Vestluse kunst: 5 doos ja keelust

{h1}

Ma arvan, et me kõik oleme kokku puutunud meestega, kellel on hea vestluse oskus. Nad saavad kõigiga kõigest rääkida rahulikult ja juhuslikult, mis muudab inimesed kohe rahulikuks. Täiesti võõras inimene võib neist vestlusmaestritest eemale minna, tundes, nagu oleks ta neid aastaid tundnud.


On lihtne mõelda, et vestluskunst on oskus, mille jumalad annavad õnnelikele vähestele, samal ajal kui enamik inimesi häguse keelega sõimab.

Kuigi on tõsi, et mõnel mehel on lihtsalt suurem osa kaasasündinud loomulikust võlust, on vestluskunst oskus, milles kõik mehed saavad pädevaks. Võib-olla pole teil kunagi hõbekeelt, kuid võite õppida vestlema viisil, mis muudab teid hinnatud peokülaliseks, eristab teid ettevõtte funktsioonides, avaldab muljet daamidele ja võidab teile uusi sõpru. Allpool pakume sissejuhatuseks (või meeldetuletuseks) mõningaid näpunäiteid ja juhiseid vestluse õigeks kaasamiseks.


5 vestlusannust

Kuula rohkem kui räägid. Iroonilisel kombel pole vestluskunsti võti rääkimine, kuid kuulamine. Vältima jutukas nartsissism. Esitage huvitavate ja läbimõeldud küsimustega neilt, kellega vestlete. Inimesed armastavad endast rääkida. Ärge küsige, mida keegi teeb, ja jätke see sinnapaika. Küsige neilt, mis on nende töö kõige raskem osa, kuidas näeb välja nende elukutse tulevik. Seejärel küsige lisaküsimusi lisateabe saamiseks. Tegutse tõeliselt huvitatud, keskendudes rääkijatele, noogutades pead ja lisades sobivatel hetkedel hmmms ja uh-huhs.

Tule sündmusele, mis on relvastatud teemadega valmis. Teel peole või õhtusöögile mõtlen nende inimeste peale, keda sel õhtul näen, ja ajurünnakute lugudest, mida saan öelda, ja küsimustest, mida saan esitada. 'Georgeile meeldib kuulda, kuidas puukuur tuleb. Grace tuli just tagasi oma inimesi Minnesotas näinud inimestelt, nii et ma küsin selle kohta ja näen, mida arvas Tyler äsja valminud raamatust. '


Kui te ei tunne inimesi, kellega vestlete, mõelge asjadele, mis tõenäoliselt huvitavad neid, kellega kohtute. Küsige neilt oma asukoha ainulaadsete aspektide kohta („Ma nägin huvitavat kuju teel linna. Mis lugu selle taga on?”), Lugege ettevõtte kohta, kus nad töötavad („Kuuldavasti laienete varsti Hiinasse ; millal see juhtub?) ja küsige taustteavet nendelt, kes tunnevad teisi paremini.



Kohandage vestlus kuulajale. Lihtne on öelda: 'Ärge rääkige poliitikast, seksist ega usust.' Ja kui on mingeid kahtlusi, ära tee. Kuid palju parem reegel on lihtsalt kohandada oma vestlusteemad neile, kellega vestlete. Uute tuttavatega poliitikast, religioonist ja seksist rääkimine võib olla ebamugav; Nädala tipphetk võib olla vaidlemine samade sõpradega, kellega olete oma iganädalasel pokkeriõhtul kümme aastat vaielnud. Segaseltskonnas mootorratastest rääkimine võtab pool ruumi; mitte nendest oma ratsutamispositsiooniga rääkimine oleks mõeldamatu.


Võtke oma kord. Vestlus on grupiprojekt, kus iga inimene kudub siin-seal niru. Pole aega monoloogide jaoks. Kui märkate, et olete mõne minuti jooksul rääkinud ilma teiste inimeste küsimuste, kommentaaride või üldiste elutunnusteta, imete tõenäoliselt ruumis õhku. Loovuta sõna kellelegi teisele.

Mõelge enne, kui räägite. Enamik suus suhu tekkivaid hetki tekib seetõttu, et enne rääkimist pole mõeldud. Möllate sõja pärast ja mäletate siis oma sõbra poiss-sõpra, kes just naasis Iraagist. Solvumise vältimiseks ärge visake väärtushinnangutega koormatud avaldusi välja. Näiteks selle asemel, et öelda: 'Linnapea on kindlasti debiilik, mis?' Küsige: 'Mida arvate linnapea ümberehituse ettepanekust?'


5 vestluse keelust

Ärge katkestage. Tegelikult on katkestamise kahte vormi, nagu näiteks 1954. aastal Esquire etikett selgitab:

'Ilmselget, kõneleja katkestamist lause keskel, on lihtne vältida: oodake, enne kui alustate, kuni teine ​​on rääkimise lõpetanud. (Ja ärge kunagi öelge: 'Kas olete lõpetanud?' Võiksite sama hästi öelda kohe, et ta on tuuline nuskull ja arvasite, et ta pole kunagi alla jooksnud.) Teistmoodi katkestust, sama süüdi, eelistab sageli 'See tuletab mulle meelde ...' või 'Muide'. Sellised fraasid viitavad tavaliselt kõrvalekaldumisele või ebaolulisusele. Kui katkestate teise mõttekäigu või saadate arutelu puutujaks, osutate, et olete kas rumal või ebaviisakas, kas te ei suuda või ei taha kõneleja mõttest kinni pidada.


Isegi kui kõik neid reegleid järgiksid, otsustasid telefonid, uksekellad ja uued tulijad alati teid segada keskpunktis. Kui teid segatakse, on viisakam tegu kõige raskem: olge vait. Ärge minge tagasi ja lõpetage lugu - ärge kaevake maetud punkti välja - kui teil pole seda palutud. Kui loo keskel on tulnud uus kuulaja, annab viisakas keegi teine ​​talle selle teema kohta teada ja palub teil jätkata; viisakas uustulnuk sekundeerib nominatsiooni; alles siis saate enne öeldut võimalikult lühikese kokkuvõttega jätkata. Kui teile neid vihjeid ei anta, võib see olla seetõttu, et teie lugu ei sobi uustulnuka kõrvadele või seetõttu, et olukord ei pääse kontrolli alla; see pole alati sellepärast, et teie publikul oli igav. Nii et kui teil on võimalus hiljem oma seisukoht välja öelda, ärge õhutage oma pahameelt petulandiga: 'Nagu ma üritasin veidi varem öelda ...'

Grupis vesteldes ärge rääkige ainult ühe inimesega. See jätab teised perifeerias rippuma ja ebamugavaks. See pole lihtsalt küsimus, kellega te füüsiliselt vestlete - võite inimesi ka välja kutsuda, valides ained, mille vastu neil huvi või teadmised puuduvad, näiteks teie töö keerukused, millest ainult teie töökaaslane aru saab, ja naljad ning 'Mäleta whens' koos oma semuga. Tooge välja teemad, mida igaüks saab mängida.


Ärge tegelege ühekordsega. Üks ülemine teeb mitte ainult a närune sõber, teeb ta ka väga tüütu vestluskaaslase. Ütlete, et ostsite just mõned uued saapad; ta kasvatab sind ühe, rääkides kingadest, mille ta ise kokku koristas nahaga, mille ta sai hirve tapes vaid bowie-noaga. Üks ülemine usub, et tema lood näitavad tema paremust; vastupidi, nad paljastavad tema alasti ebakindlust.

Ärge jagage üle. Oleme kõik kohanud meest, kes valab oma eluloo välja kohe, kui te temaga kohtute. Kahe minuti jooksul teate, miks tüdruksõber ta maha viskas, kui mures ta juuste kaotamise pärast on ja miks teda kunagi tööl ei edutata. See kohene koormus loeb meeleheiteks ja tõrjub inimesi kiiremini kui vesi pardi seljast. Sa pead kasvatama väikest salapära; jätke inimesed huvi tundma ja tahavad rohkem.

Ja samal ajal ei taha te ka teiste inimeste isiklikku ellu süveneda. Austa teiste privaatsust. Tundliku koha tahtmatult puudutamise vältimiseks andke vabatahtlikult see teave enda kohta. Inimene, kellel on mugav X-ist rääkida, pakub tavaliselt omakorda oma kogemusi. Kui nad ei reageeri mitterahaliselt, muutke teemat.

4 asja Mitte ütlema

'Kas ma olen sind igav?'

Piinlik küsimus - inimene ei vasta kunagi ei, see tuleb pisut süüdistav (inimene tunneb, nagu vaataks teid huvitava väljendiga), ja isegi kui te pole teda varem igavanud, on soovituse jõud istutab neile pähe idee, et vestlus oli olnud siiski üsna tüütu.

Sellise küsimuse otsese esitamise asemel pöörake lihtsalt tähelepanu inimese näoilmetele ja kehakeelele. Kui nad näevad igavad, siis ilmselt on. Aeg asjad ümber vahetada.

'Ah?' 'Mida?' 'Ütle mida?' 'Eh?' (Viimane on okei, kui kasutate kõrvasarve.)

Liiga järsk. Kõneleja tunneb end ebamugavalt. Selle asemel küsige: 'Mis oli viimane asi, mida sa ütlesid? Ma ei saanud seda kätte. ' Ja ärge noogutage ja naeratage, kui te ei tea, mida just öeldi. Mõnikord see töötab; mõnikord ütles inimene lihtsalt: 'Eile õhtul sai mu lapsega dingo.'

'Tegelikult peaksite ütlema' teie ja minu vahel ', mitte' teie ja minu vahel '.'

Kui grammatilised vead panevad kuklal olevad juuksed püsti seisma, võib teil olla raske end teiste vigade parandamisest tagasi hoida. Kuid vestlus pole aeg olla pedantne. Tulete endalt salakaupa ja patroneerivana ning peatate kõik, mida te koos inimesega ehitasite. Ärge jätke puude järele puudu metsast.

Tegelikult, kui grammatilised vead panevad kaela taga olevad juuksed püsti tõusma, võiksite mõelda mõne uued hobid.

'Peatage mind, kui ma olen teile seda lugu varem rääkinud ...'

Keegi ei takista sind kunagi. Nii pikendab teie küsimus lihtsalt aega, mil nad peavad tegutsema nii, nagu nad pole kunagi kuulnud lugu ajast, mil te peaaegu Barry Switzeri otsa sõitsite, kui ta sõitis OU ühiselamute lähedal oma fikseeritud jalgrattaga.

Loe veel viiest asjast, mida sa ei peaks vestluses esile tooma.

Vestluse reegel number üks: ole loomulik

Nagu enamiku etiketi ja sotsiaalsuse küsimustes, lõpetage põhireeglite mõistmine ja lõpetage nende üle nii palju mõtlemine ja laske asjadel voolata. Võite järgida kõiki ülaltoodud juhiseid, kuid kui teistele tundub, et teie vestlus loendiga vestleb, võite sama hästi luuletada oma tagumiku juuste kohta. Pole tähtis, kui viisakas te olete, kui tulete välja võltsina. Lükake mõjutused. Rääkige asjadest, millest teil on mugav rääkida; kasutage sõnu, mida teile mugav kasutada. As Esquire etikett soovitab:

'Olete sageli kuulnud, et see, mida te ütlete ja kuidas ütlete, on esmamulje teie tegelasele ja taustale - aga selles bromiidis on magaja: see on suurem kink, kui teesklete end olevat midagi mitte kui vabandusteta olla see, kes sa oled. Ükskõik, mida daamiraamatud räägivad 'kultiveeritud kõne' kohta, ei olnud mehe kõnet kõige parem harida; see peaks kõigepealt olema loomulik ... Tüdrukute raamatutest leitud kaunis viisakus ei ole teie jaoks, sir. Kui mõtlete „Vabandust”, ütlema 'Vabandust' - eks ma ole nii vabandust, 'mitte' mina kerjama armu. ' Kui mõtlete, et õhtusöök oli neetult hea, öelge seda; ärge hakake ringi rahutute sõnadega nagu 'peen' või 'armas'. Jätke “minu kallid” vanadele ja “tegema tuleb ”naissoost. Ja unustage väidetavalt galantsed fraasid nagu „Luba mul” ja „Pärast sind”. Ei ole etikett öelda asju pika või väljamõeldud viisil. Ole sina ise. Ole mees.'

Lugege vestluskunsti II osa: Kuidas vältida vestluslikku nartsismi

Millised on teie näpunäited vestluskunsti valdamiseks? Jagage neid meiega kommentaarides!