Miks negatiivsus on sotsiaalne tapja

{h1}


Nagu arutati osana meie Sotsiaalsed briifingud seeria, “Tõus” on üks “neljast sotsiaalsest kingitusest” mis muudavad nende saajate paremat enesetunnet ja muudavad nende kandjad atraktiivsemaks, sümpaatsemaks ja võluvamaks. Need, kes tõstavad, suudavad teiste meeleolu tõsta ja nad teevad seda positiivselt juhtides. Positiivsed inimesed on vastupidavad, vähese hoolduse ja kõrge staatusega - inimesed, kes annavad inimeste elule midagi juurde.

Vastupidiselt kõrgendatud sotsiaalsele kingitusele võib seda nimetada “sotsiaalseks tapjaks”, mis masendab. Negatiivsus on tegelikult üks olulisemaid sotsiaalse edu diversante.


Kui tunnete, et teie sotsiaalne mäng on olnud vähem efektiivne ja inimesed näivad olevat vähem huvitatud teiega suhte loomisest kui soovite, võib see olla tingitud kalduvusest käituda teiste silmis nagu Eeyore.

Täna aitame teil ära tunda teie langenud eesli atribuudid, uurida, miks nad on sellised sotsiaalsed tapjad, ja pakume näpunäiteid selle kohta, kuidas teistega positiivsemalt ja võidukamalt suhelda.


Miks on negatiivsus selline Buzzkill?

Nagu me oleme varem arutanud, inimesed tahavad luua suhteid nendega, kes näivad andvat rohkem (või vähemalt sama palju) kui nad võtavad - inimesed, kellest saab sotsiaalne vara, mitte sotsiaalne koorem. Negatiivsus, mis avaldub kalduvuses kritiseerida ja kaevata, on teistele üks tugevamaid signaale, et tõenäoliselt olete pigem teine ​​kui esimene.



Sellepärast loetakse negatiivsust sotsiaalseks kuluks:


Negatiivsus osutab soovimatutele isiksuseomadustele. Need, kes kurdavad oma elu üle palju ja tunnevad suurt ja väikest pahandust, näitavad, et nad on potentsiaalselt:

  • pessimistlik, enesesse imbuv ja / või paindumatu
  • altid ohvriks langenud mõtteviisile ja vastutuse vältijale
  • kõrge hooldusega - elujõuline vampiir, kes imeb energiat teistest inimestest, kuid kellel pole sellest veel piisavalt, et rahuldada teiste inimeste vajadusi

Seda arusaama arvestades on uuringud üllatuslikult näidanud, et inimesed leiavad, et kõhutõstjad on üldiselt nõrgemad ning palju vähem sümpaatsed, sõbralikud ja usaldusväärsed kui positiivsema suunitlusega inimesed.


Kaebuste tõttu näib teie elu olevat probleemne. Pakkudes inimestele oma probleemide pesupesemisnimekirja, teatatakse, et teie elu võib olla kaootiline, ebastabiilne, stagneerunud jne. Inimesed tunnevad, et neil on piisavalt palju omaette probleeme, et nad tahaksid teie omaga seotud olla.

Kaebused on igavad. Tegelikult on uuringud näidanud, et inimesed leiavad kaebusi kõige igavam jututeema, pole ühtegi. Teie halb tervis, mis tööl valesti läks või kohutav liiklus, mida peole pääsemiseks liigutasite, võib tunduda ülitähtsate ja huvitavatena sina, sest nad on esirinnas sinu meeles. Kuid need on teistele inimestele oluliselt vähem huvitavad.


Negatiivsuse bumerangid tulevad tagasi. Psühholoogilise nähtuse, mida nimetatakse omaduste ülekandmiseks, tõttu seostuvad omadused, mida kasutate teiste inimeste kirjeldamiseks sina. Nii et kui kritiseerite ja varjutate alati teisi inimesi, tulevad inimesed teid sama varju alla vaatama.

Teisisõnu selgub, et selles vanas lapsepõlves on tõesti midagi: 'Ma olen kumm, ja sa oled liim, ükskõik, mida sa ütled, põrkab minult maha ja jääb sulle külge!'


Negatiivsus on nakkav. Võib tunduda ebaõiglane, et inimesed suhtuvad negatiivse kalduvusega nagu katku, kuid see metafoor pole tegelikult märgist liiga kaugel. Negatiivsus ei mõjuta mitte ainult kandjat, vaid tekitab nende levialas olevatele inimestele sotsiaalseid kulusid - see kipub levima nagu nakkus. Keegi võib olla suurepärases meeleolus, nautides tõepoolest oma pärastlõunat ... ja siis ta takerdub vestlusse negatiivse Nancyga, kes tühjendab nende positiivse vibra, röövides inimeselt sisuliselt tema hea tuju. Eeyore suudab isegi kogu ruumi energiat summutada, lihtsalt sinna sisse kõndides.

Asjaolu, et negatiivsus on „haarav“, sunnib inimesi taganema nende juurest, kellel on tormipilved pea kohal, et ka nemad ei liguneks.

Plii positiivsusega; Kasutage negatiivsust säästlikult

See, et pole soovitatav jagada äsja kohatud inimesega pesunimekirja, mis teie elus valesti läheb, ei tähenda, et peaksite mitte kunagi jagada kaebust või kriitilist kommentaari esimesel ja järgneval kohtumisel. Halastamatu, Pollyanna-positiivne positiivsus võib olla võlts ja olla sama meeleheitlik kui liigne negatiivsus.

Pigem on küsimus negatiivsete, positiivsete ja neutraalsete kommentaaride korralikus segus tellimus ja tasakaal. Siin on mõned näpunäited selle dünaamika navigeerimiseks:

Projekteeri positiivne meeleolu tuppa kõndides. Esmamuljed tahkestuvad ülikiirelt ja viimased a väga pikka aega; see võib võtta nädalaid ja isegi kuud et inimesed saaksid oma algset ideed sinust muuta. Nii et see on oluline plii positiivsusegaja see algab teie esimese mulje esimese osaga: kuidas sa tuppa astud. Teie sissepääs annab tooni ülejäänud suhetele ja kogu sündmusele.

Soojuse, avatuse ja sõbralikkuse projitseerimine muudab teid vähem ähvardavaks ja vastutulelikumaks; see tekitab inimestes soovi sinuga suhelda.

Lisaks aitab see kaasa sündmuse kui terviku positiivsele vibreerimisele. Täpselt nagu aevastades peaksite suu kinni katma, peaksite enne tuppa astumist oma negatiivsusest lahti laskma, et vältida teiste nakatumist. Eneseteadlikkus ja sotsiaalne heldus on võitvad omadused, mida teised saavad tunnetada ja hinnata.

Pidage meeles, et kuigi teile võib tunduda, et pahandused enne sündmust 'õigustavad' teie halba tuju, ei näe inimesed, kui näete, et astute tuppa, mõtlema: 'Ta irvitab, sest sõitis lihtsalt läbi kohutava liikluse. ” Nad mõtlevad lihtsalt: 'Kes see räme killjoy seal on?'

Nii et kui ületate künnise sündmuseks, visake tormipilv ukse ette ja näete olukorda hea aja uue algusena.

Laadige positiivsed teemad vestlusesse, salvestades negatiivsed / kriitilised / rasked kommentaarid alles hiljem. Jätkates positiivse juhtimise põhimõtet, hoidke esialgne teie esimeste vestluste teemad kellegagi positiivsel rajal. Negatiivsete asjadega alustades hakkavad teise inimese peas häirekellad helisema ja see loob esmamulje, mis võib-olla jäädavalt jaotub kategooriasse „sotsiaalne koorem”.

Negatiivsusest hoidumine ei tähenda mitte ainult teie kaebuste ja kriitika ohjeldamist, vaid ka esialgu eemale hoidmist enda kohta raskemate asjade avaldamisest - teie mineviku ja oleviku probleemid, mis käsitlevad vaimset / füüsilist / emotsionaalset tervist, lahutust, hirme, väärkohtlemist, rahalisi hädasid , jne.

Üldiselt on teema liiga raske, kui see seab teise inimese toetavasse või toetavasse rolli, kus nad pakuvad empaatiat ja ütlevad näiteks 'See on liiga halb' või 'See pidi olema tõesti raske'. Kui muudate esimese kohtumise teraapiaseansiks, registreerute end sotsiaalse koormana, mitte sotsiaalse varana.

Muidugi ilmneb mõnikord loomulikult, et jagate mõnda rasket ühist kogemust ja lõpuks ühendate selle, mis on tore. Te ei tohiks lihtsalt proovida seda aruteluliini teadlikult algatada ega oma probleeme vestlusse tuua.

Mõistke, et kuigi teie elus võivad negatiivsed asjad olla vaid väike viil sellest, kes te olete, on see väike viil kõik, mida uus tuttav teid teab. Ilma teiste, positiivsemate osade suurema kontekstita võtavad nad teie negatiivseid uudiseid teie elu tervikuna näitavaks.

Kui olete mõnda inimest tundma õppinud ja ta on teid tundma õppinud - kui olete ehitanud tellingu, mis näitab inimestele, et ka teie elus on palju positiivseid asju -, on nad paremini valmis käsitsege oma nõrkuste, vigade ja varasemate valude raskust. Nad on valmis ütlema: 'Tema aitamine selles küsimuses nõuab minu kannatlikkust ja energiat, kuid mul on selle emotsionaalse investeeringu tegemisega kõik korras, sest tema head omadused kaaluvad üles halvad.'

Ärge (palju) arutage oma exe esimesel kohtingul. Ehkki oma endiste inimeste üle kaebamine või isegi nende üle leppimine võib tunduda hea viis uue armastuse huviga sidumiseks, alustab see teie sündivat suhet negatiivse jalaga, kus ühendate pigem asju, mis inimestele ei meeldi, mitte teie positiivsed huvid. Ja pidage meeles kummi / liimi põhimõtet: kriitika, mida te teistele inimestele esitate, seostub sina.

Nii et pidage kinni sellest üldreeglist: tooge oma endised isikud üles ainult siis, kui nad on vestluse jaoks täiesti asjakohased ja vajalikud. Aastatepikkune suhe võis olla teie mineviku suur ja mõjukas osa, nii et on võimatu rääkida oma olevikust ilma sellele viitamata. Näiteks kui teie kuupäev küsib, kuidas te Californiasse sattusite, on kindlasti kohane öelda, et järgisite oma tüdruksõpra rannikule ja kuigi lahku läksite, otsustasite siiski jääda.

Välja arvatud see, mis on vajalik põhitõdede arutamiseks, ilmnes tavaliselt esimesel kuupäeval, kuid ärge jätke oma mineviku kummituste jaoks kohta lauale. Exist liiga palju rääkides võib tunduda, et te pole ikka veel temast üle, ja rääkides haavast, mille ta teile tegi, sunnib teie uus leedisõber hoolitsema. Jällegi pole kuupäev teraapiaseanss.

Kunagi 'ühe alla' inimesi. Ehkki negatiivsemate / kriitilisemate kommentaaride puistamine võib olla okei, ei taha te kunagi inimesi 'ühe alla' lasta; see tähendab, et kui keegi jagab midagi, mis on tema elus valesti läinud, ei taha te öelda: „Oh, see juhtus ka minuga, aga veelgi hullem. ” Ühe võistlusega võistlus muudab teid ebakindlaks; ühe alla kukkunud võistlus paneb sind tundma ebakindel ... ja peamiselt masendav.

Kasutage huumorit ja eneseväärikust. Mõnikord pole kuidagi võimalik jagada asjaolu, et elate endiselt koos vanematega või töökohtade vahel. Olge ausad, kuid jagage neid vähem soodsaid palasid ka huumoriannuse ja enesehinnanguga. 'Mind peksti, et pidin oma auto maha müüma, aga hei, ma olen alati tahtnud proovida jalgrattaga sõitmist, nii et ma arvan, et see on minu võimalus spandeks lõpuks välja murda!' Teil võib olla teatud piirkonnas vähem staatust, kuid see, et te ei võta ennast liiga tõsiselt, on iseenesest staatuse punkt.

Mõnikord on eriti okei kurta / olla kriitiline. On mõned olukorrad, kus kaebamine võib olla mitte ainult asjakohane, vaid isegi soovitatav:

  • Kui kaebus annab hea vestlusartikli - midagi, mis on olnud uudistes, millega inimesed saavad ühendust luua, on osa meelelahutuslikust loost. Võib-olla on hullumeelsed pikad järjekorrad lennujaama julgestuses olnud suur uudis ja sa jäid nende tõttu lennust maha; teie kogemus 'kohapeal' võib anda hea vestluse.
  • Kui kaebus aitab teil ühiseid väärtusi / isiksust välja tuua - mõnikord võib kriitilise kommentaari hõljumine aidata teil näha, kas olete kellegagi samal lehel. Näiteks kui ütlete kellelegi, et te pole hulluks kuulutaja jutu järgi, mida te just kuulasite, võib see informeerida teist teie lähenemisviisist usule, avades konstruktiivse dialoogi liini ja uue ühenduse.
  • Kui lubate ühise tüütuse pärast - bändi lavale tuleku ootamine, hilise rongi ootamine, žürii ülesannete täitmine. Tellimine võib olla väga siduv. Lihtsalt veenduge, et kaebaksite pigem huumori ja pilguga kamraadluse poole, mitte väga tõsiselt ja vihaselt, mis loeb õigustundena. Samuti olge kriitiline ainult sündmuse / objekti suhtes, mitte teise suhtes isik. Lühiajalises perspektiivis võib olla suhtumine teise inimese suhtes ka sidemesse, kuid see nõrgestab teie suhteid pikas perspektiivis; su kaaslane imestab, mida sa tema taga räägid tema tagasi.

Pöörake vastupidavusele. Kui jagate oma elu kohta negatiivset fakti, järgige seda, kuidas teil sellega vastupidavalt hakkama saada. 'Tööst väljas olla on olnud raske, kuid mu isa on haige ja ma olen saanud aega kasutada tema eest hoolitsemiseks, nii et see õnnestus sel viisil hästi.'

Kui keegi küsib, kuidas teil läheb, ja te ei soovi täiesti võltsfassaadi panna, siis öelge umbes nii: „Kuni ma sellele peole ei jõudnud, ei läinud mu päev ausalt, kuid nüüd olen mõnusalt aega veeta. ' Selline kommentaar näitab võidukalt teie tänulikkust saatejuhi eest, et te ei ole keegi, kes peatub negatiivsuses ja et olete võimeline funkis olemisest tagasi tulema.

Kui olete keegi, kes võitleb negatiivsusega, siis teadke, et kuigi see võib olla sotsiaalse edu jaoks ebasoodne, on suhtlemine iroonilisel kombel ka parim vahend. Mida rohkem unustate oma probleemid ja keskendute teiste hea aja veetmisele, seda paremini tunnete end ise.