei saa te selle inimese läheduses olla', siis tõenäoliselt juhatate oma last selle inimese poole.

See on keeruline ala. Ma pidin sellest kirjutama ajakirjale 'Su teismeline' ja on tõesti selge, et keskkooli suhted ja keskkooli suhted on täiesti erinevad loomad kui algklasside suhted. Raske on kaotada kontrolli selle üle, kellega meie lapsed on sõbrad, kuid see on lapsevanemaks olemine. Lapsed peaksid individualiseeruma, neist peaksid saama oma inimesed. Kui nad proovivad suhteid teiste laste ja mitte enda kaudu, siis on tore, neil on olnud võimalus midagi proovida ja mitte tingimata ise seda tätoveeringut teha ning öelda: 'Huh, okei, see on huvitav. Võib-olla mitte minu jaoks, kuid see on huvitav. ' Jah, see on raske.

Brett McKay: Heidame pilgu kooli, sest seal on minu arvates vanemad vist kõige paranoilisemad, kui nende laps ebaõnnestub, sest

Jess Lahey: Oh, me oleme pähklid. Jah, me oleme täiesti pättid.

Brett McKay: Seal on palju konflikte. Ühelt poolt ütlesime varem, et väline motivatsioon ei tooda isejuhtivaid inimesi, eks?

Jess Lahey: Õige.

Brett McKay: Kool, kuidas see on enamikus kohtades üles seatud, nagu meil on hinded. See kõik on seotud välise motivatsiooniga, hea testi skoori saamisega ja suurepärase kolledžisse pääsemisega. Kuidas siis tasakaalustada seda vanemana, kus üritate kõik korras olla, tasakaalustada neid lühiajalisi nõudmisi heade hinnete saamiseks ja kolledžisse astumiseks samal ajal tahan luua lapse või aidata kasvatada last, kes tahab õppida õppimise pärast, sest ta seda soovib.

Jess Lahey: Mm-hmm (jaatav). See on üks kõige rohkem. Ma teen YouTube'is seda videoseeriat, milles käsitletakse „Ebaõnnestumise kingituse” kohta korduma kippuvaid küsimusi ja see on sealsamas, sest vanemad on sellised: „Olgu, jah, ma olen teiega. See on hea. Tõendid kinnitavad asjaolu, et me ei tohiks lastega kasutada väliseid motivaatoreid. Okei, keerake nüüd teid kinni, sest olete õpetaja ja ütlete mu lapsele iga päev, et hinded on olulised ja annate punkte ja annate hindeid ja annate hindeid. ' See on täiesti tõsi ja see on olnud üks raskemaid asju.

Kuigi ma tahaksin öelda: 'Vaadake, me peame reformima haridussüsteemi ja hinded on haisevad', mida nad teevad, nad ei ole informatsiooni, vaid laste järjestamise kohta ja ma olen sellest kirjutanud Atlandil ja New York Times. Meil on need hindamisportaalid, mis julgustavad lapsevanemaid pidevalt hindama ja laste hinneid mikromajandama. Ma arvan, et suurimad asjad, mida saame teha, on mõista, et lapsed kuulevad pidevalt, kui olulised hinded ja hinded ning kõik muu selline on.

See pole nii, kui ütleme neile: 'Kullake, see prantsuse keele test, mis teil järgmisel reedel on, on tõesti oluline või hinded teie juunioriaastal on need, mida kolledžid näevad.' See pole nende jaoks uudis, nii et kui kodu võiks olla see koht, kus me tegelikult eesmärkidest räägime, varastasin selle tegelikult koolis tehtu eest. Olin keskkooli nõunik ja rääkisin pidevalt oma nõuandjatega sellest, millised on nende lühi- ja pikaajalised eesmärgid enda jaoks, et saaksin olulisi asju kasutada ja kangidena kasutada. neile.

Kui nad ütlevad, tean, et nende eesmärk on minna X-i kolledžisse või mängida jalgpalli ja selleks peab neil olema C või parem, siis võin seda kasutada võimendusena ja öelda: 'Okei, noh, kuidas kavatsete selle eesmärgi saavutada? ' Eesmärgid on tõesti väga võimsad asjad ja see on põhjuseks, et kogu raamatu klasside peatükk on tegelikult selles, kuidas oma lastega eesmärkidest rääkida. See tähendab ka seda, et peame seda oma lastele modelleerima.

Teine asi, mida me kahjuks tegema peame, on lihtsalt aru saada, jah, see on süsteem, millega me praegu kinni oleme. Nii palju kui ma optimistlikult mõtlen, et süsteem muutub, töötavad seal paljud inimesed, kes töötavad selle nimel, et klassidest eemalduda ja liikuda nende poole, mida nimetatakse pigem standardipõhisteks aruandekaartideks, standardipõhiseks õppeks, meisterlikkusele suunatud õppeks. kui saada B-miinus ja vanem läheb õpetajaga rääkima ja ütleb: 'Olgu, suurepärane, B-miinus, mida see tähendab? Mida mu laps tegelikult teha oskab? '

Laste hindamiseks on olemas viise, mis annaksid tegelikku teavet selle kohta, mida nad teavad ja mida ei tea, ja seda nimetatakse standardipõhiseks õppeks, standardipõhiseks hindamiseks. Kuni me seda ei pea, arvan, et peame teadvustama, et meie ülesanne vanematena on leevendada mõningaid asju, mida nad kõikjal kuulevad, et anda neile hingamisruumi. Ma käin paljudes koolides, mind kutsutakse paljudesse koolidesse, kus on olnud suitsiidiklastreid, ja nad toovad mind sisse, et aidata vanematel mõista viise lastega rääkimiseks, mis ei tähenda ärevuse suurendamist ja on pigem aidata lastel teada saada mis on nende eesmärgid ja loovad oma strateegiad nende eesmärkide saavutamiseks. Seda nimetatakse isejuhtivaks täidesaatevaks funktsiooniks ja täidesaatev funktsioon on omamoodi üks uutest suurtest valdkondadest.

'Kui suudame lihtsalt täidesaatva funktsiooni tugevdada, saame aidata lastel paremini õppida,' kuid see on tõsi. Keskendume veidi rohkem eesmärkidele, keskendume veidi rohkem lõpptoodangu õppimisele, eriti ärevil olevate laste, eriti perfektsionistide lastega. Mida rohkem me räägime protsessist ja vähem me räägime tootest, seda rohkem saame nende aju sellest ketramisest ja keerutamisest ning pöörlemisest üle ideest saada 100 asemel 97, ja seda enam saame neile keskenduda , 'Okei, aga mida sa õpid ja kuidas õpid ning millised õppetehnikad sobivad sinu jaoks hästi ja mida kavatsed järgmine kord teha, kui said seekord madala hinde?'

Kogu see protsessivestlus on tõesti oluline, et aidata lastel keskenduda olulisele ja lõpuks pole oluline hinne, sest hinded pole nagunii suurepärased õppimise näitajad, vaid see, mida valdatakse. See on meie kui vanemate ülesanne.

Brett McKay: See tähendab ka seda, et enam ei tehta ise laste teadusmessi.

Jess Lahey: Oh jumal, jah, ma olen kirjutanud sellest, et paar kohta on paigas ja miski ei motiveeri last rohkem ja ma ütlen seda oma kogemustest, kui see, et pean istuma tõeliselt nõmeda, kolmekordse plakatitahvli kõrval. mõned väljamõeldud andmed viimasel sekundil koos Sharpie joonistatud graafikutega, mille kohta nad teavad, et see on jama ja et kõik, kes selle ees seisavad ja neilt küsivad, kuidas nad nende andmeteni jõudsid, teavad, et see on jama, lapse piinlik. Kui see juhtus minu enda lapsega, oli projekt, mille minu lapsed järgmisel aastal täiesti oma auru all lõid, hämmastav, sest ta ei tahtnud taluda eelmisel aastal läbielatut, kus ta teadis, et on lihtsalt täiesti valmis viskas käed õhku ja oli alla andnud ja selle unustanud ega olnud piisavalt hästi planeerinud.

Järgmisel aastal ei olnud tema loodud asi suurepärane mitte ainult eesmärgi või hinde vaatenurgast, olenemata sellest, ta oli selle üle uhke ja laskis mu lapsel ühe jama projektiga teadusmessile minna oli üks parimaid asju, mida ma kunagi minu lapse jaoks teinud.

Brett McKay: Ma armastan seda. Noh, Jessica, see on olnud tore vestlus. Kuhu saavad inimesed minna raamatu ja teie töö kohta rohkem teada saama?

Jess Lahey: Noh, kõik on alati veebisaidil JessicaLahey.com. Kõik, alates podcastide saate märkmetest, kirjutan koos oma endise New York Timesi toimetaja KJ Dylaniga, kirjutan koos Jessi ja KJ-ga. Leiad mind Twitterist @JessLahey. Ma säutsun enamasti hariduse ja laste heaolu teemal ning sellistest asjadest. Mind leiate Instagramist @TeacherLahey ja ka Facebookist.

Brett McKay: Fantastiline. Noh, Jessica Lahey, suur aitäh teile aja eest. See on olnud rõõm.

Jess Lahey: Olete nii teretulnud. Suur aitäh, et mind on.

Brett McKay: Minu täna külaline oli Jessica Lahey. Ta on raamatu 'Ebaõnnestumise kingitus' autor. See on saadaval saidil Amazon.com ja kõikjal raamatupoodides. Samuti saate tema töö kohta rohkem teada saada aadressil JessicaLahey.com. Vaadake ka meie näitusemärkmeid aadressil AOM.is/giftoffailure, kust leiate linke ressurssidele, kus saate sellesse teemasse süveneda.

Noh, see koondab veel ühe Podcasti väljaande Art of Manliness. Mehisemate näpunäidete ja nõuannete saamiseks vaadake kindlasti Artof Manlinessi veebisaiti aadressil ArtofManliness.com. Seal olles vaadake meie podcastide arhiive. Oleme seal käinud üle 380 osa. Kõik on kuulamiseks saadaval aadressil ArtofManliness.com/podcasts. Kui olete seal, tellige kindlasti tellimus ja nagu alati, tänan teid jätkuva toetuse eest. Kuni järgmise korrani on see Brett McKay, kes käsib teil jääda mehiseks.