Rääkige inimestega, mitte nendega

{h1}

Üks salakavalamaid asju meie enda sotsiaalsete oskuste üle otsustamisel on see, et kui suhtlus õnnestus meile, siis eeldame, et ka teine ​​inimene arvas, et see läks hästi. Kuigi te pole selle peale teadlikult kunagi mõelnud, siis kui teil oli mõnus aega kellegagi vestelda, arvate, et ka tema tundis seda sama. Kuid see pole lihtsalt nii. Teil on väga võimalik kõndida eemal suhtlemisest suursugusena, samal ajal kui teine ​​inimene kõnnib eemal, olles tüütu, tüdinud või koormatud.


Tavaliselt juhtub nende ühepoolsete töösuhete puhul see, et rääkisite palju endast ja oma huvidest - see on nauditav ja inimestele rõõmu valmistav tegu. Meile meeldib endast rääkida! Kuid teine ​​inimene ei saanud endast palju rääkida ja jättis seeläbi vestluse vastava kõrguse tasemeta.

Kuigi vestluse domineerimine lihtsalt palju rääkides on peaaegu tagatud, et see on võlu tapja, on kõige halvem ühepoolne suhtlus siis, kui räägite kell pigem keegi koos neid.


Rääkimine Vs. Rääkimine

Valerie White ja (endine AoMi podcasti külaline) Ann Demarais, psühholoogiadoktorid ja autorid Esmamulje, määratlege dünaamika „rääkides” kui „sundides teisi reageerima, mitte suhtlema”. See avaldub siis, kui üks osapool võtab endale ütleja / meelelahutaja rolli ja teine ​​sunnitakse publiku rolli.

Kuigi kuulajaskonna hulka kuulumine võib olla nauditav, kui inimene just seda ootab ja soovib (nt filmi vaadates), ei eelda inimesed näost näkku sotsiaalse suhtluse ajal publiku liikmeks olemist. Pealtnägija tunne on selles kontekstis igav ja ärritav, sest roll on nii passiivne. Vestlus on koostöö, peaaegu kunstiline ettevõtmine - sarnaselt sümfoonilise muusikaga -, kus iga inimene saab rahuldust kaasates, kaastööd tehes, loomine. Nad ei taha vaadata ja plaksutada.


Demarais ja White kirjeldavad nelja tavalist vormi, mis “räägivad kell'Võtab, millest igaüks saab pöörata viisil, mis paneb sind' rääkima koos”Teie sotsiaalpartner:



Loengute pidamine

Kui olete loengurežiimis, edastate fakte väga ühekülgselt. Sa tahad ütle kellelegi midagi, kuid te ei oota ega äratage tõelist vastust. Nad on teie teadmistepagasi passiivne publik. Õppejõud tunneb end loengut pidades suurepäraselt - sa oled sellega võimendatud staatus saate teada, kui tunnete end teadmises ja jagate teile ainulaadset teavet. Kuid teie kuulaja näeb tõenäoliselt teid igava ja enesest tähtsana.


Kuidas jagada teadmisi oma sotsiaalpartneriga. Rääkige teemadest, mis teid ja teie partnerit vastastikku huvitavad, ja jälgige märke, et nad on kihlatud - 'Uh-huhs', noogutades, öeldes näiteks 'See on huvitav'. Selliste vihjete puudumisel lõpetage oma monoloog. Ja isegi siis, kui need avalduvad, peatage katkendlikult, et näha, kas teine ​​inimene soovib sellele vastata, midagi lisada või tal on küsimusi. Kui nad midagi vahele ei pane, peaksite selle tõenäoliselt kokku pakkima ja teema vahetama.

Lisaks kuidas tutvustate teemat, nagu selgitavad Demarias ja White:


„Loengu tunnus on kõneleja kaudne omandiõigus teabele.

Kui esitate midagi enda omana, võite mõelda targalt, kuid tegelikult võib see tunduda pommipüüdlik ja egoistlik. Teisest küljest, kui mainite, kust te oma teavet õppisite - nagu näiteks „Ma lugesin ajalehe juhtkirja, kus öeldi ...” või teie idee geneesi - nagu näiteks: „Ma nägin midagi teleris ja mõtlesin siis…” - näitate avatud meelt ja tagasihoidlikumalt hindate oma intellektuaalset väärtust. '


Kui ütlete: „Kuulsin / lugesin eelmisel päeval X-i”, ei tunne inimesed, et olete juba oma arvamuse selle kohta kinnitanud, vaid pigem avate sellel teemal dialoogi, mis muudab need tõenäolisemaks pakuvad oma mõtteid ja tegelema sinuga.

Jutuvestmine

Lugude suur paradoks on see, et need võivad olla nii kõige kaasahaaravam kui ka igavam suhtlusvorm. Hea lugu võib meelelahutust pakkuda, sidet luua ja sidet luua. Kuid nagu Demarias ja White märgivad, võivad lood lihtsalt valesti minna, kui need on 'pikad, üksikasjalikud ja inimeste kohta, keda teie vestluspartner ei tunne'.


Kuidas jagada lugusid oma sotsiaalpartneriga. Halb jutuvestmine on hõlbus lõksu langeda, sest meie anekdootide tegelased ja süžeed tunduvad neile nii huvitavad ja silmatorkavad meile. Me tunneme oma sõpru, lapsi ja ülemust - nad on meie endi elus suured ja võime nende elulisi ilme kujutada ning neil on kogu kontekst, et mõista, miks nende käitumine on nii jumalik / koomiline / ennekuulmatu. Alateadlikult on raske mõista, et teised inimesed, kellel puudub see kontekst, ei pea neid inimesi ja kohti sama veenvaks.

Kuid nad ei tee seda. Erinevust võib võrrelda sellega, kuidas teid huvitab lugu oma lemmik NBA mängijast, kuid teil pole huvi uudiste kohta, mis käsitlevad Hiina professionaalset sportlast, kellest te pole kunagi kuulnud. Kui lugu ei seondu inimkogemuse universaalsete aspektidega (võistluseks treenimine; ebapädeva ülemusega tegelemine; õnnetusse sattumine) või ristub kuidagi teise inimese eluga, saab sellest olema Dullsville.

Isegi kui lugu sisaldab neid elemente (puudutab jagatud inimkogemust; ühendub teise inimese eluga), peaksite selle siiski lühikeseks ja täpselt mõtlema. Looge lugu väikeste tükkidena välja ja jälgige, kas teine ​​inimene ilmutab huvi ja küsib näiteks: 'Mida otsustasite teha?' või 'Kuidas ta sellele reageeris?' enne jutu jätkamist.

Kui mis tahes lugu kestab liiga kaua, muudate oma sotsiaalpartnerist publiku liikme, kes aktiivselt tegelemise asemel passiivselt vaatab.

Jutlustamine

Jutlus toimub siis, kui üritate kedagi oma vaatenurgast veenda. Teemaks on tavaliselt midagi moraali, usu või poliitika ümber ja kuigi selline vestlusrežiim võib olla okei pikaajaliste sõprade ja pereliikmete seltskonnas, kellele meeldib meeleolukas arutelu ja suuline turritamine, on see uute tuttavate jaoks välja lülitatud kes ei tunne teid piisavalt hästi, et oma arvamusi konteksti panna ja mõista, et teil on mõne konkreetse teema jaoks enamat kui innukus. Tõenäoliselt muutuvad nad kaitsvaks või vastikuks või lihtsalt vihastavad.

Kuidas pidada sotsiaalpartneriga kaalukat arutelu. Te ei pea isegi uute inimestega rangelt järgima vana kõnekäänet poliitikast, religioonist ja rahast rääkimise vältimise kohta, kui järgite mõned siin pakutud juhised, mille põhisisu on püüelda a arutelu pigem kui an argument. Tark kirjanik pange vahet nii:

„Arutledes otsite tõde ja vaidluses soovite tõestada, et teil on õigus. Seetõttu olete huvitatud oma naabri seisukohtade tundmisest ja kuulate teda. Vaidluses ei huvita teid tema arvamused mitte midagi, tahate, et ta teie arvamust kuuleks. '

Kui olete jutluse sihiks kell keegi, Demarias ja White, märgivad: 'Kaudne sõnum on' sa eksid ja mul on õigus. '' Kui teil on arutelu koos neid seevastu püüate mõista, kuidas nad on jõudnud oma veendumusteni, kus teie seisukohad erinevad ja mis on teie ühine seisukoht.

Nalju rääkima

Suurepärane huumorimeel on üks võluvamaid omadusi. Kuid liiga palju huumorit jõuab vahepunkti, kus see lõpetab vestluse kollektiivse “muusika” lisamise ja muutub ühepoolseks etenduseks, muutes kõnelejast meelelahutaja ja kuulajast publiku. Suhtlemise asemel on viimased sunnitud lihtsalt reageerima pidevale näpunäidete ja vaimukuse voogule - rollile, mille pärast neil varsti igav hakkab.

Kuidas huumorit oma sotsiaalpartneriga jagada. Naljad sobivad vestluse maitsestamiseks paremini kui selle põhiroaks. Selle asemel, et kõik, mida ütlete, vihjega vahele segada, pange need lihtsalt siia ja sinna püsiva neutraalse rääkimise ja teise inimese vastu siiras huvi üles näitamise vahel.

Sotsiaalselt vilunud olemise osas märgivad Demarias ja White, et „see, kuidas teemadel räägite, on tähtsam kui see, millest te tegelikult räägite. Saate muuta põneva eetikaküsimuse igavaks, kui loete sellest kellelegi lihtsalt loenguid. Teisest küljest võite oma lennukimudeli hobist muuta stimuleerivaks jututeemaks, kui räägite sellest lõbusalt ja kaasahaaravalt. '

Vältimaks, et teie vestlused muutuksid ühepoolseteks monoloogideks, kus te lihtsalt räägite inimestega, visake välja vastastikust huvi pakkuvad teemad ja vaadake, mida inimesed hammustavad; nagu võrkpallurid, lööge palli edasi-tagasi üle võrgu. Näidake, et olete uudishimulik, avatud mõtlemisega ja olete huvitatud teiste inimeste kogemustest ja väljavaadetest. Suhelge selle asemel, et panna teist inimest ainult teie öeldule ja tehtule reageerima; looge koos väike teater / dialoog / sümpoosion / komöödia, selle asemel et lasta neil galeriist teid jälgida.

Looge midagi erilist koos inimesed, kellega kohtute.