Miks te ei peaks oma lastega võrdselt kohtlema?

{h1}


Taas on käes jõuluaeg. Mõne lühikese nädala pärast jooksevad lapsed rõõmsalt puu otsa välja, et näha, mis jõuluvana neile on jätnud ... enne kui hakkate kaklema ja vinguma, et väike Jimmy sai rohkem kingitusi kui nemad.

See on teema, mis on sama vana kui aeg ja mis esitleb end väljaspool puhkust: üks teie lastest tunneb, et te eelistate tema õde-venda rohkem kui neid. Sageli põhinevad need süüdistused lihtsalt lapse ekslikel või mittetäielikel arusaamadel, kuid mõnikord klõpsab vanem tõepoolest ühe lapsega rohkem kui teist.


Sõltumata sellest, kas favoriitlus tegelikult eksisteerib või mitte, tunnevad vanemad end sageli halvasti, kuna nende laps on sellise arusaama kujundanud ja püüavad seda parandada, rakendades ennetavaid meetmeid kõigi oma laste raviks võrdselt. Kuid BYU pereelu kolledži professori Alex Jenseni sõnul võib selline lähenemine lõppkokkuvõttes teha rohkem kahju kui kasu. Miks teada saada, rääkisin Jenseniga, miks peaksite seadma eesmärgiks oma lapsi ravida õiglaselt pigem kui võrdselt.

Erinevus võrdse ja õiglase vahel

Esmalt näevad põsepuna võrdsus ja õiglus olevat sama asi; nad on mõlemad seotud meie õiglustundega. Erinevusest saab aru, kui mõtlete 3 erineva pikkusega lapsele, kes üritavad üle aia pesapallimänge vaadata. Nendega võrdne kohtlemine võib tähendada, et neile antakse karp seista; kuid kõige lühem laps ei näe ikkagi isegi ühe kasti otsas olles ja pikim laps ei vaja üle aia vaatamiseks ühtegi kasti. Nendega õiglane kohtlemine tähendaks siis kahe kasti andmist kõige lühemale lapsele, ühe keskele ja mitte ühtegi pikimale lapsele.


Võrdsuse ja õigluse erinevuse reaalsesse maailma toomiseks toob Jensen välja kolleegilt kuuldud näite:



'Tema sõbral oli kaks last ja ühel neist oli selline häire, mis takistas tal päikesevalguses väljas käimast ja ta pidi kogu aeg sees olema.


Vaatamata sellele, et sellel suurel tagaaias ja palju mänguruumi on, ei lasknud vanemad õde-venda, kellel seda häiret polnud, õue mängima minna, sest nad tundsid, et see pole teise lapse suhtes aus. Nad valisid võrdsuse. Kahjuks hakkas lapsel, kellel ei olnud häiret, mis takistas tal õue minemast, füüsilisi ja psühholoogilisi probleeme, kuna ta ei olnud aktiivne nii, nagu laps peaks olema. Vanemad lasevad tal põhimõtteliselt terve päev koos vennaga diivanil istuda. '

Selles ekstreemsemas näites näeme, kuidas võrdsuse kasutamine perekonnas õigluse hoidmiseks tõeliselt ebaõigluse põhjustas. Kuid see probleem ilmneb ka vähem erakorralistel juhtudel. Võib-olla on kõik teie lapsed teismelised. Erinevate liikumiskeeldude ajal tekkivate konfliktide vältimiseks annate neile kõigile sama varajase komandanditunni, isegi kui üks laps on teie reegleid korduvalt rikkunud, samas kui teine ​​on näidanud, et ta on hilisema käitlemisega piisavalt vastutav. Või äkki suudab üks laps ise oma toitumist või tehnoloogia tarbimist ise reguleerida, teine ​​aga vajab rohkem juhiseid ja jälgimist. Kui olla rangem ühe lapsega kui teine, võib see kaasa tuua ulgumise: „Lasete tal teha kõike, mida ta tahab! See pole aus!' Kuid see on tegelikult õiglane, lihtsalt mitte võrdne.


Laste õiglane kohtlemine nõuab, et te vaataksite igaühte kui ühte individuaalne ainulaadsete vajaduste ja oludega ning andke neile õitsenguks vajalik konkreetne aeg, fookus ja reeglid. Teie lastele on oluline teada, et see, mis sobib õe-vennaga, ei pruugi temale sobida.

Favoritismi tajumise juhtimine

Nii et otsustate oma lastega õiglaselt suhelda, kuid kuidas juhtida eelarvamuse tajumist, mis võib sisse hiilida - eriti kuna nad võivad ikkagi kasutada võrdõiguslikkust õige lapsevanemaks olemise mõõdupuuna?


Jensen tunnistab, et teadlastel pole selle konkreetse küsimuse kohta palju andmeid, kuid tema esialgne aimdus on see, et kui olete tõesti tahtlik iga lapse individuaalsete vajaduste rahuldamiseks, ei ole eelistamise süüdistamine tõenäoliselt probleem. Jensen kasutab näite hüpoteetilisest perekonnast, kus ühele pojale meeldib korvpall ja teisele kunst. Korvpalli armastava pojaga laseksite sissesõiduteele rõngaid või viiksite ta mängule ja pojale, kellele meeldib kunst, võiksite koos maalida ja viia ta muuseumisse. Mängu piletid võisid olla kallimad kui muuseumisse pääsemine, seega pole see rangelt võrdne, kuid õiglane, lähtudes iga lapse ainulaadsetest huvidest ja vajadustest.

Jensen hoiatab, et probleemidesse võib sattuda siis, kui investeerite ühe lapsega rohkem aega ja energiat lihtsalt sellepärast, et teid huvitavad rohkem tema tehtud asjad. Võib-olla armastate ka teie korvpalli, ostke hooajapiletid oma kohalikku NBA meeskonda ja minge kõikidele mängudele oma ühe pojaga. Kuid kuna te ei tegele tegelikult kunstiga, ei tee te oma teise pojaga tegelikult midagi muud, kui öelda, et 'oh hei, lahe joonistus', kui ta näitab teile oma viimast loomingut.


Nii et kuigi keskendumine ei peaks olema kõiges rangele võrdsusele, näib siiski, et aja ja fookuse võrdsus on endiselt oluline tegur eelistamise tunde ärahoidmisel. Kui te oma lapsega loomulikult ei klõpsa, peate aja veetmisel ja temaga rääkimisel olema tahtlikum, selle asemel, et loota, et need ühendused loomulikult tekivad.

Isegi kui klõpsate kõigi oma lastega võrdselt, muutuvad asjad, mida saate ja tahate nendega teha, vananedes ja liikudes oma arengus erinevatel aastaaegadel. Võite loomulikult avastada, et saate oma vanima lapsega teha lõbusamaid asju, kes on piisavalt küps nende käitlemiseks. Noorem õde-vend võib seda pidada ebaõiglaseks, kuid peate lihtsalt neile teatama, et nende vanus saabub selles vanuses ja nad saavad nautida sama tegevust nagu vanem õde-vend.

Päeva lõpuks ei pea te üleliia kinni pidama sellest, kui palju aega ja keskendumist te igale lapsele annate. Kuigi Jensen teatab sellest 'Vabade perekondade teismelised, kes peavad ennast otsustavalt vähem soodsaks, kuritarvitavad 3,5 korda sagedamini alkoholi, sigarette või narkootikume,' võib aeg-ajalt soosivaid tundeid leevendada pere üldise kiindumuse ja soojuse õhkkonna loomine. Teisisõnu, laste mured, et vanem võib neid soosida veidi vähem kui õde-venda, on vähem murettekitavad, kui nad ei kahtle oma vanemate armastuses.

Selle asemel, et keskenduda sellele, mida te ei saa kontrollida - teie laste arusaamad eelistamisest -, keskenduge sellele, mida saate: oma kodus armastava ja toetava õhkkonna loomisele.

Õiglus ja võrdsus jõulude ajal

Mis saab siis nende oigamistest ja oigamistest, mis jõuluhommikul mõnikord maja täidavad, kui üks laps tunneb, et sai kingipulga lühikese otsa?

Esiteks märkis Jensen, et see ei pruugi isegi teie kodus probleem olla. Mõnes peres ei hoia lapsed üksteise kingitusi. Sellise konkurentsivõime ja omamisvõime puudumise kasvatamiseks peame teinekord lahendama. Kuid kui see juhtub teie peres probleemiks olema, sõltub Jensen, et teie lähenemine sõltub laste vanusest. Kui lapsed on väikesed, ei suuda nende pisikesed ajud ikkagi abstraktsetest ideedest nagu kulud aru saada. Nii et kui nelja-aastane võib olla saanud ühe kingituse, mis maksis 30 dollarit, võib ta arvata, et tema kaheaastast õde koheldi tema nelja 7-dollarise mänguasjaga soodsamalt. Nii et kui nad on noored, on okei, kui nad vananedes keskenduvad rohkem võrdsusele kui sina ise. Nähes, et iga laps sai sama palju kingitusi, on midagi konkreetset, millest nad aru saavad.

Kui nad kasvavad suureks ja nende aju hakkab mõistma nüansse, nagu hind, siis võite end vabamalt tunda, andes mitmekülgse hulga sarnase kogukuluga kingitusi. See, et lastel on erinev arenguperiood, tähendab, et mõnikord on teatud lastel teatud vanuses rohkem huvisid kui teistel ja seega võivad nad saada 'paremaid' kingitusi kui lapsed, kelle huvid on vähem määratletud ja kes saavad seega üldisemaid kingitusi . Nende kord saabub (kas nad peaksid avastama mõne harrastuse!). Jõuluhommik võib nüüd ja jälle tekitada konflikte, kuid see on ka suurepärane võimalus oma lastega õigluse ja võrdsuse erinevuse üle arutada!