Miks kohtleb õnneliku ja eduka abielu saladus seda nagu pangakontot?

{h1}

Suhte esimestel aastatel vannub teid ja teie kallima aju peadpööritav kemikaalikokteil, mis paneb teid üksteist positiivselt tundma. Ja te ei kujuta ette, et tunneksite end kunagi teisiti. Need keskealised paarid, kes istuvad restoranides üksteist vaikselt vahtides? Sellest ei saa te kunagi kaks. Need sõbrad, keda te tunnete, käivad läbi terava lahutuse? Mitte mingil juhul ei leia te end kunagi nende kingadest. Te olete erinevad. Teie suhe on kindlasti üle keskmise. Teile on määratud kõikvõimalikud võidud ületada.


Sa abiellud ja möödub veel mitu aastat. Vaidlete rohkem ja seksite palju vähem. Te ei tunne end nii lähedal ja mõnikord vahtite te vaikselt üksteist, kaevudes üle mu hammaste kuudesse. Sa ei ole iseenesest õnnetu, kuid pole ka tegelikult õnnelik. Tunnete end nagu platoonilised toakaaslased, kes naudivad üksteise seltskonda; saate hästi läbi, kuid teie suhtel puudub sügavus, rikkus ja kirg. Vana säde on kadunud.

Kuigi selle ühise loo kaar võib tunduda paratamatusena, pole see siiski nii. Uuringud näitavad, et romantiline armastus saab viimane. Võite võita koefitsiendid.


Kuidas? Sellele küsimusele on palju vastuseid ning seda pakuvad sõbrad ja perekond, koolitatud abieluterapeudid ja populaarne kultuur üldiselt.

Kahjuks pole paljud nende heatahtlike kanalite kaudu isegi 'ekspertide' poolt antud nõuanded täpsed.


Tõeline - teaduslikult uuritud ja uuritud - saladus õnneliku ja pikaajalise suhte loomiseks ja säilitamiseks on tegelikult hiilgavalt keeruline. Lihtne, tõesti. Isegi lõbus. Tegelikult ei tähenda see isegi seda, et töötaksite otse oma abielu kallal.



Selle asemel peate vaid mõtlema oma suhtele nagu pangakonto - omamoodi usaldus, mis hoiab teie abielu kogu elu 'mustas', kui seda rahastatakse järjekindlalt positiivsuse hoiustega.


3 müüdi, mis abielu tööle paneb

Enne kui me saame aru, miks peaksite oma suhet pangakontoga ette kujutama, heitkem pilk mõnele populaarsele müüdile, mis on abielude õnnestumise / ebaõnnestumise põhjused; nagu näeme, muudab teie suhte positiivsusega rahastatud pangakontona käsitlemine just selle, mis muudab need valeks.

Müüt nr 1: õnnelikud paarid ei tülitse.

Tõde: Paarid saavad tülitseda vähe või palju ja olla siiski õnnelikud.


Uuringud autor Dr John Gottman - kes veetis kuusteist aastat Washingtoni ülikooli “armulaboris” abielu edenemise ja ebaõnnestumise uurimisel ning kellel on kuulus võime ennustada enam kui 90% täpsusega, kas paar lõpuks lahutab, kui vaadata, kuidas nad lihtsalt suhtlevad 15 minutit - leiti, et õnnelike paaride abielus pole tingimata vähem konflikte kui õnnetutel. Mõni tõepoolest vaevu vaidleb ja kui vaidleb, siis vaikselt. Kuid teised tülitsevad sageli ning muutuvad selle kallal valjuks ja vihaseks. Nii nagu nende õnnetud paarikaaslased, peavad ka õnnelikud abikaasad sageli leppima kompromissiga oma erinevate temperamentide, väärtushinnangute ja huvide vahel ning nad võitlevad ikka täpselt samalaadsete asjade - raha, laste, seksi jne - pärast.

Ja ometi kuidagi sujuvad nende suhted ikkagi.


Müüt nr 2: hea suhtlemine ja positiivne konfliktide lahendamine on õnneliku abielu võtmed.

Tõde: Paar võib suhtlemises / konfliktide lahendamises olla halb ja olla siiski õnnelik.

Kui paaril on probleeme, lähevad nad mitu korda terapeudi kabinetti. Ja mida nad seal teevad? Räägi. Räägi nende probleemidest, lapsepõlvest, viisidest, kuidas partner on neid alt vedanud. Terapeut hõlbustab neid arutelusid, õpetades paarile, kuidas omavahel rahulikumalt, selgemalt ja lahkemalt suhelda, lootes aidata neil oma probleeme lahendada. Konfliktide lahendamist peetakse eduka abielu lõpptulemuseks.


Õppimine 'puhta' suhtlemise nüansid ja kuidas suhetes oma vajadusi tõhusalt teada anda võib tõepoolest kasulik olla. Asjade rahulik arutamine on kindlasti toredam ja vähem vererõhku tõstev kui karjumine ja karjumine. Kuid ka siin on Gottmani uuringud näidanud, et paljud paarid ära tee järgige mis tahes hea suhtlemise ja konfliktide lahendamise reegleid - nad kaotavad oma tuju, ei harjuta 'aktiivset kuulamist', ei lükka kaebusi 'mina' avaldustes - kuid on siiski õnnelikud.

Müüt nr 3: Abieluõnnetuse tekitavad abikaasad, kellel on üksteise suhtes ebareaalselt suured ootused / abielu üldiselt.

Tõde: Suured ootused on teie abielule head.

Kui populaarne on see idee tänapäeval? Sa kuuled seda kogu aeg. Abikaasade sõnul on paarid õnnetud, sest naine kasvas üles rom-com-fantaasiate kallal ja isegi abikaasa arvab, et abielust saab päris sujuv sõit.

'Saage reaalseks!' need inimesed ütlevad. “Abielu on raske! Kõik abielluvad vale inimesegaja peab siis sellest lihtsalt parimat välja võtma. Parem vähendage oma ootusi ja aktsepteerige seda fakti, et siis oma lootused äratada ja pettumust valmistada. '

Sellisel abielukäsitlusel on kindlasti olemas see rahuldust pakkuv karm-kutt-realistlik asi, kuid osutub, et see ei põhine üldse tegelikkusel. Sisse Abielu toimimise seitse põhimõtet, Tsiteerib Gottman uuringuid, mida tema enda uuringud kinnitasid, mis tegelikult näitavad hoopis vastupidist:

„Mõni abieluasjatundja väidab, et abielu ebaõnnestumise oluline põhjus on see, et abikaasadel on üksteise üle ootused üle paisutatud. Neid ootusi alandades on väidetavalt vähem tõenäoline, et tunnete pettumust. Kuid Donald Baucom Põhja-Carolina ülikoolist on selle idee ümber lükanud, uurides paaride standardeid ja üksteise ootusi. Ta on leidnud, et inimesed, kellel on kõige suuremad ootused oma abielu suhtes, lõpetavad tavaliselt kõige kvaliteetsemad abielud. See viitab sellele, et hoides oma suhteid kõrgetel standarditel, saavutate suurema tõenäosusega sellise abielu nagu soovite, kui vaatate teistpidi ja lasete asjadel libiseda. '

Olen kuulnud ütlust, et igaüks, kes peab abielu lihtsaks, on kas vale või petlik. Kuid kogu väide, et abielu on alati raske ja et peaksite sellest tulenevalt oma ootusi vähendama, tuleb mulle kui rasketes abieludes olevate inimeste hapud viinamarjad ja tahan uskuda, et nende olukord on universaalne ja väljapääsmatu.

Ei ole ega ole.

Kuna võin öelda, et pärast kaksteist aastat on kaks last ja isegi naisega äri ajanud, on minu enda abielu jätkuvalt kõige lihtsam asi minu elus - ja ma pole ei kiuste ega pähklid. Ma tean teisi paare, kellel on ka abielu lihtne olnud, ja tunnen end kindlalt nii nende aususes kui ka mõistlikkuses.

Mis on ühe sellise vähenõudliku abielu saladus? Noh, nagu me just arutasime, pole see võitluse puudumine (Kate ja mina vahel vaidleme) ega konfliktide rahuliku lahendamise osavuse tulemus (nimetatud argumendid võivad muutuda tuliseks ja rikkuda vähemalt pooli puhta suhtluse reegleid ). Samuti pole asi teie ootuste vähendamises (isegi pärast 12 aastat kestnud abielu ei saaks minu omad olla kõrgemad).

Selle asemel peitub salajane abielu edukaks muutmise kaste selles, et hoiame alati oma 'suhtepangaarvet'.

Teie suhtepanga konto tähtsus

Ligi 70% abielukonfliktidest on igavesed ja lahendamatud - need kestavad ja kestavad paari kogu elu. Abikaasad kipuvad aasta-aastalt, aastast aastasse samade asjade tagumikku taguma.

Kui usute, et konflikti lahendamine on eduka abielu võti, on see üsna masendav uudis. See tähendab sisuliselt seda, et peaaegu ükski abielu ei saa olla õnnelik.

Kuid kui järgida Gottmani uurimistööga toetatud filosoofiat, pole sellised probleemid probleemid; tegelikult ütleks ta, et hõõrdumine on loomulikult osa elust ja spetsiifiliselt suhete jingist ja jaanist ning et teatud negatiivsus abielus on tegelikult tervislik.

Niikaua kui seda tasakaalustavad positiivsed aspektid.

Gottman on tegelikult sõnastanud täpse suhte, kus abielu stabiilsuse ja õnne säilitamiseks see tasakaal peab elama: 5: 1. Lõpuks õnnestub paar, kellel on vähemalt viis korda rohkem positiivseid kui negatiivseid suhtlusi.

Õnnelikud abielud pole seega konfliktivabad, vaid neid lihtsalt infundeeritakse rohkem positiivsus kui negatiivsus. See positiivsuse reserv toimib puhvrina, mis leevendab ja kahjutuks paari konfliktide armastust halvendavat mõju - neelates need negatiivsed lainetused ja hoides neid suhteid levimast ja üle jõu käimast. Gottman nimetab seda dünaamilist “positiivse meeleolu alistamiseks”.

Teine viis selle saldo vaatlemiseks on mingi 'suhtepanga konto'.

Kui paarisuhte pangakontol on vähe vahendeid (negatiivseid suhtlemisi on mõnda aega olnud rohkem kui positiivseid), siis iga „väljavõtmine” (konflikt) viib konto saldo lähemale ja lähemale nullile või isegi lähemale arvelduskrediit. Seega on iga argument kaalukas ja ohtlik - nagu see viiks suhteid 'pankroti' äärele - lahku minekuks või lahutuseks.

Kui paari konto on aga positiivsusest üle ujutatud, saavad nad endale lubada aeg-ajalt väljamakseid, ilma et oleks oht, et rahalised vahendid lähevad defitsiiti. Kuna tagasitõmbamisel on piisavalt turvapatja, ei tundu, et panustamine oleks nii tõsine. Idee, et konflikt viib lahutusele lähemale, või märk sellest, et nad ei jõua, on miljon miili kaugusel - see pole isegi kaugelt laual. Argument on lihtsalt loll argument ja ei midagi muud.

Nagu Gottman ütleb, on paaride erinevus “positiivse meeleolu alistamises” ja “negatiivse meeleolu alistamises” erinev see, et kui esimesed “suhtlevad üksteisega kõikides spektri emotsioonides, kaasa arvatud viha, ärrituvus, pettumus ja haav, nad teatavad ka oma põhimõttelisest kiindumusest ja lugupidamisest. Ükskõik, mida nad arutavad, annavad nad üksteisele sõnumi, et neid armastatakse ja aktsepteeritakse, 'tüükad ja kõik'. '

Miks on suhtepangaarve lähenemine abielu õnnestumisele nii tõhus?

Suurendab argumentide ajal paranduskatseid. Kuna need, kelle suhe on pangakontodel pimedas, ei koge oma konflikte kõrgete panustena, on mõnikord partnerid vastasseisu keskel tegelikult piisavalt teadlikud, et mõelda iseendale: „Poiss, see on loll argument . ”

Tegelikult väidab Gottman, et üks viis, kuidas küllaldase suhtega pangakonto abielu kõige olulisemalt tugevdab, on viis, kuidas see paranduskatseid kiiremini ja sagedamini kasutab. Parandamiskatsed on vähesed signaalid žestide või sõnade kujul - naeratus, naer, vabandus -, millega üks partner üritab konflikti pingeid murda ja hoida seda kontrolli alt väljumast. Omakorda, kui paari suhte pangakonto on tasane, tunnistab remondikatse vastuvõtvas partner seda tõenäolisemalt ja vastab mitterahaliselt. Kui teil on kunagi olnud oma olulise teisega tuliseid vaidlusi, milles ta naeratas, siis teie naeratasite ja siis mõlemad naersite ning suutsite rahuneda ja asjad normaalselt välja rääkida, siis olete kogenud, kuidas paranduskatse toimib.

Hoiab konflikti abielu ülekaalust. Hästi rahastatud suhtepangaarve säilitamine mitte ainult ei lühenda argumente, vaid tagab ka nende kiire ületamise ja vähese püsiva mõju. Hästi rahastatud kontodega paarid saavad rabeleda ja ometi on nii palju positiivsust üle jäänud, säilitades oma armastuse, imetluse ja kiindumuse üksteise vastu; nad saavad võidelda ja ikka üksteisele meeldida.

Eemaldab surve 'hea võitluse' harjutamiseks. Niikaua kui hoiate paigas positiivsusvaru, võite võidelda “halvasti” ja jääda siiski üksteisele põhjalikult pühendunuks ja lüüa. See, kui lihtsalt 'hea' võitlete, pole nii tähtis kui teie abielu üldine headus. See on üsna soodne ja tõeline kergendus, sest olgem ausad, on raske meeles pidada, et ütleksin mina, kui kavatsete oma tippu puhuda.

Teeb nii, et te ei peaks kõiki oma konflikte lahendama ja võite hoopis õppida oma partneri vigu aktsepteerima. Abielus pangakontol põhineva lähenemisviisi korral ei pea te oma konflikte / probleeme eraldi lahendama. Tegelikult ei pea te tingimata püüdma oma kleepuvaid konflikte üldse lahendada - see on veel üks kergendus, kui valdav enamus poleks iialgi olnud lahendatav! Inimesed muutuvad harva; nad saavad oma vigade lahendamisel veidi paremini hakkama saada ja koos saate õppida strateegiaid nendega toimetulekuks, kuid probleem, mis on abielu alguses, on tõenäoliselt alles teie kuldsete aastateni.

Tore on seda reaalsust natuke kurvastada, kuid see ei pea olema lõpmatu leina põhjus.

Kui teie suhte pangakonto on pimedas, kaotab teie pettumus partneri suhtes, kes ei vasta sellele või teisele ootusele, suuresti teie imetlus, austus ja kiindumus asjadesse, mida nad hästi teevad ja mida te hellitate. Samal ajal kui vähendate oma ootusi mõnes valdkonnas, tõstate neid teistes, nii et teil on oma abielust endiselt kõrgendatud, tänulik ja optimistlik vaade. Tüükad ja kõik, teile meeldivad endiselt tohutult ja peate üksteist au ja austuse vääriliseks.

Lahendab kaudselt probleeme, sealhulgas seksi puudutavaid probleeme. Kuigi pangakontol põhinev lähenemine abielule võimaldab konfliktide lahendamise asemel konfliktidega elada, lahendab see mõnikord probleemid otse. Ja teeb seda kaudselt, ilma et abikaasad peaksid selle probleemiga otseselt tegelema.

Hea näide sellest on seks. Kui magamistoas on probleeme - ütleme näiteks, üks abikaasa tunneb, et seksi ei toimu piisavalt -, on selle sageduse puudumisest rääkimine sageli vähem tõhus lähenemisviis probleemi lahendamiseks kui see, mida Gottman soovitab: „Seksi eraldamise asemel ülejäänud suhet proovige suhtumist muuta. Lõpetage mõtlemine, et seks on orgasm ja pidage kõike positiivset, mis teie vahel juhtub, seksi osana. ” Positiivsuse reserv võib minna kaugele magamistoas toimuva täiustamiseks - ja seda loomulikult ja kaudselt; nagu kuulutab Gottman oma kliinikus t-särke ja kruusid selga: „Iga positiivne asi, mida te oma suhetes teete, on eelmäng.”

Järeldus

Kui vaatate oma suhet nagu pangakontot, siis selle asemel, et töötada selle kallal, mis on valesti, tugevdate seda, mis on õige, nii et positiivsed külmutavad negatiivsed küljed, vähendades nende olulisust ja mõju teie armastusele ja õnnele.

Nagu Gottman ütleb, õpetas ta oma uurimistööga, et 'suhte taastamise või lahutusekindluse tagamise võti ei seisne mitte ainult selles, kuidas oma erimeelsustega toime tulete, vaid ka selles, kuidas te suhtlete omavahel, kui te omavahel ei võitle'. Hõlmal ajal omamoodi kindlustuspoliisi seades võite halbadest ilmastikutingimustest üle saada ja isegi vältida mõningate tormide tekkimist.

Tervisliku, õnneliku ja stabiilse abielu säilitamise 'pangakontol põhineva' lähenemise tõeline ilu seisneb selles, et see ei nõua suhte otsese kallal töötamist. Selle asemel asutasite sihtfondi, kuhu te mõlemad panustate, mis omakorda annab dividende, mis voolavad teie suhetesse tagasi. Ja nagu näeme, on sellesse fondi sissemaksete tegemine pigem nauding kui töö.

Siiani oleme neid hoiuseid kirjeldanud ainult kui 'positiivseid koostoimeid'. Aga millest need täpselt koosnevad?

Seda kajastame järgmisel korral.

Loe 2. osa: Parimad viisid oma suhete pangakonto rahastamiseks

__________________________

Allikas:

Abielu toimimise seitse põhimõtet kõrval John Gottman